死亡

母亲去世快四年了。

今天看到简书上面讨论一篇生死的文章，于是突然想写点什么。

记得小时候刚刚懂事那会，有天我突然缠着奶奶问一个刚听别人说的字：

“奶奶,死是什么意思啊？”

到现在，还能清楚记起奶奶当时的表情。

明显比平时更严肃，又似乎极力想做出了一个轻松的表情，最后笑呵呵对我说：

“死啊！就是睡觉，睡着了就什么也不知道了！”

自己好像对这个答案还很满意，睡觉嘛，没什么可怕的。

可是到了小学，有个同班同学对我的解释不屑一顾，还特意正经八百的跟我说：

“死不是睡觉，睡觉可以醒过来，你见过死人有醒过来的吗？”

我当时吓得牙关紧咬，直打哆嗦。

结果那夜，我失眠了...

彻夜未眠的感到恐惧，死不是睡觉，那是什么？

脑子里却一直回荡着那个同学最后和我说的一句话：

“死了就什么都没有了...”

所以，后来只要一有人提到死亡的话题，就让我不寒而栗，极力规避。

然后自己安慰自己，我还年轻，父母也还不算老。

科技这么发达，说不定等我们老的时候，科学家早就研究出长生不老的药了。

但是我也岁数大了，父母也老了，吃了可以不死的药，还是没有研究出来。

可是，一件让我不得不正视或者说面对死亡的事情发生了。

七年前，母亲被查出得了癌症。

我至今清楚的记的，父亲在电话里通知我这个消息时泣不成声。

我当时像个傻子一样，拿着手机站在马路中央不知所措，天好像都塌了下来。

接下来的三年多时间里，我们不停地寻医问药，换了很多医院。

母亲先动了手术，然后在不断的化疗中，身体和精神都慢慢地萎缩了下去。

我看着死神正一点点夺去她的魂魄，却毫无办法。

第一次，我开始不畏惧死亡。

我憎恨和诅咒它。

一个将死之人等待最后的时刻，如被人扼住咽喉，慢慢失去气息。

我能强烈地感受到母亲所受到痛苦。

病痛折磨的她已经失去了原来开朗大度的性格，变得忧郁而压抑。

在陪护她的那些夜晚，她会夜里一遍一遍的把我从睡梦中叫醒，全然不管我第二天还要早起去上班。

我虽然知道她是被病魔折磨，但心中也充满了怨气。

直到一天夜里，母亲再一次把我叫醒。

我一如既往的压制情绪温柔问她有什么事情，她呆呆的看着我半天，突然像非常后悔似的和我说道：

“我知道晚上折腾你不对，但是我真的是难受啊！”

“儿啊！将来你一定要原谅妈妈啊！”

那一刻泪水早已冲出眼眶，我搂着瘦骨嶙峋的母亲嚎啕大哭。

谁来救救母亲！谁来救救我们！

母亲去世了。

她最后时刻两个眼睛像蒙上了一层蜡。

在咽气时她紧紧抓住我的手，似乎想用力的握住它，然后把脸转向我，似乎是想点一下头却没有成功。

不知道为什么，我当时心里轻松的感觉压过悲痛很多。

也许，天堂里只有鲜花，没有病痛。

也许，这才是真正的解脱。

死亡并不可怕，可怕的是我们都没准备好。

多关心你身边的亲人，因为亲情和爱会给我们更多的勇气。

即使有一天真的要面对死亡，我们也不会因孤单感到恐惧和彷徨。