吴极兒的精神世界（十六）

吴极兒的日记

又十月份了，我记得我之前心心念念等待这一个季节的到来，我记得秋天是一个很美好的季节，落叶缤纷，秋风温柔。怎么现在居然还夹杂着一些忧伤和焦躁呢？是秋天变了还是心态不一样了，我觉得自己的人生轨迹好像在往不好的方向走了，我觉得自己这辈子好像也就这样了，我觉得自己好像病了很久，痛苦太久药石无医。如果这样想太悲观主义，那至少最近很长一段时间都不会好转。我一直不愿意舍弃的东西居然恩将仇报，一天天在侵蚀我的内心，旧的记忆不断带来新的痛苦，伤口一层层叠加覆盖在旧的疤痕上，难以痊愈。

一种熟悉的气息扑鼻而来，好像回到了小时候还在上小学的年纪，那时候也是今天这样的天气，这样看似岁月静好的静谧的夜晚，微风通过二楼厨房的窗户轻柔拂过，那时候我还那么小，怎么也好像不是很快乐呢？我看着家里买的书籍，《平凡的世界》，《骆驼祥子》，《教父》等等，在那个本该稚嫩的年纪竟然看这些书籍也看得津津有味，在懵懵懂懂的状态下可以感受到书本里的一些世态炎凉和生活得残酷。当然总有一种不太好的预感，总觉得明天会发生什么不好的事，好像在那时候就隐约感知到未来的阴暗。如果知道后来命运的发展会走向阴暗的那一面，也许我会让自己在该笑容灿烂的年纪灿烂，不去管能在班上排名第几，能不能让老师注意到自己积极举起的手，能不能用奖状让自己成为父母的骄傲。也许我会更在乎自己能不能做一个真正快乐的孩子，在那个该开心得没心没肺的年龄痛痛快快放开自己，用好奇的心去探索生命的色彩，也许我会在三年级写的关于长大后想成为什么的作文，真的坚持自己想成为歌手的梦想，不去管那些大人才要顾虑的问题，什么切不切合实际，能不能赚到钱生活，而是坚持自己所热爱的选择，并不顾一切地投入全部的热情，也许这样的人生会让我成为一个有温度的人，哪怕结果不尽人意但我为自己努力过，有目标地往前方光亮的方向狂奔过。我不会像今天这样或到最后不知道为了什么而活，一路上听着各种以爱之名的人的各种好言相劝。

如果我不够服从就会被别人站在道德的制高点批判，仿佛我活着就是一个多余的人，我像一个提线木偶没有自我，最后线崩断了，我也自然而然变成了垃圾被遗弃在恶臭的垃圾堆里等待躯体腐烂。我没有了价值，所以我好像就理所当然被扔在了没有价值的地方等待被命运分类溶解，那时候我曾努力抬头往四处望去，寻找出路，可是我当我把眼光放出去才发现竟然我的旁边躺着密密麻麻同样断线的木偶，一个个残肢断臂，自甘堕落瘫在肮脏的泥地上，原来不完整的木偶，不止我一个啊。