生活不止眼前的苟且

        生命的轨迹可以有不同的呈现方式，你想的多了，看的多了，就会明白很多。看清，心痛；看懂，情殇。这一年，我二十五六岁，感慨太多，似乎不适合这个年龄，这个年龄该做的就是成熟、懂事。记得刚下学的那会，父亲跟我说，我不怕你们上学，给钱都没有问题，就怕你们上了学之后还是来家。父亲并没有要求我们大富大贵，只要幸福开心就好。可他内心又要求我们大富大贵，因为他是体验之后的过来人。在他面前我连想法都没有了。女儿跟父亲之间的共同语言仅限于溺爱之间。每次回去，他会高兴的说我们家三姑娘回来了，觉得他姑娘不开心了，他想安慰但又不会表达，只会问怎么了，然后他整宿整宿的睡不着觉，去思考这个问题。过几天，他姑娘莫名其妙的又高兴了，他就也跟着高兴，然后还是整宿整宿的睡不着觉，去揣测他姑娘怎么又高兴了，遇到她梦中的将军了吧，然后再猜想她的那个他对她怎么样，应该不错吧，会不会欺负我家姑娘，她会不会受委屈，她不开心是不是因为他，我家姑娘会不会哪天不回来了呢.......很神奇，每一天他想的问题竟然会发散的这么多，每天的问题都不一样，但终究是围绕着一个点。他不知道随着时间的增长，他眼里的这个点也有了自己的生活圈，可是她的生活圈里面并没有太多的把他列入在内。人的轨迹跟树的年轮是一样一样的吧，围绕着中心一圈一圈的往外扩散，圈子大了，接受的外在压力就大了，顾及的就多了，专注的就少了。

     毕业这一年的时间里，想的太多了，没在家里呆着，也没认识很多地方，结交很多人，很简单的过了一年，但还是觉得失去了很多。其实，大概是因为人的欲望不好满足吧。仔细想想也从没有拥有过什么呀，谈何失去。不过说毕业了就等于失业了，这句话是对的，为什么看青春励志的电影会从心底里觉得有感触，因为电影里多多少少可以看出大部分学生毕业时的情景，是多多少少的充当过傻帽，就像现在看到高中时候的毕业照，觉得每个人脸上都写着这两个字，但毕业照上的笑脸却是复制不了的。当初高中毕业的时候大家应该都没有想到过五六年之后的自己会是现在的这个样子，当初肯定都有自己心里的小算盘，可是这个算盘拨拉拨拉就失去了原来的色泽了，最后肯定是被丢弃一旁了。那时的我从大家眼里的差学生跳到了好学生的行列，内心的玩世不恭在高中的时候彻底被压下去了，以至于上了大学后，别人说我懒，说我笨的时候，我会反击的想，高中的时候太用功了，脑细胞都死完了，家庭条件又不好，不能经常补脑，不过现在知道了，那就是借口，那是从小养成的习惯就是懒，从小养成的习惯是改不掉的，我有一个很大的习惯就是卡点，时间观念还是很强的。老师说八点上课，那么我坐进教室的时候上课铃声应该就会响起，最多也就相差几秒钟的时间。老板说十点上班，只要我回去，来上班的时间应该也差不多。这也要归功于我的表，每一个表都在自己的岗位上很敬业的走着，按表走的时间很规格，从来都没有什么意外，就像自己的生活一样，从来没有破格而出过，所以也就没有什么惊喜，因为惊喜大部分是随着意外发生的，而我正是按表走的。

    往年特别流行一句：世界之大，我想出去走走。很多上班族肯定都想出去看看，哎，现在的我也是上班族了。真的很想出去看看，但潜意识里又觉得即便出去了，我能看到什么呢？对于一个路痴来说，一场说走就走的旅行不太符合实际。小时候还有说走就走的勇气，记得有一次，父母被我气炸了打我，当时就想着，跟三毛流浪记里面演的那样，我可以用一个小棍后面挑着一个包袱离家出走的，可是，付诸行动的是，我找了一个小棍，拿了一个床单整了一下午都没有整完我要带走的东西，气急败坏的我，才意识到，这些离家出走的桥段，要么就是有钱，要么就是真的在演电视。那时的自己好歹还有那份勇气，现在的我连那份勇气都没有了，所以突然之间就开始怀旧了，怀念以前自己的那份任性还有那份倔强，现在快被磨没了，因为大了，看事物的角度就不一样了，脑子里想的，认定的可能都是错的，就像大学里认定自己毕业后绝不会来郑州工作一样，结果毕业后自己的第一份工作竟然就是在郑州。实际上这里并没有像我想象的那样，能适应的人会觉得到哪都一样，不能适应的，可能会觉得差别很大，其实，它可能打破的就是一种习惯，一种你内心的感觉。坐在顶楼看楼下，每一个人都有自己的目的和方向，觉得他们很幸福，而我感觉到不幸，大概是因为我没有那份方向感吧。一个人呆着，没事的时候去下面看一下蚂蚁上树，，连它们都勤勤恳恳的有方向有目的，就觉得没意思了，往大街上找个车，看着不顺眼就开始蹲点，看会不会被贴罚单，真的被贴了，自己还能高兴半天，然后再接着蹲点，看车主来了看到罚单会是什么表情，就这样，跟个幽灵似的，饿不着，冻不着，也挺好的，唯一不同的是，可能少了人该有的那份思维，晃荡着，晃荡着，一天天就过去了，都说自己的脑子有问题，竟然想着都老了，凡事都要看开，看淡，不要与任何人发生争执，就成了现在的这中状态了。只要遇见一件事，两个人做，其中有我，涉及到一点厉害冲突，我都会选择主动离开，主动放弃，选择逃避，这样我觉得对所有人都好，后来才发现这就是一个真理呀，这样做真的对所有人都好。就这样，放弃的多了，可能担心害怕的就多了，我倒是很想像汉子一样的活着，但是我却有着女性该有的思维，倔强的外表下面也有害怕的一面，遇到担心的事情，我也会手足无措，甚至在那个时候，我的脑子都是短路的，所以，当你看到我很无奈的在翻一些东西或者蹲在某个脚落的时候请不要搭理我，那时的我大概很怕别人搭理我吧，我会自我调整到最好的一面面对周围的一切，内心的胆小鬼呀，让专家来说，这就是一个人的自卑，专家怎么说什么都有道理呢，卑就卑吧，因为放弃会让我躲得远远地，这也是有益处的一面。其实，我真的挺怕别人把我丢那不管的，不过现在感觉自己都有被丢的经验了，在被丢的时候，有一个秘诀就是：不要慌，不要慌，这一没钱，二没名的，丢了就丢了呗，担心啥呀。

    还有就是想说，虽然自己长了一张很老成的脸，但是，我并没有那么老成了，我可以说还在补脑阶段，毕了业，才知道别人懂得那么多自己知道的那么少，，顿时有种被打入冷宫的感觉。其实，我只是对自己不关心的事情不过问罢了，当然能让我关心的事情确实很少，所以就形成了现在的白痴型人物，看到别人做的事情总觉得很奇怪，而别人看到我做的事情就觉得很奇葩了。问多了招别人烦，都这把年纪了，连这个都不知道，所以，面对生人，我还是会表现的很沉稳的，好歹咱也是文化人，看到熟人，我就会不厌其烦的问了，其实，有时候我也觉得自己很烦，真心的烦。

    说到这就想了，日子还是要过的，飞的累不累只有自己知道，实际上，挺想飞的高点，然后挂树杈上，上不去，下不来，其实也挺好，反正都飞那么高了，挂那歇会。要么说古代人就是好，飞累了，就退隐江湖或者田园，一个人一攒院，自己薅个草，种个菜，优哉游哉的小日子就过去了，现在倒好，想种个蒜都没找到土。生活很无奈呀，命相学里显示自己会过的平平淡淡，，可我怎么觉得不准呢，后悔当时上学的时候为什么没有学个星象占卜之类的，好歹有老祖宗的基因在这，那不是一学一个准的么？算了，那首歌写的，我曾经失落失望，失掉所有方向，何况我根本就没有方向，随它吧，随它吧，保不齐哪天我顿悟了呢。每天晚上坐在二十一楼的沙发上看外面，觉得脑子都清净了好多，记得第一次晚上出去看到郑州公路上的灯还觉得浪费电呢，不过确实挺好看，现在依然觉得很好看，没见过世面就是不好，连个灯都得研究半天，这也就是父母担心我出门的原因了。弱智的有时候跟个一似的，谁说的话都能相信的屁颠屁颠的，不管男女老少，我想做的就是我不负人就好。这年头承诺跟小孩子过家家似的，可是又有很多人陪着玩。别人劝自己的时候总说大道理我都懂，可是事情搁自己身上的时候就是想不通。大学毕业的同学都出校一年了，在这一年里，每个人肯定都思考了很多，背后自己默默承担的辛酸肯定也有很多，但每个人的状态都表现的很好，并没有人在这一年灰心失意过，有些痛大概只适合自己呆着，说出来，别人并不一定懂得倾听，因为我们各自都有了自己专注的事情了，必须不停地思考自己的问题，谁都不知道下一个失业的会不会就是自己。毕业群里大家的称谓突然之间全变了，成了吃货的天下。自己什么时候变成了“梅菜扣肉”都不知道，群主“铁板炒饭”说那俗称没肉，所以才接受了这个封号，实际上我想当“红烧肉”来着，每天看到群里这么多菜，枕边再放个小酒，看个菜喝个酒，还是能睡着的，眼睛一闭一睁，一天就过去了。早上起床，接着昨天的旋律，重复着这个音调，慢慢的走，虽然有点催眠，但还是要挣扎着起来，为我的十二字箴言：好好干活，好好赚钱，好好养家。我一直很想说十六字箴言的，还有一句就是好好爱你。这句话说出来一般都不好收回来了，所以要作为箴言勉励自己，因为真的是老大不小了，面对这个社会上的纷杂，没有人能做到完美无缺，很多人在选择的同时放弃了很多，包括自己最初的梦想，只是放弃了可能会更好的发展自己，大学的同学，有的已经结婚了，对于他们来说，不知道是否已经做好了当爸爸妈妈的准备了，奔入爱情殿堂的那一霎那，所有的一切都会觉得是值得的，能和你携手一起走过的，也希望你永远都不要放开那双手，不论遇到什么都能坦诚的跟对方说，我相信坦诚能够维系一个家庭，好好迎接你们的小宝宝吧。没有结婚的，那就珍惜自己现在的单身生活，因为可能也只有在这个阶段自己不用担心任何人，家里不用自己操心，每天想的就是养活好自己就行，在时间和钱有余的时候出去旅旅游，逛逛街，也许只有这一段时间会是你的转折点。而我也到了恨嫁的年龄，但我不希望遇到一个恨娶的人。每天抬头看看天空，天空下的所有人都是一样的，走在大街上，戴上耳机，周围的一切与你已经没有关系了，发了工资犒劳一下自己，吃顿好的，这就是我现在的追求了，不要说我胸无大志，我想的其实也很简单。