为什么我害怕书写？

今天没做呼吸冥想训练，因为听了六六老师的语音还有今天和灵妈妈的连接，想开始自己的灵性书写。

我和灵妈妈的连接，缘于她的一篇关于母亲的文章，我在后面留言：我对自己的母亲也有一堆的怨，可惜她在我20多岁时去世了。当时这句话最后一个标点是逗号，因为我的情感并没有表达完，其实有很多话想说，但是对母亲的情感太过复杂，我还没有梳理清楚，说不清楚，于是就这样说了一半发了出去。

灵妈妈却从我没有说完的话中看到了我和母亲之间未了结完的情感，于是她建议我用给母亲写信的方式，把自己对母亲的情感抒发完。

“可是我的文字功底不好，所以总不想动笔。”我还在给自己找借口。

灵妈妈的这个灵字，真不是白叫的，她通过我这句话一下就看到我的症结所在--根本就不是文字功底的问题。

她说这是一种灵性书写。这种书写，不为写给别人看，而是写给自己的。通过这种书写来和妈妈对话，因为妈妈去世的早，我把和妈妈没有来得及说出的话通过书写表达出来，用这种方式来疏通自己，疗愈自己。

她的这番话一下让我看见了自己对书写的固有模式。我一直觉得写东西一定是给别人看的。因为从小到大，我们写东西就好象是为了完成老师布置的作文一样，要注意语言的精准，要注意各种修辞，就是这种根深蒂固的思维模式阻挡了自己书写的脚步。

为什么不能写给自己呢？我问自己。我常常把一些感受或美好或痛苦，放在心里左想右想反复咀嚼，就是不愿拿起笔把它书写出来。我拿不起笔的真正原因是什么呢？我再一次问自己。

这时，我看到了那个总是追求完美的我，总是追求语不惊人死不休的我，总是在意写出来的东西有没有人围观的我，总是贪恋好评的我。

因为太在意别人的看法，我失去了书写的原动力；因为太在意别人的看法，我失去书写的勇气；因为太在意别人的看法，我要把自己层层伪装起来，不敢让别人看到那个不完美的真实的我。

可是这个世上，谁又是真正完美的呢？

为了要一个别人眼中的完美，我把太多的心思花在了改变自己上。

曾经，为了展现一个有文化素养的我，我要时刻都端着，纵使心里想骂一万个他妈的，但在嘴上一定要讲文明、讲礼貌。

曾经，为了展现一个工作能力强的我，我要把所有小女人的心思都抛掉，强迫自己接受不断增加的工作，强迫自己干男人干的活，强迫自己象部机器一样加班加点的工作。

曾经，为了展现一个“好人”的我，我让自己强颜欢笑，让自己委屈求全，过度承担。

最后，变成了一个该哭的时候却在笑，该笑的时候却笑不出来的～颠倒的我。

呵呵~

一切外求的完美，却将自己的内在摧残得遍体鳞伤，终究以脂粉都无法遮盖的黄皮肤和没有活力、病怏怏的外在呈现出来。

此时的我，想活出自己本来的样子，想活出那个敢爱敢恨，有喜有怒的样子；想活出那个即使不装烤瓷牙，也敢咧嘴大笑的样子；想活出那个不随波逐流人云亦云的样子。

我一定要找回那个真实的我自己。那么开始书写吧，不要怕。