稍安勿躁，你的孩子只是在长大而已

美国社会心理学家埃里克森认为：青春期的心理发展任务是自我同一性的整合。在这个阶段的孩子，需要完成对于自我认知以及他人眼中自己的整合，既要满足社会对自己的要求，又不想委屈自己。

这几天一直有碰触抑郁、叛逆、青春期这些话题。

一个朋友跟我诉苦：女儿今年初三，本学期已经处于半辍学状态，沉迷于二次元和手机，偷用家里的钱买手办和cos服装，到其它城市参加cosplay活动，熬夜玩游戏导致昏迷住院。

说起这些，她痛心疾首，恨铁不成钢：“再有七十多天就要中考了，这样怎么可能考上高中？如果连高中都没得上，这一辈子不就毁了吗？”

看着她几乎全白的两鬓，我理解、同情且无奈。这是一个不幸的女人，作为妻子，作为母亲，她都满心委屈与苦楚。

我见过她女儿，个子高高的，谈吐风趣，举止有礼。且称她为T。我跟T聊天，她也是满腹苦水——

父亲出轨，经常不回家。据说在外另有一个家，还有一个儿子，所以对她和妹妹也不上心。她咬牙切齿：“我宁愿他死了，省得四处丢人！”

但我相信，她其实是在渴望父爱，求之不得，转而成恨。

T曾经同情母亲。“可是，你知道吗？我妈，她居然在冷战期间，还给那个无耻的男人生了二胎！她的骨气呢？”她眼圈发红。

我大概能想象到，T对父母婚姻的观感，一定会影响她之后的选择，而且是消极的那种影响。

另一个是班里的女生，叫她X吧。七年级时，X是班里的学习委员，八年级却屡屡缺课。班主任说，她在吃抗抑郁药物。

她告诉我，父母关系恶劣，父亲酗酒不工作，母亲打两份工养家，每天要很晚才疲惫不堪地回家。

X同情母亲的不幸，不理解她勉强维持现状的理由，更受不了她超强的控制欲。“有时候我就是故意跟她作对。”满眼忧郁的小女孩儿惨笑着，泪如雨下。

这两个孩子不是个例。几乎每个青春期的孩子都会有或大或小的变化：内向的更加阴沉，活泼的开始沉默，温顺的变得暴躁。

家长们对此共同的反应大概就是“头疼”，孩子们也被贴上“叛逆”的标签。可是，何为叛逆？

我个人认为，这个词带有很强的阶级属性，是指下层阶级对于上层的反叛，是对控制欲的表达。可事实上，这恰恰是孩子确立自主性的必经过程，是一件好事！

青春期的孩子的确会和父母对着干，有时候甚至是“故意地”对着干，他们不过是要通过“战胜”父母证明自己已经长大而已。

大部分家长会因为孩子的不驯服而焦躁不安，却不能意识到，没有叛逆的青春期才是真可怕！

他们的身体、思想都已趋近成人水平，却没有表现出趋向独立的一面，那将来他们怎么在社会立足呢？难道听话的巨婴更让父母们安心？

心理学家皮亚杰说：青春期的孩子，开始进入“形式运算阶段”。他们发展出了抽象认知能力，开始将“我”作为抽象符号，代入人群中去考量。

他们开始思考别人对自己的评价，以及自己存在的价值。但由于知识和阅历的限制，他们对自己、对世界的认知，又依然模糊不清。因此，青春期的孩子们容易喜怒不定，情绪不稳。

而且，由于他们接受的先进知识越来越丰富，逐渐形成自己的判断能力和较独立的认知，这使得他们认为父母的思想过于“落后”，不愿与父母多沟通。

他们更加渴望在精神上和父母分离，尤其是父母一些老旧，反复的说教，让孩子感到烦躁，迫切的想要远离父母，以此来体现自己的独立，彰显自己的与众不同，非常渴望得到他人的关注和认可。

作为父母，我们不必焦虑，也不能暴躁，而是努力尝试更新观念，用更有效的方式与孩子交流。

要对孩子的言行，给予足够的尊重，让孩子感受到：我是一个独立的个体，我可以被允许长大，我可以有自己的思想。

这种尊重主要表现为：允许孩子有自己的独立空间、允许表达和父母不一样的意见。

在日常生活中，让孩子自己处理问题。即便帮忙，父母也只需点到即可，讲清利弊让孩子自己做选择。在孩子没有寻求帮助的时候，不主动提供帮助，当孩子提出帮助邀请的时候，也要通过引导、反思，让他感受到是自己发现了解决方法，而不是父母直接代劳。

和孩子的沟通内容不要局限于孩子的学习，否则会让孩子觉得，在父母父母眼中，分数比自己要重要。一旦形成这样的认知，他们就会抵触父母的说教，一心想要远离父母。

父母要尽量用商量的口吻和孩子沟通，改变自己的口气，以平等的姿态与孩子沟通。

比如前边提到的T，我建议她们母女开诚布公地谈谈，各自站在对方的立场去思考一下问题的解决方法。也许，她会接受母亲将就的理由；也许，她母亲会从她这里获取走向新生活的勇气。

而X，我建议她跟母亲要求一些小事的决策权，并且提前做好功课，解除母亲对她的种种担心。