容忍自己

你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

仔细回想那些我受不了的人的行为，真的是我自己身上的部分吗。

超级明显的，我受不了别人对我的指手画脚，或者不那么明显的命令语气我都不舒服。内在有个非常的反抗这样指令的陈大颖。有时候对一个人的渐渐失去连接就是因为他／她对我发出指令，这点直接让我不敢轻易接近人。因为一旦我内心感觉到这样的不舒服出现，我就会抗拒靠近…

回想小到大，老爸对我总是随我的状态。老妈则完全相反，几乎任何的表达或者行为都要按她的旨意来。

小时特别特别想留长发，可是每次一点点长，就被老妈死拉硬拽去剪了当时称“时装头”的发型，超级短，跟男孩子一样。  我知道要被拉去剪头发，跑去好友家躲着或者大声哭闹，也没能挽回结果。老爸说：人家爱长发就让她长发啊！  我仿佛看到希望，可是老妈还是硬把我拉去了。

我应该是因此种下的叛逆的种子。感觉叛逆成了我的一坚硬性格特点，特别厚重。 特别是越亲近的人，越要叫我怎么样，我越是反着来或者不一样的来。

我好像被严重地越界后，怎么样填补都不够一样的。

到现在我回想小时候的事，我还能捏着拳头想挣脱的感觉。

初中老爸老妈闹腾的厉害。老妈从此一直告诉我老爸的各种缺点，可又经常为了教育我们，又告诉我们老爸很辛苦也勤快的付出，他完全为了我们三个孩子怎样怎样的。 听的太多太久了， 我其实脑袋里应该早就混乱了。  一方面看到的场景是打闹吵，翻天覆地，200㎡的家里只有我和妹妹住，才初中，没人管我们，每天早上都迟到。另一方面又告诉我们其实他有多好。

天啊，我还是要挣脱的感觉。  考高中，选择了30公里外的一所高中。我以为很远很远，结果才知道回家只需半小时。但是起码是住宿学校，我一下子觉得自由。

这样的挣脱感伴随我生活的角落。时不时跳出来让我左右摇晃。

现在经常就会主动去看到自己的这种状态。嗯，这是我人生该经历的，也是某一小小的面而已，我看到了，就能把焦点慢慢移出来，我只是用我以往的就有角度去束缚了自己，有看到就能慢慢放开，有看到就一点一点积累勇气，直到翻转起来。

他人的怎样表达方式，是他的，我怎么理解是我的。如果真的不愿意接受，那就不接受，不带多余的情绪到其他地方，一件事一个人，过了就结束了，不多纠结。

越来越简单。越来越能当下即过。