11、放下“以爱为名”的控制欲

(文/舒 天)《齐鲁晚报》青未了·心理版2015年8月23日

2015 年 4 月 20 日，中新网有则报道题为《湖北宜昌数万人赴相亲大会 “父母相亲团”吸睛》。2015 年 7 月 19 日，重庆晚报刊发《父母陪同找工作 90 后男生递完简历埋头耍手机》的通讯。诸如此类的新闻，都会令人感叹可怜天下父母心。大凡这类父母也会有个共同的喜好，那就是设计孩子的人生。从穿衣吃饭、衣食住行的生活习惯，到填报志愿、找工作、谈恋爱的人生要事，都十分热衷，出发点冠冕堂皇，“一切为了孩子，为了孩子的一切”。至于孩子愿不愿意，反不反感，喜不喜欢，有什么关系呢，孩子能有什么经验，不都是为了孩子好吗？放眼望去，婚恋、家庭、友谊，当隐匿在“爱”名义下的控制欲蠢蠢欲动时，总有些人不由分说地去干涉些什么。

明明是爱怎么就成了控制

心理学大师荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”这里所说的权力，亦可理解为控制。

小杰有个从小一起长大的闺蜜，俩人总是形影不离、无话不谈，小杰像是“大姐大”，学习、生活上总是尽显姐姐的风采，对闺蜜处处关心、呵护有加。当闺蜜遇到心上人时，小杰比自己谈朋友还紧张，担心她遇人不淑，关切地问这问那，对交往过程的细节也一一盘问，直到一天闺蜜皱着眉说“你不觉得太过分了吗”、“以后我的事你少管”时，小杰倍感伤心，搞不懂为什么一片友爱之心换来的是嫌弃呢？

韩国人黄安娜《有一天妈妈老了》的书中，有篇《勉强的孝道》令人唏嘘。妈妈寿辰，她预订了宾馆，请年迈的妈妈和弟弟妹妹一起泡温泉。可妈妈不想去，她费尽口舌劝说，妈妈还是不同意，弟妹们说既然妈妈不想去，就别为难她了。黄安娜见一片孝心得不到认同难过极了，提前离开聚会，她拒绝了妈妈亲手包的菜，在车子启动时，无情地甩开了妈妈的手。来到空荡荡的宾馆，她心里五味杂陈。可这时，不安的妈妈觉得伤了女儿心，被弟妹们搀扶着赶到了宾馆，她羞愧得不敢看妈妈的眼睛。妈妈年老体弱走路不便，怕给孩子添麻烦，让人背着觉得丢人，即使自己的儿子背，妈妈也觉得很不好意思。可她却强行要妈妈出来玩儿，是多么的愚蠢！原来，这样勉强的孝道是有瑕疵的啊。

爱与控制的不同

看起来，爱和控制会有混淆。不同的是，世人都需要爱与被爱。可没有人喜欢被说教被控制。爱在意的是对方，控制在意的是自己。爱成就对方，控制满足自己。爱是情感是艺术而非意志的加强。控制是一种常见的投射性认同，更像是在关系中实现自我目标的隐形操纵，把别人当成自己的一部分或工具，并希望用起来得心应手。有控制欲并不可耻，这是人天性的一部分，每个人都有理想的对象和模式，都希望这个世界可以按自己的想象运转。比如，在电脑、手机等电子产品广泛应用前，娱乐聚焦莫过于电视了，很多家庭会乐此不疲地上演争抢遥控器大战。

电视节目《非诚勿扰》的男女嘉宾中，有宣告自己是一个控制欲强的人，也有直言就是要找个可以管着自己的人。可这些都是相对而言，没有谁受到了绝对的管制，人性中不是还有七情六欲吗？谁可以按照一个规则，永远机械的按部就班呢，除非不是人类的机器人。

“以爱为名”的控制欲，是以关爱为名义，人际边界不清地把他人的事当成自己的事，看不到“他人”的独立存在，看到是我的父母、我的孩子、我的老公（妻子）、我的兄弟姐妹，我的亲朋好友，总之是我的“附属”，用自己的感受替代他人的感受，不分彼此的主权越位，过分热络，过多参与，过度干涉，侵犯他人的精神领域。

两性关系中，常常有这样的抱怨：我对他（她）这么好，处处为他（她）着想，付出那么多，为什么要辜负我？更有甚者，为了显示多么“爱”，多么在意，多么怕失去，整天神经兮兮、处心积虑地掌控对方的一切。但凡如此，都是爱的伪装和迷失。因为这类人大抵以自我为中心，关心自己的感受远胜于其他，之所以痛苦，主要是觉得现实亏欠了自己，自己编织的“爱”的谎言不仅蒙蔽了别人，也顺带“感动”了自己。张爱玲有句名言：“我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。”这才是洒脱的爱！若付出全是为了等价甚至超值的换取，爱岂不成了买卖，若是买卖，怎能不去计算得失，控制输赢呢？

反常规的教育也拉扯上“爱”的大旗。电视剧《虎妈猫爸》中，“虎妈”毕胜男的爸爸，茜茜的姥爷，对一双子女以及外孙女严抓死控，自创的“必胜决”，要求“不能自满与自卑，时刻活在战斗里”，让孩子压力山大，让旁人听了头皮发麻。或许，这样的教育会在某个个案某个节点绽放光彩，可是各种逼迫下，作为主体的孩子的呐喊要寄放何处呢。人生而不同，如果由着设计、掌控，都成为流水线上高压定制的模具，套出一色儿的高标准、高配置，试问人生的意义何在，人类的自由何在呢？

放下控制成就爱

教育专家尹建莉，写过一篇“真正的母爱，是一场得体的退出”的文章，发人深思。文中指出，“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。”“自恋、盛气凌人、占有欲使妇女只有在孩子尚小时才能成为一个爱孩子的母亲，爱幼小的孩子其实再容易不过了。而检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。”当前，社会生存压力倍增，孩子又成为一种稀缺资源，有些父母便将自己的欲望填满了孩子（甚至已经成人）的空间，过高期待、过加保护，恨不得替儿女竞争，替儿女生活，严厉苛刻地对待，越俎代庖地管辖，事无巨细地照顾，令人窒息的控制行为充斥了本该自我完善和成长的空间。

要爱，但不要爱的束缚。对于控制者，德国华裔妈妈陈平在“妈妈，我不是莫扎特”一文中，传达的声音不啻为一种启发。“我们需要学会树立一个观点——让孩子做自己，而不是父母愿望的载体。”其实，无论爱情、亲情、友情，都应该是“爱他，如他所是”，而不是“爱他，如我所愿”，“如我所愿”，就是要改变对方。“而当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”收回向他人展开的手吧，当学会尊重每个生命的独立性、自主性时，也就懂得了如何去爱并欣赏。

坚定地做自己。对于受控者。首先要送上村上春树的一句话：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。”不会有谁比自己更了解自己，也只有自己知道，什么更适合自己。对指手画脚、评头论足之类的小事一笑了之，对于事关隐私的探究坦率地表达你的态度，对未征询你意见大包大揽的擅自安排，成熟理性的沟通。坚守个人立场的过程，终会成为不断成长和领悟的历程。心理专家武志红曾指出，生命的根本动力是成为自己。假若，生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己。相反，假若生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。