所有经历的一切都是叫你学会接受

很流行的一句话，“大道理都懂，却过不好这一生”

今天，我再重新品味这句话，突然觉得真正懂得大道理，需要的是亲身经历了一些事情，才会深刻的体会到所谓的大道理，也更加明白什么样的人生才是好的一生。

毕业三年了，如果用过去的角度评价自己这三年，我大概会这样评价：这三年做什么都一塌糊涂，尝试什么都以失败告终，同一场考试考3次还是不及格，没什么拿得出手的成就，隔段时间就彷徨，纠结；如果现在再去评价自己，我会觉得，这三年，虽然是低谷期，也是一个认清自己，和自己和解终于不再和自己对抗的3年。

有上面的思维转变，是因为经历了无力改变只能接受的事情。知道了所有发生自己身上的事情都讲不出为什么，更不能去追究为什么，只有去接受现实。

1月25日，大年初四，我准备去打工的那个早上，爸爸一大早上就骑着车子遛弯了，还是破天荒的第一次。奇怪的是厨房的门怎么都打不开了，等到打开的时候，接到一个电话，爸爸在村上的小路上，被车撞成了骨折，还是重度。当时我的心情也很复杂，本来过完年就各奔东西了，可是这一摔，每个人心里都压着千斤坠。

4月的时候去参加考试，7：30出门，打车打了30分钟，又一路堵车，结果晚去考场20多分钟，前三名进面，考了第四。那时候很悔恨，自己为啥不坐地铁去，为什么不再提前一些，越这样就越说不出的难受。然而事情来了一个大转折，第一名放弃，第四名递补进面。瞬间觉得自己运气爆棚，然而面试得知室友和我是一个岗位时，并最终无缘岗位，失败而终。那天考完试，在万象商场里面不断地反思，反思。没有想到这件事，却把我搞的很抑郁，我总在想明明在给我开一扇门，但是却还是无情的给我关上了，多种复杂的情绪涌上心头，每天都在闷闷不乐中。

5月份，妈妈去了男朋友家，见面体验很差，我的感情也处在崩溃的边缘，我本以为其乐融融的见面吃饭，却是一场无烟的战争，妈妈很是担心我嫁过去过的不好。5月份整多乌云遮在我头顶，每天都很抑郁。加上男朋友也在摇摆不定，毕竟已经4年的异地恋了，暂时也没有办法结束异地恋。

对于6月发生的事情，4-5月发生的事情就显得微不足道了。

6月4日，我下班回家的路上，接到大姨的电话，很隐晦的表达了我妈妈出事了，要我回去看看。当时问了家里人，说是锁骨骨折。直到我连夜坐上回家的火车，第二天一早从或者站直奔医院的路上，弟第和我说，妈妈脑子摔坏了。那一瞬间，好似晴天霹雳，瞬间就想到再也回不去过去的美好的瞬间，再也看不到过去那个和我夸夸其谈聊不完话题的妈妈了，一边走，一边哭，一边害怕被别人看到，我觉得我接受不了，也绷不住，真实的感受到，灾难已经发生了，并且不可逆转。那一刻，我真的信命了，很多事情是没有办法把握的，灾难何时降临在谁身上也是渺小的人类无法左右的。在医院里面，看到微弱的妈妈躺在床上，无法动弹，我再次忍不住的哭了，”她曾经是多么的强大，为了维护家人，去和别人争吵，靠着自己的躯体在这个世界上拼尽了全力，小时候她是我无坚不摧的保护伞，长大了她是我奔跑路上感到疲惫的纳凉亭。每次压力大了，不顺利，都会和妈妈唠唠嗑、她总能特别理解我，说的每一句话都可以很宽慰我的心“ 。可是，已经回不去了，她躺在床上喊着浑身上下疼，头疼的整宿整宿睡不着，夜里要喊医生很多次，白天一口饭也不吃，看着她，觉得好难，日子好难，感觉我所有已经体验到的东西全部都是虚无的，自由自在的活着才是真的享福。我坐在那里，妈妈还在关心我的事情，问我感情的问题，叫我好好的。听着这些关心，好难过，好心酸，我啥也不想要，我只想我的妈妈回到过去那样。

6月8日，回到公司，我每天都在各大网站上查厉害的医生，各大医院挂号找医生，拿着片子去各个医院看医生。每天和家里人互通有无。医院里很多生病的人，也有比我更难的，我记得在上海华山医院，碰到一个男孩子，穿的也很潦草， 推着一个患有肿瘤的父亲，我看到了他已经习惯了求医看病的状态，脸上已经有了平和和接受的状态，很多人的新常态就是推着无药可救的老父亲，花光了积蓄，一贫如洗的活着，并适应了这种状态，他们已经没有权力去选择怎么活着，只能这样活着了。这一幕也鼓舞了我，我目前的状态，不是已经算很好的吗，况且医生也是说不是很严重。

6月17日，再次请假回去，在这之前，妈妈曾放弃治疗，每天都在交代自己的存款。情况越来越糟糕，医生建议再次回到icu，每个住过icu的都知道，icu病房真的不是人呆的地方，没人管你，各种呕吐物和人的衣服头发混杂在一起。妈妈在这里治疗的不好，加上使用了各种药物，患上了低钠血症，血栓，更加不愿意积极配合了。姐姐和我打电话说转院的事情，6-17晚上，我回去就直奔新医院了，妈妈住在二级重症病房，检测仪上各个指标都不稳定，一直警报了一夜，我们还是像之前那样， 一夜没睡。她还是吃不下饭 ，甚至已经天天挂营养针。又加上尿路感染，胃不舒服。姐姐每天来送饭，送来的饭基本上都不怎么吃。妈妈说，我已经放弃治疗了，来到这里又看到了希望。

6月18日，的早上，医生像往常一样来给妈妈例行检查。突然隔壁床的小姐姐跑过去问护士，检测仪上的呼吸正常是不是个位数，一个护士马上跑过去，随之一群护士也跑过去， 接着医生也从办公司急匆匆地赶过来，病房里笼罩着紧张的氛围。过了5分钟，医生把拉过去说了一句：“不如叫他舒服的走吧，用药只能延续两天的生命”。随后那个小姐姐发了疯的似的找什么都找不到方向，去哪都找不到路，在病房里急乎乎的喊着，求着大家帮忙喊他弟弟进来。可是她弟弟却找不到了，她想出去找，但是又不能离开自己的爸爸。她撕心裂肺的喊着他爸爸，可是已经没人答应了，随后来了一屋子的人，各个病床的床帘也相继被拉上。他们就开始着手后事了。这个过程我真的吓哭了，感受到了死亡的突然，我试图转移妈妈的注意力，但是那一幕影响着我，也影响着我的妈妈。后来她说，那一刻对于她整个人一下子心凉了，泄气了。

6月21日，妈妈情况有了好转，我们转去了普通病房。那天是我比较开心的一天，因为看到了希望。一早我就给妈妈梳头，洗脸，吃饭。我们把所有的东西都搬到带轮子的床上，又把妈妈抬到另外一个普通病床上，我、姐姐、弟弟，推着妈妈去普通病房，感觉今天终于能有胃口吃顿饭了。那里那里遇到了一个和妈妈年纪相仿，已经恢复挺好，即将出院的阿姨。那个阿姨见到我妈就开始鼓励她，我和姐姐就说靠着这种鼓励和感染，妈妈也会慢慢好起来的。当天下午那个阿姨就出院走了，晚上我在医院陪护，窗外就是车水马龙熙熙攘攘的街道，广场上贩卖着快乐休闲安逸。我望着窗外想着如果我们能有一天可以去那里逛逛夜市， 吃吃小吃，该有多好哇。那天夜里妈妈睡得还好。比之前还是有很大的改观。

妈妈的状态一点一点的改变，就真的像隔壁床上阿姨的女儿说的那样，一天一个样，全都是欣慰。妈妈之前上班的饭店也来看妈妈了，她吃饭也好起来，甚至能吃水果，有一天还说起了想喝红豆汤。比起之前那个厌食的状态，我们真的好欣慰。

6月22日，妈妈要去拍片子，拍片子，我们要把床从14楼推到一楼，还要去把妈妈放在那个ct板上躺着，我和弟弟推着床，又一路走到了一楼，看到休息区椅子上看我们的人，我很感慨，曾经休息区椅子上的观众如今变成了剧中人。我眼中那个不谙世事总是叫人担心的弟弟也长大了，他陪着妈妈进ct室，又和我一起推出来。妈妈这次经历叫我们三个人觉得每个人都必不可少，在经历重要的事情的时候，家人成了坚强的后盾，紧紧的站在一起。共同努力。

我在家呆的一周，妈妈恢复的很快。但是由于头的问题，锁骨手术一直拖着没有做。也是我们担心的一个点。

我又回到公司上班，我走的第二天，弟弟发了一个妈妈正在大口吃饭的视频，这应该是饿了一个多月终于知道饿是什么滋味的状态。

7月3日，在姐姐跟着难过焦躁的一天的妈妈，终于进了手术室，手术很顺利，本来还在担心长肉芽，由于一个月没好好吃饭，一点肉没长，这也是福祸相依吧。

7月9日，妈妈出院了，7月14日，我又坐着火车回去了。妈妈在我来之前就下决心自己走路，不叫我担心。我在家的这几天，妈妈都自己独立走路，上厕所，吃饭也不错。连头疼的拆线问题，也顺利的在医院得知有上门拆线服务，顺利的拆了线，伤口长得很好。

只不过妈妈的性格还是变了，她没有耐心听我们讲话，听到她不喜欢听的，她就叫我们不要继续说了，不喜欢吵闹，拈轻怕重，甚至有些娇气。也慢慢接受了。

所有经历的一切都是叫你学会接受。

不接受也改变不了事实，现在终于知道抱怨没有用，解决不了问题，问什么也没有用，只能在梦里静悄悄的去把现实反转，在梦里偷偷的乐一会。醒来继续面对现实。

我劝自己，人生的低谷期，上帝已经 把运气之门给关了，我没有必要再去执着的努力，因为再怎么努力都是无力的，也不会有好的方向。如果一条路我走不通，我就不走了，换一条路走吧。就像张雪峰说的那样，谁的人生不会走点弯路呢？有的人能力，资质一般，能蹉跎就蹉跎吧，不要强求和为难自己了。