最好的关系，以舒服为最终目的

去年11月底，改编自法国电影《无法碰触》的美国电影《触不可及》（The Upside）上线。幸运地，我在它短暂的排片期内去看了，一个人包场的待遇，但自认为收获还不少。这次，因疫情闭关在家，寻找经典老片时，我又看了一遍法版的《无法碰触》，不是想分析两个版本的异同优劣，就是想通过电影的故事谈一点自己的感受。

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故事情节很简单。菲利普是一个成功的作家和商人，在一次滑翔伞事故中，他全身瘫痪，妻子也因此离世。在合作伙伴伊冯的帮助下，菲利普要挑选一名生活助理来照顾他所有的生活起居，包括吃饭、洗澡、开车、甚至排便……

此时，刚从拘留所出来的戴尔为了获得假释条件，急需一份努力寻找工作的签字证明。在应聘菲利浦生活助理的面试过程中，戴尔的傲慢无礼、出言不逊引起了菲利普的注意，并令他意外获得每周2000美元高薪的工作。

一位是生活无法自理希望有机会结束自己生命的高阶人士，一位是焦头烂额支付不起抚养费亲子关系紧张只想破罐破摔的社会底层，就这样，两个人相遇了，擦出了友谊的火花。据说，这是根据真人真事改编的，故事中的两位主角后来一直保持联系。

我不是在写电影观后感或影评，而是想说出观影那一刻内心最真实的感受：两个身份地位经历相差悬殊的人在慢慢相处中能够彼此接纳、理解、适应、成全，是他们最幸运和幸福的事。

我想，判断一段关系的优劣，最有力的证据就是双方能否互相成全，无论是友情，还是爱情。那些消耗大于成长，痛苦多于快乐的关系就需要被重新审视和调整，或者干脆放弃。

曾经，湘湘讲过她和闺蜜们的故事。她有一个闺蜜群，线上线下经常神侃，你一句，我一句，好不热闹，微信群突然在某一天就安静起来，线下聚会时间间隔也越来越长。据湘湘分析，一是因为大家过了“甜蜜期”，热情退却，二是因为其中有两个姐妹是影响安定团结的“危险分子”，这可能是主要原因。我好奇地问：怎么危险了？据湘湘讲，原来，闺蜜们平时没事儿的聚会中，有两位经常“挑事儿”。湘湘举例，比如某位姐妹穿了一件修身的连衣裙，“危险分子”便会说：你这衣服太显胖，下次别穿了。又比如某位姐妹背了新买的品牌包包，“危险分子”直截了当：这包是假的吧？可是，当“危险分子”一旦有了新首饰或者新的炫耀资本加持，就会上演各种提高曝光率的手段……这样的三观真的很危险！

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三个女人一台戏，更别提不止三个女人的小戏班子！本来女人在一起难以避免的就是八卦，可是靠八卦和炫耀维系的友谊能走多远？！那些本来可以有的包容、理解、支持的美好情谊会快速走向拆台散伙。

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影片中，无论是生活背景还是身份地位，菲利普和戴尔之间应该说没有什么相似之处，可即便如此，两个人在逐渐相处中建立了虽然会有矛盾但是属于持续上升的友谊，他们之间的关系是真诚、不做作的，是逐渐理解、不敷衍的。与此同时，在两个人友谊的建立过程中，他们重新审视了生命与爱的意义，双方都获得了成长和快乐。

疫情期间，好久没联系的朋友晓清前几天给我打电话，她正苦恼于一段剪不掉理还乱的恋爱关系。宅在家里不出门的日子，她试图理顺这种关系，但还是有些雾里看花的感觉，于是，她向我求助，期望我能给她一点儿建议。

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事情是这样的。她与男友认识五年，两人以男女朋友相处也有三年的时间。可这三年来，只有晓晴知道，她是多么地心累。用她的话说，他俩刚开始谈恋爱就已经像老夫老妻了，平平淡淡，甚至有点儿若即若离。晓晴以为男朋友性格使然，所以开始她主动的多，如果她不联系男朋友，他甚至一星期都不会主动打个电话。两人因为这事吵闹过，但事后还是老样子，晓晴说，感觉自己都累了疲了，不想再过这样的日子，但多年的感情又不舍，何去何从，左右为难。

一段关系，争吵磨合不可避免，但谈恋爱不是一个人的独角戏，不好的爱都有各的不好，但美好的爱却有一个共同点，那就是两个人都会享受其中，它是一种双方都认可的最舒服的状态。那种天生的严丝合缝无懈可击的感情有吗？当然有，但可遇不可求！互相沟通了解然后去理解包容对方是获得爱的关键。

因此，我建议晓晴心平气和地去跟男友聊一聊，了解对方的真实法，把自己的需求和期待也明明白白地展示给对方，再加上长期相处的一些事件做佐证加以判断，应该会有一个大致的结果。如果对方骨子里就是个不喜欢主动更愿意被动的人，晓晴可以试着站在他的立场理解包容他，如果对方对这段感情摇摆不定模棱两可，晓晴纵有不舍，也该断则断，将自己从这种折磨中拯救出来。

无论结果如何，这都是一种成长。成长过程中，我们可能会失去一些，但失去只是暂时的，最终将会收获到我们能接受的最舒服、最好的关系。