所有的犹豫最终化成一句可以

校园时期的爱情被很多人铭记，它美好，单纯，不掺杂任何社会上的东西。它有对视眼眸的怦然心动，它有初次牵手的小鹿乱撞，它有女生泛着红晕的脸庞有男生不知所措的双手。不管曾经是否经历过，起码现在我们都还相信爱情，还有心动，还认真对待彼此，我想这些就是它为什么多年之后还值得我们怀念的原因吧。

昨天我发了条动态官宣了我们，然后就是一堆99的祝福，还有人特意私聊问我99是真的吗，我说是，真诚的。这条动态深思熟虑了很久也纠结了很久要不要发，但还是比纠结要不要跟你在一起短那么些时间。我们俩的故事很奇妙，真的是缘分吧。从你刚来我们社团看到你的第一眼，我就觉得你的长相特别符合我的审美，你的发型正好是我喜欢的那种，虽然你长的不高，但没什么因为我也没想太多其他的东西。尽管在一个社团我们也没什么联系，也不是一个专业，平时几乎也见不着什么面。当然这时候对你也没太大感觉，因为我感觉你对我也不来电，无所谓了。后来有一个要集体搬宿舍，就想到了你，虽然我们之前没什么联系，但我觉得毕竟是一个社团的出于礼貌你应该不会拒绝我吧。果然，你很爽快答应了。记得搬宿舍那天，你是来给我们搬宿舍来的最早的那个男生，当时我舍友就一脸八卦，说为了感激人家要不你以身相许吧。我何尝不想呢？那时候正好想谈恋爱，因为我们宿舍一半有对象了，每天视频电话说的话能把我酸死，本柠檬精累了。后来，因为接触不多我看到的都是你的优点，越这样越有好感。我记得有一段时间我还尝试找你聊天，找了三天我放弃了，因为感觉太尬，还有你真的是个直男！那时候我觉得咱们肯定没戏，我丝毫看不出来你对我有任何注意或者好感。

随着在一个社团处的时间越来越长，加上我舍友跟你一个专业对你平时的行为啥的跟我一说，我就发现了你的一些缺点。而且我自己审视了一下自己，我想要的男朋友一定是那种很自信，很优秀可以是我倾佩的那种人，甚至需要有时候很刚有点大男子主义。但你恰恰相反，你是那种很细心很周到没有在某些方面很突出的男生，而且接触久了我发现还有一点，你很敏感容易多想这一点和我太像了，我就是一个特别敏感的人但你比我还过好像。

我们是怎么从没有什么联系到联系呢？那是一个周末，没人陪我打羽毛球，真的真的我特别想打，然后我就想到了你。说实话那天真的没有其他意思，只是单纯要一起打球。然后你来了，那天打球我们聊了很多，你说希望我以后去图书馆叫上你，我应了一声。其实之前别人也说过这样的话，我都没当回事。那天我说我要不要叫你一起呢？因为我特别不习惯和熟人一起自习，算我的一个怪癖吧。我舍友说人家就随便一说，你还当真了？其实，他们不知道，我能感觉出来你那天说的是真诚的，所以后来我看去图书馆叫了你一次。后来就有了第二次、第三次……后来你就开始晚上把我送回宿舍，晚上我们一起聊天，这样持续了半个月吧。我都没有拒绝。

接着五一出去玩，我仔细想了想咱们的关系，我不喜欢这样一直拖着暧昧，不明不白。但你也不说。然后每次只要我理智一想就会觉得算了，别联系了，现在我真的不是那么想找对象了，错过了最佳时期，错过了恰好的热情，现在也没剩下什么了。但同时我又是一个特别感性的人，我想如果你现在给我说要在一起，我应该还是会答应吧。

这个答应，一句试试吧，包含了太多太多内容。其实我明明知道我们不是很合适，我知道即便在一起不久我们还会再分，我知道你身上某种特性其实是我不是很欣赏的，我知道如果在一起你会对我们的感情很认真分了会很伤害你，我知道如果我们分了社团见面会尴尬……这些我都知道，我也仔细想过这些事情。但最后我还是觉得如果不跟你在一起我会遗憾，得不到的永远是最美的，遗憾的当初没有尝试的东西往往会被我们铭记很久难以忘记，就像初中那段感情一样，我不想再重蹈覆辙，我不想不跟你在一起日后后悔然后一直想着你，我想之前你送我回宿舍找我聊天我都没有拒绝，如果突然和你断了联系我会把自己看成渣女，因为我觉得如果当初没打算在一起就不能吊着对方浪费别人的感情，所以最后我想那就试试吧。

现在很多人们的感情很随便，有人说爱情不需要理由，感觉和谁都能在一起，慢慢培养呗。但我不行，我不想对我在意的东西很随便，我是一个自认为对自己对别人都很负责人的人，我为这个开始找了很多理由。我不知道我们走到哪里会停止，我也不知道我们会以什么形式收场。我不知道带着犹豫的答应对不对，但这些事时间会给出答案。

希望多年后回首这段往事我依旧含笑，希望我们一起走过的路留下的都是美好，希望这段感情带给我们的是成长，希望我因此变得温柔希望你因此变得成熟，希望我们还没忘记最初的梦想，希望我们可以并肩战斗！