婆媳关系真的无解吗？

Y：婆婆在农村带小孩，第二天是小孩生日，打电话给城里的媳妇：明天小孩生日了，你要我们来么？故事背景，前段时间，婆婆离开城里的时候对媳妇两次说过这话（你要不要我们过来？）媳妇当时回答是：你来我从没赶过你，说这话别人会以为你在这边我对你有多不好似的。所以以后不要说这话了。如今她又说了，该怎样解决这个问题？

风铎：从你的描述里可以看出来，婆婆对你其实还是满尊重的，跟你互动时，也有一种小心翼翼的感觉。这个可能跟婆婆的性格有关，也可能有你的原因。人和人之间除了语言上的沟通，还有非语言信息，你的身心有没有打开，有没有完全接纳这个人？对方都是能捕捉到的。

语言传递的信息只占7%，身体等非语言信息占93%。能量、情绪的传递远远大于文字信息。举个简单的例子，“我爱你”这句话，如果我用恶狠狠的语调表达出来，那一定是不爱。

可以去看一下，你内心对婆婆有没有成见？你感觉到她四处说你的坏话，也许她真的这么说了，那也是婆婆的性格。那么，你是不是因为她说了坏话，所以也对她不好？如果你带着这样的心态，无论婆婆做什么，你都是不欢迎的。即使你的头脑觉得从道德上来说，应该要欢迎、对她好，但心里依然在排斥她。她会感受到，所以她反复向你求证“要不要来？”

其实对于婆婆来说，她内心也很纠结。一方面，她可能确实针对你，因为婆媳关系本来就很难相处；或者她就是这样的个性，对谁都这样。另一方面，她又觉得孩子是离不开妈妈的，需要和妈妈在一起。一方面她觉得是长辈，一方面又觉得得看小辈的脸色。所以，看到老人的不容易，看到老人的性格。一年也来不了几次，同时，她还帮你带孩子。不要说这是你的婆婆，就是马路上的一个老人，也确实是很不容易的。

面对老人，也可以做到内外一致、坦诚沟通。假设她真的说你的坏话，你可以心平气和跟她说：妈妈，我好像听邻居大妈说你说我怎么怎么样，这让我很不舒服，很难过。

只要你没有带着责备、愤怒的感觉，只是表达你的感受，老人其实也是很好讲话的。她没有感觉到媳妇在责备她：“你这个不懂事的老人，你这个老不死的。”她会很愿意向我们敞开心扉的。

假设你真的不愿意老人来城里，你就跟老人说：孩子生日，在乡下过就行了，我们最近很忙。把你实际的情况坦诚告诉老人。

老人之所以这样问，一方面面对你的态度，她会很难受，一方面她觉得孩子应该见见妈妈，她觉得你可能会想孩子，她是在为你考虑。如果你真的对她有不舒服，你可以去表达。

Y：你说的挺对的，确实对她是有成见的。因为家里发生很多吵架的事是她引起的。

风铎：夫妻之间因为老人吵架，因为本来是两个独立的人，观念在磨合，老人又插进来，可能确实会比较难处理。

老人在媳妇没有进家门之前，可能和儿子无话不谈。当新的人，也就是媳妇，进门之后，破坏了旧有系统的平衡。随着时间的推移，系统会慢慢的构建一个新的平衡。

看到矛盾，就去直面这个矛盾，坦诚沟通，能够减少这个新的平衡建立的时间。当矛盾出现，你可以认为它是一个坏事情，也可以认为它是一个好事情，因为这个事情缩短了新的平衡构建的时间。

Y：私下也跟她说过这样的话，她极力否认。会给人口是心非的感觉，所以其实就是在有成见的情况下才发生的。

风铎：你私下和她沟通的时候，留意一下，你的语气是怎么样的？带有责备、追究的状态，还是中正、中立的状态？

至于对方是什么样的反应，承认或不承认，那是对方的事情。而不是因为我对对方的不承认而造成更大的愤怒。对老人来说，你说出了一个让她难堪的事情，她可能也会面子上挂不住，狡辩一下也是很正常的。

人和人沟通就是这样的，你的出发点在哪里？你有没有带着目的、要求、情绪在表达？你是不是中正中立的？

下一次遇到类似的情况，沟通时可先调整自己的状态。在催眠中，我们常说要处在教练状态。试着让自己没有很多评判，不是指责、质问、比较，也不是要求对方改变。可以试一试，可能这很难，需要我们不断的练习。