也许从一开始我就错了

也许从一开始我就错了

作为90后的25岁的还单身的我，是不是从开始就错了？

下午十九时，查知今年的公务员考试成绩，整个人都不好了，匆匆换了衣服，不顾父母的询问，冲出了家门。

想起大学毕业后五年来的经历，眼泪瞬间溢出眼眶。

毕业前，同学们就开始编撰和投递简历，为第一份工作忙碌开了。

我却稳坐钓鱼台，不慌不忙地进入了考研复习。

同学们都羡慕不已，说，大学4年，竟然沒有将我的学习热情消磨掉，不愧是女王。

毕业后回到家里，父母尊重我的选择，尽力为我提供了复习保障，每日除一日三餐，还隔三差五地带我出去吃遍了当地各类饭店。

2013年末，信心满满的我，第一次考研失利，自信心第一次受挫，但我把这归咎于沒有经验，又重拾信心，投入了复习。

谁知2014年末，再次失利，但父母的鼓励和关爱，使我再次振作起来，又投入了紧张的复习。

2015年，和我一起毕业的大学同学，几乎都找到了理想或不理想的工作，有的甚至已结婚生子。

而我呢？两年来一直躲在家里，断绝了与外界的一切来往，不论是小学、初中，还是高中、大学的同学也断了联系。父母为了让我安心学习，什么也不用我做，所以一直过着衣来伸手、饭来张口的“寄生虫”生活。

可即使是这样，我考研还是失利了两次，这次要是再考不上，我还有何颜面面对父母！有何颜面面对那些一直奉我为“女王”的闺蜜和同学？

自认为蹉跎了两年时间一事无成的我，在2015年临考前的两、三个月，心中充满了各种愧疚和懊悔，尽管手中还抱着书本，还安静地呆在书房，但根本无心学习。

家里的气氛也开始变了，一向恩爱的父母开始背着我吵架，但我一出现，他们又和没事儿人似的。我明白，他们争吵的原因一定是我！

但这又有什么办法呢？

我的父母都是大型国有企业的普通一线员工，妈妈已五十岁，2015年6月刚退休回家。爸爸五十二岁，虽然经过自己的努力，成了企业公认的技能专家，有自己的工作室，但因为我学的是中文，进不了他们的企业，他们更无力为我找工作，只有靠自己。

我心心念念地想考研，不也是想为自己找工作增加筹码吗？

可我这次真的能考上吗？

2015年年末，我真的沒有考上。

当时就是这样，整个人都垮了！整日心怀懊悔和愧疚，更加不愿意出门，不愿意见人。

还好，父母并沒有责怪我，最起码没有当面责怪我！

在确定我无心再考后，他们鼓励我走出家门，找工作。

于是经过一个多月的投递简利、面试，我找到了第一份工作-某品牌汽车4S店信息员。

每月一千元的工资，店里每卖一台车我只提成十元，每月还要扣一百元饭前，打了税，每月到手的也就八百元钱！

钱不多，又沒三险，但父母不在乎，还特别高兴，因为他们的女儿终于走出了家门，融入了社会！

工作不难，也不忙，会操作电子表格和收发电子邮件就行，比在家复习轻松多了。加上我会开车，所以经理把车库钥匙也给了我，客户来提车，都是我把车开出来。

以前客户提车，都是临时从其他汽车4S店雇人，因此，他很高兴。

但我怎么也高兴不起来，一来工资太低，和那些同时毕业的大学同学根本沒法比；二来我根本沒时间看书，我还想考公务员、市直机关或教师，找一个有编制的工作！三来老板太抠，我是信息员，现在兼管车库，也不加钱！

于是，我才工作了一个月，就以要复习考市直机关为由，不顾经理的再三挽留，辞职回家，继续过我衣食无忧的啃老生活。

父母还是一如继往地无条件支持我，还为我提供报封闭复习班的钱！

从2016年初到现在，我上了两个封闭班，一个面试班，算这次，考了两次公务员，两次教师，一次市直机关。结果什么也沒考上！

我真是无颜再见父母了！

此时，我想找个地方，静静地想一想今后的路该怎么走。

可此时正值饭点儿，满大街都是人，哪儿才有清静的、供我反思、任我哭泣的地方？

作为90后的25岁的还单身的我，是不是从开始就错了？

现在，我该何去何从呢？