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今天早上飞语发了个视频给我，我打开看到一个小孩子被打，大人打小孩子。我没看完就关了，并马上骂她说：“你怎么这么残忍……给我看这个。”

“我能看你就不能看，装什么驼鸟？”飞语如同往常一样，一点也不客气地反击我。

她不知道，我一打开视频，是钻心的同情、无助、难过，画面太残忍。以前看到、听到类似的事，基本都是这样的反应。一直以为这是自己的善良，是万物一体的高尚情操。

我如实地告诉她在视频里看到了自己，我被爸爸打过，怎么打的完全没有画面了，我只记得“怕”。在今天之前，只要想着他瞪我，我就会怕，哪怕只是想他，也经常会带有“怕”。

她既然给我看这个，那就有话要说，肯定没我那么无聊，因为好奇就乱来。所以我问她：“想说啥说吧。”

“你是没听懂他们说什么的对吗？”毫不留情地揭露。

“我怎么听得懂，我是东北银，我没告诉你？”

“那你听不懂，看视频看出什么了？”

“没有爱，只有控制、发泄、我就是这么长大的，我害怕。”我如实告诉她。

“呸，看不到本质，嫌弃，白瞎了。”飞语式回应再次轰来。

我心想，太好了，机会来了。尽管内心充斥着“害怕、恐惧”。可这是我一直想解开却屡屡碰到又束手无策的一道题。

所以我马上问：“本质是啥？来吧，看看能不能一次性解决我的问题？现在我和这个小孩一样。”

“解决不了，他该打。”

“小孩子怎么该打了？”我想问的其实是我为什么该打？

“因果又忘了，唉……你这一天天的宕机，真的好吗……”

“我第一反应也是因果，就是认不下来。 我还是害怕恐惧。”

“所以，你一直就在颠倒梦想和半醉半醒之间徘徊啊。”

看到她这么说，我的反省又继续深入，恐惧还在，可是由以前的内心强烈撕扯变成了轻微撕扯以及…期待下文。

“其实那个爸爸很克制，打的都是大腿和小腿，这种不伤筋骨的。只是吊起来看着挺吓唬人。”

其实我也看到了，然后说：“没有用力，就是吓人。”

“从这些细节，我看到爸爸那隐藏的爱，很深，别人未必看得到。”

“深个P”我抗议，这谁看不出来。

“啊呸，不深，你看到爱了还恐惧？所以你就是这么不究竟。”飞语从来都不客气的回复，永远精准深刻。

“我被打的时候，我爸的眼神里有火。我没看到爸爸对我的爱，是一眼望不到头的失望和说之不尽的怒火。”到了此时此刻，我依然害怕、恐惧。

又默默地敲下几个字：“我没看到我爸的爱，我只看到了怒火。”

“那只是你心中的东西折射到你爸爸的眼睛里……”

我被这句话彻底轰了个底朝天。一分钟后，我给飞语留言：“你先忙吧，我想给爸爸打个电话。”

想起一个长辈对我说过的话：“慈悲里没有同情，是清晰的理解（了解）。”

我知道了，彻底认了，我明白了。

这么多年对父亲的误解突然没了。

几年前看了一些心理学、教育学之类杂七杂八的书，自认明白教育之道以后，认定父母有问题，开始疏远。

今天逐渐在我心里疏远的父亲又回来了。害怕、恐惧变成了满腔柔情和思念，这是不是我来到这世界之后第一眼看到您的那种血脉之情？

以前看过，现在懒得看的一些书或文章中提到的愧疚，我心中再也没有一丝一毫。只有爱在心中流淌，来到眼角，变成一颗颗清澈的泪珠。

心田中，爸爸妈妈的一举一动，都那么可爱。

我也是被家长收拾过的。

因为贪玩儿不回家，被找出来，从屯东头一路踢回家；用零钱买枪被当面摔得粉碎；趁家里没人偷着抽烟被说；考试成绩不好被说（错题可以全部自行改正，然而考试屡屡不及格）；我在前边走老师在后边捡我的书本文具……

细说起来，哎呀妈呀，印象中只打了我那一次，我老爹是怎么忍住没揍我的？因为他一瞪眼睛我就像老鼠见了猫一样瑟瑟发抖？

伤害我的是谁？除了自己还有谁？

假设伤害自己的是老爹老妈，那今天自己的一切又是谁给的？姑且算老爸老妈伤害了我，按照这个逻辑推下去，最后尘归尘土归土，这好像也对。

但是除了把责任推给老爸老妈就没有后续了，都是在想办法愈合自己的伤口。有个词叫“原生家庭”，如果可以，请借给这帮拿着这个词当宝贝的人一颗原子弹，大家慢慢玩儿。

父母只是让我成为了我而已。要不然为什么双胞胎却性格迥异？细胞——细胞核——基因。

我是被父母选中的吗？可明明是我自己选的父母。

伤口在哪？

想到这里我豁然开朗了，断然不能做一边吃着国家和平发展的红利一边破口大骂的……

人=动物=畜牲？人的自尊何在？