夜的自噫

      失眠的时候，听着自己的心跳声，就像午夜海边的潮水一样起伏不定，。这个时候，总会想到一些白日里从未想到过的一些事情。

      记忆里最清晰的就是那一天的夜晚。我在大学宿舍里的上铺躺着，脑袋里一片嗡鸣声嘈杂，毫无睡意。忽而想到大学毕业后宿舍里大家个人日后的归宿：天南海北，再难相见。不论现在的感情有多么深厚，日后不在一处了，总免不了彼此之间渐行渐远。岁月啊，总是把我们推开！

想到这里，又自嘲地觉得自己像《红楼梦》里的贾宝玉一样了，时不时的发个魔怔，叹息日后个人有个人的归宿和缘法，将来都有无可奈何之日。当时的自己，就如他一般，似发了癔症，莫名的有些伤感。其他人都沉睡着，清浅的呼吸声此起彼伏。对面床铺上小雪的枕边放着正在充电的手机，提示灯的光点在约微有些光亮的夜里有规律的闪烁着；床对头的小宁的呼吸声一如既往的沉重，那睡的香甜的模样总是让我有一种把她叫醒的冲动；下铺睡着的小红那日里也很老实，并没有打起呼噜来，但这和那天夜里的我也没有什么关系了，反正我也睡不着，有没有呼噜声来打搅又有什么分别呢，不过是多填了几分烦躁而已。

      从门上方的玻璃窗外透出宿舍里走廊上的灯光，照的整间宿舍里微微的亮堂，门对面厕所冲水的声音有时也会传进来，哗的一声，倒显得整栋宿舍楼都空旷了许多。每次失眠的感受和想法都是不同的，有的时候是在反思以前自己的言行举止有什么不妥当，心中对自己唾弃嘲弄一番，觉得今夜之前的自己实在是愚蠢透顶，但第二天日上三竿后醒来又依然我行我素。可见失眠时候所做的决定是没有用处的。

        临近大学毕业之际，果不其然又失眠了。这次宿舍里静悄悄的，安静的可以听到自己心脏收缩跳动的声音。头脑里像野马奔腾一般，各种思想潮流不知疲倦的轮番冲击着自己，一阵一阵的，搅得自己耳鸣不已，天灵盖上一片嗡嗡声作响。本来在夜里都筹划好了，要同宿舍里的每一个人都写上一封情真意切的书信，来诉说自己这几年来同她的感情，但一睁眼，就把这件盘算已久的事情无限推迟了，最后直到毕业也没有将信写出来给她们，那些想要说的话也就埋藏在记忆深处，没有机会倾诉了。

      夜晚的失眠，就像做了一场不为人知的梦，梦醒了，除了些许零碎的记忆片段，什么也没有剩下。那些好的、不好的、激动的、悲伤的心情似乎都随着第二天的重新开始而烟消云散了。第二天的自己依然是伪装的很好的自己，而夜里失眠时才会出现的另一个自我，那个真实的、懦弱的、脆弱的、患得患失和自我厌弃的那个自己，一直隐藏在暗夜的静谧中，直到下一次失眠将它再次唤醒。

        夜里的失眠像是一场失败的自我催眠，更像是一次濒临死亡的体验。“昨日种种，譬如昨日死。今日种种，譬如今日生。”在自我催眠中，你尝试着让自己全身放松下来，白日里的所有事情和记忆都离自己远去，潜意识里告诉自己一定不要想其他的事情，用失眠会导致的种种可怕的事情来吓唬自己，强迫自己入睡，但效果似乎适得其反，灵台之间反而一片清明，催眠宣告失败，失眠就随之而来了。在快临近睡着的那段时间，是最美妙的时候。感觉自己的灵魂在漂浮，意识四散飞舞，像风一样让人无法抓住，又像是柳絮飘荡一般，软绵绵、轻飘飘的，想要握住却从指缝手边溜走。身体放松，疲累离自己远去，自己的世界漆黑而安全，夜晚的神灵降临了，终于这恼人的失眠结束了。

        多次失眠后，我隐约觉得，失眠就像是打开我体内另一扇门的钥匙，可以让我在那个特殊的时刻说自己想说的话，想自己愿意想的事，与内心深处的自己相对话。又像是一次歇脚，让自己在无休止的生活中可以停下来喘口气，听一听自己内心深处真正的渴望。

        好了，说了这么多，我也要去睡觉了，晚安！