明天的自己
你希望明天的自己像一道彩虹，还是刚淋过雨？
你希望明天的自己有微笑眼睛，还是半梦半醒？
——《明天的自己》
一月份出生的小孩，有一点好处就是对过去一年的总结与对逝去一岁的总结，几乎可以化二为一。回望26岁的这一年，同时回顾我的2012，突然间有太多太多想诉说想分享想总结想铭刻的，总觉得这一年这一岁自己的成长是巨大的，有内因也有外因，不论怎样，感受到自己随岁月成长是一件好事，希望自己可以朝着the person I wanna be一步一步迈进，不论快慢与否，希望不断遇见一直在前行的自己！
想记住的太多，想分享的太多，终究是不可能的事情，只拾撷几个成长感悟的片段，为了纪念今天的自己，更是为了献给明天的自己。
【写些文字，也许只是为了感动自己】
每当我有写文字的冲动时，常常会想起并感激我的小学启蒙老师。感谢她在我还懵懵懂懂的年少时光，就在我心中播种了一颗“用文字感受生活美好”的种子。那时的我，只是一个单纯听话认真的小女孩，外加渴望得到老师表扬和认可的小学生，我就认真地写呀写呀，记录着日常的琐碎也享受着老师评语中的鼓励。
初中以后，语文老师一如既往地支持我们用日记记录生活，初中玩得很好的朋友让我体会到分享日记的乐趣。高中时候，虽然没有再日复一日记日记，但是与好朋友们的书信往来却成了我记录生活的另一种方式，那些交换着点滴生活的日子是我们见证彼此成长的美好时光。大学以后，日记少了，书信少了，我却会时常给自己写一些鼓励的话语，记录感受多了，记录生活少了，像是个打了鸡血的运动健将，每天在拼命地和时间赛跑，向梦想冲刺。直到后来，校内网出现，开始写日志记录心情点滴，并慢慢习惯了和大家分享心情和思想，还暗暗数着有多少人关注和浏览自己。
从小到大，这些外界对我文字的反馈，成了我努力一直认真写文字的动力。突然，我想问自己，我为什么这么认真地在记录或总结着生活？是为了和关注自己的朋友们分享吗？他们也许只是轻轻一瞥，每个人都太忙碌于自己的生活，哪会有那些时间来一字一句读我的文字。是为了给未来的孩子一份来自母亲的礼物吗？他们终究会有自己的世界，创造出自己的文字和精彩，恐怕也无暇顾及我曾经怎样的成长吧。是为了给年老的自己一份青春的回忆录？那时的自己还愿意用大把大把时间来笑话今天幼稚的我么，还不如在温暖的天气里躺在摇椅上舒适地晒晒太阳。
原来，我想写些文字，也许只是单纯地想温暖感动此刻的自己，让我享受的，是写下文字这个过程带给我的快乐和满足感的体验，和自己的心灵进行了一次长而诚恳的对话，是一种沉淀，也是一种升华。培根说，写作使人精准。我想，正是因为这是一个净化灵魂的过程吧。不论写些文字是写给谁看，感动了谁，我都享受在这个“制造文字”的过程中，快乐着，满足着。
【向青春告别，青春却仍旧如影随形】
2012年，计划了好多场向青春的告别式。
6岁那年第一次去北京故宫，记住了葱郁的御花园，中午吃的包子和爸爸坚实舒服的背。2012年重游故宫，想替代6岁那年的回忆，告别那个稚嫩的小女孩，和她的害羞、不敢和陌生人说话的小内向、任性、小固执、小倔强，却发现，那个6岁的小女孩，还在我的体内，她的那些小脾气，小缺点还是会偶尔蹦出来，仿佛把我拉回那年那岁那个不懂事的我。
11岁那年去了趟青岛，记住了第一次看到的蓝蓝的海，还有偷偷喜欢过的同行的小男孩和与他一起做的那些恶作剧。2012年重返青岛，想忘记和丢弃一段感情，告别一切不靠谱的想念、执着、心动、回忆，让海水净化我的身心，重新开始，和过去的一切说拜拜。却发现海风吹走了我的思念，思念却又随着涨潮的海水涌入心底。
12岁那年开始喜欢一个叫做光良的歌手。喜欢他从4岁开始弹钢琴的执念，喜欢他对音乐的炽热，喜欢他如同邻家大哥哥一般的温暖。2012年，看了一场光良的演唱会，本来想说，好了，我对你的迷恋随着音乐会的结束就戛然而止吧，我要和光良连同青春期的一切迷恋们说再见了。却发现，演唱会结束，我的感动让我忘记了所有的“所谓的告别”，还会一直一直支持并喜爱着他的音乐，一直一直。
18岁那年，到一座名叫大连的美丽海滨城市上大学。在那里，有四年太多美好和不那么美好的记忆，但那座美丽的城市却有着我青春最瑰丽的印记。2012年，重回大连，想忘却曾经年少轻狂的自己，忘却曾经疯狂追梦的自己，忘记曾经高傲独行的自己。却发现，无法忘记曾经那个努力的她所塑造的今天的我。我站在那片熟悉到不能再熟悉的海边，那些曾经如潮水般涌回脑海，如果生命再重来一次，我也许还会那样地“骄傲而静默”地成长。
2012年，我不断尝试着向我的青春，连同青春最美好的萌动告别。告诉自己，我要成熟，以更好的成人的姿态面对生活，面对成长。我不断努力，结果却告诉我，向青春告别，青春却仍旧如影随形。突然间，我像是恍然大悟，说，我不再告别了，为什么要告别？正是那些青春的青涩的青葱岁月，成就了今天的我，那是我来时的路啊，为什么“一路从泥泞走到了美景”之后却要把来时的路从记忆中抹掉呢？我要带着一路走来的记忆，走向我的明天。不否定，要一直一直肯定曾经的我，赞美今天的我，更憧憬明天的我！
【感谢那些用他们的方式让自己成长的人】
2012年，体会最深刻的，应当是“成长的阵痛”。一直以来，成长于我，是一件发于心的自发的由内力而使然的过程。终究，我也体验了由外力而带来的，被迫的，不得已的成长。“我究竟做了什么，你竟然这样对我！”在我们成长的路上，我们会对很多很多人说出这样的话，我们会把自己的情绪归咎到别人身上，“都是因为他们，我才有这么坏的心情或境遇。”
2012年，我最大的收获，就是这句，“感谢那些用他们的方式让自己成长的人。”那些曾经不论以何种方式，有意或无意伤害过我们的人，其实都在用他们的方式，在让我们成长。经历过，并在这个受伤害的过程中，成长有收获，成熟有感悟，并且能够懂得更好地爱自己，珍惜自己；更好地爱生活，珍惜生活，并且认识到没有什么可以摧毁自己的快乐与信心。那么，不论怎样，结果就是自己可以更从容自信地发自内心绽放淡然而温暖的微笑，这个过程，是一种历练，更是生命赋予的一笔财富。永远不要怨恨曾带来伤痛的人们，感谢那些用他们的方式让自己成长的人。
【时光慢些吧，愿一切都是当初的模样】
某个闲适的周末，打开电视机偶然看到了央视小撒主持的《梦想合唱团》，正好赶上谭维维声泪俱下地唱着一首叫做《父亲》的歌，感动了电视机前的我，后来才知道是筷子兄弟的，又仔细搜来认真去听，被那深情温暖的歌词深深感动了。
“总是向你索取/却不曾说谢谢你/直到长大以后/才懂得你不容易/每次离开总是/装作轻松的样子/微笑着说回去吧/转身泪湿眼底/多想和从前一样/牵你温暖手掌/可是你不在我身旁/托清风捎去安康/时光时光慢些吧/不要再让你变老了/我愿用我一切/换你岁月长留/一生要强的爸爸/我能为你做些什么/微不足道的关心/收下吧/谢谢你做的一切/双手撑起我们的家/总是竭尽所有/把最好的给我/我是你的骄傲吗/还在为我而担心吗/你牵挂的孩子啊/长大啦/感谢一路上有你”
“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？”每每听到这句歌词，就会有想哭的冲动。我多么想我的爸爸妈妈会以我为骄傲啊，只是，我从来都不是那个会腻在爸爸怀抱里温顺撒娇的女儿，反而更多的是那个任性倔强的女儿。我过去的十多年里都在离家很远的地方，努力完成着一个叫做“独立”的功课，极力想逃避那些由家庭带来的光环效应，努力想体现自己的价值以及去找寻自己的路。暂且可以把那些时光称之为“青春期的叛逆”吧，直到有一天我真的成长了，内心变得强大了，才发现我不需要到几万公里之外的地方才能成长，才能独立，真正的独立是由内向外的，内心真的感受到了独立自由，物理上的距离便不再是问题。我希望我会是父母欣慰的骄傲，我也希望他们不要总在日夜担心牵挂我了，即便儿女是父母最甜蜜的负担，我希望是甜蜜多一些，负担少一些。
“时光时光慢些吧，不要让你变老了，我愿用我一切，换你岁月长留。”这句歌词也唱出了我心底最美好的希望。时光再慢些吧，愿一切都是当时的模样。不知从何时起，爸爸的胡子已经微微泛白了，还有已经泛白的鬓角，我轻轻摸着他有些扎手的胡渣，心中有些许酸楚的感觉。虽然在我心中，爸爸一直都是那个高大的像坚实的靠山一样的存在，但是岁月却悄然残蚀着他的容颜，还有我那美丽要强勤劳执着的妈妈，眼角的皱纹还是无情地留下了岁月的印记，还有腿脚不再灵便的姥姥以及耳朵已经听不清楚的姥爷。曾几何时，我还是那个不谙世事的小孩，在姥姥家的院子里玩耍嬉闹；曾几何时，最盼望的事情是每周五放学可以去姥姥家过周末，吃姥姥做的好吃的，还有听姥爷讲好多好多的大道理。那时候，他们眼不花，耳不聋，腿脚很灵便。虽然，时光改变了很多事情，但是，唯一不变的是他们对我的爱和无微不至的关怀。每每给他们打电话的时候，想问候他们一切可好，他们却更担心挂念我的生活和工作；每每去看望他们的时候，他们还是一如既往地忙前忙后照顾我。我突然发现我能做的太少了，但是，只要我一个电话能让他们安心，常回家看看能让他们开心，我会尽我最大的努力，去关心他们，陪伴他们。2012年，姥姥和姥爷的健康都多多少少出了些情况，让我越发的感觉，我要把握更多的时间关心孝顺他们，一定不要等到“子欲养而亲不待”的时刻去后悔遗憾。我也愿用我的一切，让时光再慢些吧，换他们岁月长留。
【去爱吧，去生活吧，就像末日存在一样】
2012年被称做是“末世之年”。12月21日作为世界的终结日，成了玛雅人给现代人开的一个最大的玩笑。不知道为什么，我却在心底有一个小想法，希望真的有末日存在。虽然被妈妈称之为“神经病”，被同事警告“小心点，免得被抓走”，但是，我想用“世界末日”作为一个契机，告诉自己要更懂得珍惜生命，勇敢地过自己想过的生活。即便没有真的遇到世界末日，我们却在一步一步走向自我生命的末日。人生太匆匆，千万不要不明不白地度过，再回首已百年身。在珍惜光阴的同时，我希望自己要勇敢地去过自己想过的人生，没有第二人生，我只有这唯一的一次人生。勇敢地去爱去生活，勇敢地去哭去笑去感受真实的生命。认清什么是我生命中最重要的东西，把握并珍惜。
菁姐在末日后把QQ的状态改成了“用末日的态度对待生活，用新生的心情对待亲人”，我觉得很Inspiring。末日的那个周末，我选择了回家，不论终结与否，那一刻，我只想和我最爱的亲人在一起，不论发生什么，只要我们在一起，其他的都不重要了。末日之后，就像是经历过一次重生，带着更感恩更珍惜的心去生活，去体验。之前因为懒惰和习惯了的惯性而不想去改变，拖延着不去做的事情，又重新回到议事日程上了。在一切还来得及的时候去做去体验，不要在蹉跎了岁月后追悔莫及。
【哭吧，然后擦干泪水，继续坚强独立行走】
爸爸不喜欢爱哭的小孩，自小到大，“用泪水博得同情”这样的烂招在他那里都不会有功效，还会招来一顿“熊”。我也不喜欢爱哭的自己，虽然总觉得最内心的自己是个多愁善感、敏感害羞的小女生，却用一层一层坚强独立勇敢的外衣保护着最柔软的内心，不愿意给泪水一个释放的窗口。唯独，在看到感人的电影电视，当自己投入进角色中去的时候，才允许自己像孩子那样大哭一场，任泪水无止境地流淌，释放并宣泄积压的情感。我只允许自己流下感动的泪水，却不容忍自己流下伤心的泪水。
我太懂得用微笑去修饰一切情绪的波动，还记得一个很要好的同事，仿佛一眼看穿了我，说，赵灿，你是不是每天一进公司的大门，就像是启动了一个按钮，变成了乐观开朗的那个你！这句话太真实了，真实得让我听到后，赞同到心痛。我想，我是太明白一个道理了，人可以选择积极乐观充满正能量去生活，也可以选择消极悲观充满负能量生活，在权衡两种生活态度带来的结果，选择就不言而喻了。我的思想支配着我的行动，而这些行动塑造了这样的我。
我一直觉得，流泪，证明了我懦弱，为了想要坚强的自己，我只有不流泪。只是，某天，我看到了这样一段话，来自《华胥引》，“爱哭不是什么羞耻的事，我觉得泪水是世间最不需要强忍的东西，有时候我也想忍住，让别人觉得我很坚强，但忍不住的时候我就不会忍，因为后来我明白坚强只是一种内心，爱哭不是不坚强，哭过之后还能站起来，能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人。”读了这段话，我像是豁然开朗，没有必要去压抑泪水，压抑情感，想哭的时候就去大哭一场，然后擦干眼泪，继续坚强勇敢独立潇洒前行吧。
2012年末的那几天，心情有些低落，低落的原因是复杂的，更多的是对逝去的一年的一种缅怀吧。我写了这样的几段文字：“最近像是得了“失语症”一般，不是说不出话了，而是仿佛像是暂时失去了写出那些文艺小情绪的文字了。
临近岁末，仿佛被一种感伤的情绪笼罩着，整个人就沉浸在那种淡淡的忧伤中，突然害怕去回首这一年，不知道自己是在成长的路上又朝着前进的方向更近一步了呢，还是徒劳地在原地踏步走呢。想到这样，就会有莫名的心痛，因为不论是前进了还是驻守原地，逝去的时光终究是逝去了，光阴也一去不复返，我在长长的时光倒影中试图抓住他的痕迹，但是无力的是我用力紧握的手却仍让光阴之流沙从指缝间滑落，像眼角无声无息滑落的泪。
因为年龄越来越大的原因么，才有心有肺地在一年匆匆流走的最后时刻，一定要拼命把握住些什么经典值得铭记的时刻，一定要寻求些所谓的意义收获才觉得这一年没有白白虚度。”
因为一句“十年修得柯景腾，百年修得王小贱，千年修得李大仁”，元旦的那几天，把李大仁存在的那部《我可能不会爱你》看完了，大受虐呀，引发了我的泪水如洪水般决堤奔涌，我流泪的原因不只是深陷剧中的情节，也不只是哀叹我的生命中没有一个“李大仁”，更多的是哭出心底压抑的对于过去一年的一些委屈、纠结和不舍，还有要和过去一年缠绕我到不能呼吸不能行走的迷恋与执念说拜拜，这场泪水的盛宴是和过去做一个了结，把一切不甘心的，不情愿的，还有不靠谱的都丢给2012年，泪水越肆意，心中就越坚决，狠狠地丢弃2012年的那个自己，擦干眼泪，头也不回地大踏步地迈向2013！
如果2012年的自己，是在挣扎中成长；那么2013年的自己，我希望是在破碎重生中行走。如果定义我的2012是成长年，那么我希望我的2013是行走年。原来，经历了这许久的反复与探索，我终究明白，最适合我的成长方式，是在行走中不断地寻找和定义自己，我要的，原来是“在行走的路途上，相遇自己的灵魂”。
希望明天的自己像一道彩虹，而不是刚淋过雨；希望明天的自己有微笑眼睛，而不是半梦半醒！想对明天的自己说，要“看见”自己，好好爱自己！
——写于2013年1月28日深夜时分
