怀孕记

(1). 浮出

一个懒惰散漫的人，一个没有持续行动力的人，一个高考填志愿最好父母包办的人，就是我。前小几十年几乎活在自由自的状态中，做事没计划，除了考学、工作不得不用力些，结婚这件事也全然顺其自然，别人问起还为了不生娃找各种各样理由，美其名曰不想娃来这个操蛋的世界纠缠磨折。然而，这样一个我，稀里糊涂怀上了baby，成了名副其实高龄孕妇。

一开始，是有点思想准备的，整个周末都在加班，人疲乏得好似练完十公里负重越野，洗澡时发现肚脐周围有鼓出的直径约三四厘米一小圈硬硬的皮肉，没吃好没睡好没掉一斤肉，姨妈也没按时报到，晚饭后立刻去买验孕棒。结婚三年第一次买这东西。看到两条深浅几乎一致的紫色直线在那里平行排列，直直望着我的脸，忽而觉得窗外的雨下得真大声。有思想准备，是知道去买验孕棒，然而并没做好面对两条杠的准备。定睛又看了约莫十秒钟，告诉了躺在床上四仰八叉举着手机看视频的老公，不带任何表情和语气。

他当时的反应我记不起来，因为整个人陷入了臆想，怎么会一试一个准，从来没验过，一验就中奖，是不是这验孕棒谁试了都会两条杠；这时候我该作何反应，一般人是不是知道怀孕会激动万分，抱在一起庆祝，但我们没有；是不是刚才那顿火锅大餐有什么添加剂，使身体里某种成分激增，换谁谁中队长；那么大腹便便，像一只企鹅状，摇摇摆摆走在马路上，就是我未来几个月的面貌；那么还有生产之痛呢，说不害怕是骗人的。这时候，春雨更大了，稀里哗啦，忘记是谁说了一句，明天去医院看看吧。

怀孕记

(2). 确诊

第二天，雨势更大，除了不得不出的门，任谁都想窝在家里的那种豆大密雨。我们找了家附近的妇产科诊所，打车前往。诊所位于市中心闹中取静的写字楼低层区域，干净整洁，气氛静谧，病人非常少。等待片刻，无聊时看墙上出生婴孩的图集还有各种感谢信以及医师介绍。等候区多是一对一对适婚男女，偶有一个人坐在那儿的，一副气定神闲的神情，并不记得有看到大肚婆。然后就被叫进去就诊。护士轻轻把我们带到一个独立小房间，掩上房门，问清楚姓名年龄之类的基本问题，帮忙填了表格，接着把我们带去医生办公室。医生叫赵起能，一个说话轻柔和缓的中年女性，她已经开始和我们讨论保胎事宜，我和老公互相看了对方一眼，我们是想确认是否怀孕。哦，对方轻轻应声，那先做一个HCG检测吧。

结果显而易见，因为在抽血检查HCG（绒毛膜促性腺激素）的时候，我感到一阵燥热，浑身冒着热气，热得我都哭起来。那个赵医生在一旁安抚我，轻拍我的肩膀，说着安慰的话。而我的眼泪止不住地淌出来，帮抽血的护士动作温柔，态度也是谦卑的，可是，她越温柔，我哭得越凶。怎样走出诊所，不重要，在大雨里淋着，不重要，老公在一旁关切地看我，问我，你怎么想，我就成了水里的一尾鱼，吐不出一个字。此时此刻，仍不接受这是真的吧，就算HCG已经达到6,284，是的，我一大龄，从未试过怀孕，没有中过招，没有备孕，也没想要孩子的人，此时此刻。怎么想，我又能怎么想，我以为自己是那种不会（轻易）怀孕（想当然）的人，也是毫无准备，而赵医生的话回想在耳边，多难得，人家想要都要不到。哦，是，就是这样，要是要不到的，反倒……

(3). 无有

不是电视里演的那种，欣喜若狂，也不是惊恐不已，是思维停止，表情呆滞，动作僵硬，这时候有一辆车向我驶来，我一定动也不能动。这是一种说不清的感受。我也是可以怀孕的，我也可以做妈妈，生而为女人，是否就算完整了；结了婚要生养众多，这是神的旨意，而我们结婚三年，身边好友陆续有了娃，我们的生活没什么改变，混迹在一群单身或恋爱的朋友中间，淹没自己，这个娃若不是神的旨意，又怎会在这一刻来到我们的世界，他已经有黄豆粒大小，开始努力伸展出自己的小手小脚了吧。我左手抚摸着右手，感受着春寒料峭里的温暖气息，仿佛这个黄豆粒已经有了跳动的频率，和我的心跳一同起舞，使妈妈全身热乎乎的，不再畏惧寒和冷，变得强大起来。再揉一揉肚子，仿佛已经隆起，不知是肿胀，衣服穿多了，还是有一股住在里面的气，整个身子热鼓鼓的，初具规模，压一压肚子，不晓得他会不会有感觉。有人唤我作妈妈了，他是一个怎样的小肉球，圆嘟嘟白嫩嫩，可以叫他小汤圆，香香软软，或者小蘑菇，可爱诱人，抱在怀里就不想放下来的那种香软。忽而，脑子里出现一个画面，怀抱着一个白圆宝宝，走在马路上，行人纷纷投来好奇的眼神，再多看一眼，嗯，确认了宝宝的可爱至极。我们家将不再一样了，从此，热闹、纷乱、吵吵嚷嚷，热火朝天，白天黑夜，每时每刻，每天一台好戏。

这一切，以前从未出现在我的脑子里。

这时候，距离我们知道怀孕这件事大约一周。

怀孕记

(4). 起初

也许天性使然，做母亲的总是比做父亲的早些进入角色，散漫如我。再加上身体里激素变化的缘故，扑面而来的母性，无可抵挡。我开始放弃高跟鞋或过于显露身材的衣物，留意天气预报，一旦有寒流，便毫不迟疑把自己裹得严严实实（从前休想）。怀孕初期，没有孕吐的折磨，却变本加厉嗜睡，晚九点睡下，早晨八点都醒不过来。因为这一轱辘起身的动作，会产生让人措不及防的天旋地转，还有些时候感觉身体冒着热气，伸手一摸，胸口湿了一大片。三月中上海的天气，变化多端，乍暖还寒，有时候手心是热的，脚底却冰冷，身上暖着，头却需要保护，甚至坐在马桶上，都有坐不稳的隐忧。头三个月，没有给我太多难以忍受的经验，感谢这颗小苗子。在每一天的日常流转里，怀孕这件事既成事实，早晨起床，晚上就寝，所有念头都关乎这件事，每一天想上几十遍上百遍，自然而然。不知不觉，怀孕初期，就是最初三个月，转眼过去，收获了一枚痴肥十斤的我。

另一方面，激素抑或荷尔蒙持续作祟，我开始变得情绪化，一点点事，就能不带酝酿地哭出来。抽血、拥挤、下雨、地滑、饭菜不好，到关乎肚里这个小苗子的所有话题，我都可以下一秒钟泪如雨下。时不时，有意无意和老公透露出对家里经济状况的担忧，孩子未来读书学习的问题以及照顾养育孩子的安排种种。有一次，为了孩子户口申报的事，我在地铁里要求老公做这做那，确认这个确认那个，他高高抬起自己的脸，不经意一个白眼，半秒钟不到的功夫，还是被我瞥见了，于是乎，情绪如潮涌，哭得肝肠寸断，一发不可收拾。办公室有孩子处于升学阶段的妈妈帮，我亦加入，从零开始，关注信息，把微信里公众号整理一遍，吃喝玩乐时尚娱乐相关的，果断取关，再去关注全新的母婴育儿方面的公号。哦，对了，这时期，下单买了《怀孕这件事》和《美国育儿百科全书》，还有朋友送的胎教书。从白纸一张摇身成了积极投入到妈妈大军中亢奋讨论的一员，用了两个月不到的功夫。

这期间，我对老公的态度自然好不了，因为从心里觉得他不称职，做不了一个爸爸。这个责任重大，处事成熟，性情稳定，对家有担当，并且付诸实践的角色。其实，我也不认为自己qualify妈妈这个角色，这个可能更加任重道远，牺牲更广泛，对性情要求更高，还要独当一面的角色。我一直有这种，找借口，怪别人，找不到，就承认，自己不行的思维习惯。这时候，管用嘛，或者说，有意思嘛。想起一句话，提醒了我，每一个人都是从做了父母开始长大的。因为，你开始有机会去体会，为了除自己以外的人，那么欢喜又那么担忧的心情。除了爸妈的角色，生物性或社会性地给予你从未有过的力量，你的思维方式转变了180度，开始为了别的什么人可以把自己的好处放在一边，只要他好，自己什么都可以的意愿；以及，终于体会了一把自己父母的处境，也就对他们放下了多多少少不满还有怨念。我没有细想，也深想不下去，因为“妈妈”这个角色已经排在了我字典里第一位，其他的，纵然泪眼婆娑，也变得没那么重要，或者哭过笑过的，都成了过去式。比如在这之前很重要的个人形象，自己对生活的要求，自己的爱好和偏见，林林种种，微不足道。

(5). 喵娃

孕中期的前半段，一帆风顺。吃好睡好，一切都慢慢入正轨。我心中窃喜，我再正常不过了，甚至比正常还好一些，长胎不长肉，神真眷顾我，甚至关爱我，让我有看上去年轻十岁的容貌，也可以有年轻十岁的身体和精力。这一时期，开始会和肚子里的小苗子说话，摸一摸隆起的肚子，试着感受他所在的位置。闲下来的时候，翻小红书里母婴板块，看了又看，对于顺产还是剖宫产的流程了然于心，精心准备了一份Excel表格，开始为孕后期买买买做准备。瞅一瞅朋友圈，恰好有两个熟人都在五月里卸了货，和她们交流心得，讨教她们的经历，顺便讨点有用没用的母婴用品，家里一天比一天充斥了娃的气息。

这期间，因为自身敏感，也因各方督促，把前前后后养了五六年的三枚喵娃送去朋友家寄养。这件事说起来也挺大的。我和老公为这事，讨论，生气，吵嘴以及伤心痛哭，都经历了。毫无疑问，这对我们来说，是个大决定，也是重大改变，要知道，我们早就把三喵娃当作自家孩子在养，辗转搬了几次家，他们都跟我们生活在一起，即便开销吃紧，生活地点多变，甚至面临分开等情况，我们都没想过要送走他们。

这一次，是大事。最初是我开始嗅觉敏感，下班回到家，一打开房门那股子屎尿味，扑面而来，受不了。而后是鼻腔反应，症状是一直打喷嚏。于是，把卧室门紧闭，不让它们出入卧室，留我一方净土。这还不算。夏天来了，我家条头糕一样的房型，一旦卧室门这个口子被阻断，密不透风，三喵娃的产出物气味久久不能散去。我不能忍了。

一方面，舍不得他们，已经习惯了毛孩子围绕在我们周围，另一方面，哪一个重要，我问自己，当然是我的身体，也就是小苗子的暖房更加重要了。而我的性格，含蓄委婉，偶尔叹息，让老公摸不着头脑。他对三喵娃的爱，应该是比我多。大娃和他一起生活第八年了，在他单身失意生病卧床时，会乖乖陪睡在一旁，不喊不闹，实乃最佳良伴；二娃是我们俩刚在一起时领养的小灰猫，目的是为陪大娃，在我们上班外出时，有个伴儿；而三娃，我最喜欢的阿福，是在我们梦想有一只小黑猫的时候，腾空出世的。喂饭，铲屎，洗澡，剪指甲，生病看医生，一起睡觉，依偎在一起，这些都是我们日常生活的一部分，是照顾他们的微小见证，也是治愈我们的精心时刻。哦，可能我们已然具备养小孩的能力，所以神才赐了胡默给我们家。一定是这样的。所以，它们于我们意义重大。

但送走的想法，也强烈，就算在医院没有查出任何弓形虫存在。我这是怎么回事呢，难道是各方压力使然。温润女子已成前尘往事，妈妈才是眼前的主旋律。我不愿意让我的孩子受到一丝一毫哪怕并无坏处的影响，让家里空气变得污浊，食物可能染上脏污或者细小毛发吸进身体里造成的不适，这些我一点一滴都不想肚子里的小苗子经历。

老公一开始是不愿意的。我心说，他没有我切身体会那么深刻。再说了，知道怀孕第一天开始，他就担负起了每一天的铲屎工作，三喵娃靠他一己之力照顾着。也怪我旁敲侧击的方法太不对症下药，不够了解他根本不在乎其他人的说法，即便身边几乎所有人都说要把它们送走，他依然故我。

我于是显示出了坚决的态度。要送走，还要在规定时限内。

先是气氛尴尬，他一再确认我的心思。等我把话说得再直接不过的时候，他沉默了。哦，我们也是那种一有孩子，就要把毛孩子送走的人。哦，不是的，我家实在是小，照顾不过来，也是没办法。我又再找理由。他再次和我确认了想法。是的，我觉得有必要送走它们，人总比小动物重要。也许是最后一句话触动了心弦，他低头用手托住了额头，酝酿了许久的情绪出来了。他开始哭出声，凄凄惨惨，哽哽咽咽，不甘、无奈、伤心、记恨，还有纠结在里面。我也哭起来，我也真伤心了。神要改变我们家，非要使出这样的手段嘛，连我们唯一仅有的也要拿去，我们为数不多互相需要的关系也要解除，我们得到些东西的同时必须失去些什么嘛。不甘心，不公平还有生气。

大哭一场之后，我们都冷静了。老公也很快为三娃找到了寄宿学校，一个姐妹家位于威宁路高档小区的公寓楼。有喜欢它们的姑娘照顾它们；光客厅就有我们家一整个房间这么大，足以让他们撒丫子跑；还特意为方便他们如厕，把阳台做了封闭，小家伙们可以依偎在阳台上晒太阳看风景，不亦乐乎。说是寄宿学校，也就是说，还是准备回家的。寄宿学校学成归来，约莫就是一两年的事。到时候，小苗子也长成了小胖妞或者帅小子，家里环境也好一些，经济状况也有计划地稳定些，把更成熟懂事的它们接回来，一大家子一起生活，不亦乐乎。

怀孕记

(6). 胡默

胡默是小蘑菇的大名，小蘑菇就是胡默的小名。期初我们讨论名字的事情总会回到性别这件事上。我说，我喜欢男孩，不知道为什么，觉得有一个儿子，特别骄傲，特别伟大。生为女子，我体会到很多的生不由己，男孩可以粗线条些，可塑性强一些，态度强硬一点。然后，我还一直强调老公就喜欢女生，因为他爸爸就喜欢女仔，毫无疑问，异性相吸。老公却一直强调，男生女生他都爱。

是啊，甚至在我们还不知道怀孕的很早之前就想好了一男一女两个孩子的名字。大的叫胡默，小的叫胡然。姓胡，取单名显得有气势，掷地有声，三个字的名字难免啰嗦，不得要领。而默和然，就是默然爱你的意思。默然爱你，出自西番雅书3章17节：耶和华——你的神是施行拯救、大有能力的主。祂在你中间必因你欢欣喜乐，默然爱你，且因你喜乐而欢呼。有神爱你，照着你，好吧，小默默，不管你是男孩还是女孩，都有这样一个宇宙间最大的天父爸爸把你放在心里，呵护你，所以你不忧伤，也不寂寞，你是幸运的小孩子，还未出生就有那么多爱围绕你。

这默字的另一层意思，有些文艺。沉默，深沉。你能说会道，但不急于表达，默默的就很酷；你善于表达，但也不在乎时时处处表现自己。你是光，你是盐，你是天空里最亮的那颗星。你爱好文艺，音乐、文字、绘画，是你的良伴，你天赋异禀，你得天独厚，造诣一定超出你爸你妈太多太多。你有自己的世界，不属于任何人，也和任何人没什么关系，你就是你自己，最特别的一个你。你也不为别的什么活，你就是你自己，你有你的意义，你的追求，你的主宰，爸爸妈妈是暂时照顾你，或者说会一直关心你，但你就是你自己的，你的世界。

因着你，你平凡的爸爸和妈妈不再一样。我们不再是畏缩在现实里不前进的逃避者，我们不再是一对不咋地的情侣，我们也不再是两个不知天高地厚的放出狂言的幼稚鬼。我们成了大人。因为我们不由自主想给你the better ourselves. 因为你那么好，那么特别，是神赐给我们的，我们怎么还能浑浑噩噩对待你，敷衍你，我们从前可以敷衍自己的生活、工作、一切，又怎么能如此对待你，你那么美好、阳光、幼小、自带光芒、充满盼望，我们两个人加起来都不如你光芒万丈，充满希望。我们三生有幸，能作为你的父母，看着你从襁褓婴儿长成一个大人，期间的酸甜苦辣，都是你带给我们的。没有你，我们什么也没有，也无法想象若是没有了你，会怎样。

你的到来，让我们家不再一样。你知不知道你爷爷因着你，对待你爸爸的态度都不像以往那么强硬专制了。显然他出于爱你，态度变得柔和。整个人也似乎变得通情达理，笑意盈盈，还会关心我们，让我不要太劳累，不要担心，吃好睡好，事情会好起来。你奶奶为了你，去专门考了月嫂证，毕竟你爸爸已经三十好几，三十多年过去，育儿理念、态度、技术都和从前不同。我们开口让她来照顾你，她二话不说，就放下一切，要过来和我们一起迎接你的到来。你外公外婆也会想着你，担心你，琢磨将来的事。哦，外婆还为你从零学起，编织了很多可爱的小衣服小鞋子，她的爱的表达是笨拙的，你看着就知道她是喜欢你的。

总之，是你让我们这家变得生机勃勃起来。感谢你的到来。

怀孕记

(7). 有心

现在记录以下一系列事的时候，心情已趋平稳。这个过程用了将近一个月的时间。也因为这一系列的发生，促成了我写这篇怀孕记的迫切。这应该是我怀孕期间，所发生的最大的一件事，也是于我个人而言，目前为止，人生里所发生的最大一件事了。

事情的经过是这样：

7月23日，孕22周5天，照B超，查大排畸，报告显示：胎儿心脏结构异常可能，建议进一步检查。

8月1日，孕24周，查胎儿心脏彩超，报告显示：主动脉弓离断（B型可能）；室间隔缺损；迷走右锁骨下动脉。

8月3日，孕24周2天，胎儿心脏会诊，一妇婴胎儿医学中心请到了复旦大学附属儿科医院的医师，确诊了胎儿心脏确实有问题，并建议我们做进一步检查，羊水穿刺，以确认胎儿DNA和染色体是否异常；

8月8日，孕25周，经朋友介绍找到仁爱医院专门做儿科心脏B超的范医生，再次做胎儿心脏彩超。他的结论是：主动脉狭窄；室间隔缺损。

8月10日，孕25周2天，羊水穿刺手术。

8月13日，孕25周5天，经朋友介绍找到儿童医学中心洪海筏教授，他是专门做婴幼儿先天性心脏病手术的主任。他也是基督徒。他向我们介绍了这类手术的预后效果良好，并介绍了一妇婴动员会和儿童医学中心对接，孩子一出生就可以得到很好的照顾和监护，适当的时候转院手术治疗，可以一气呵成。

8月20日，孕26周5天，糖耐检查通过。并且穿刺的高密度芯片检查结果为：未发现异常。也就是，都是好的。退掉了一妇婴西院的产科全程服务，准备产检，生产以及后续都在东院进行了。

8月22日，孕27周，踏上前往一妇婴东院检查的漫漫长路。

这一个月以来，每周两三趟跑医院的频率就是这样。已然创了记录。之后可预见的，就是默默出生之后，最初的两周，会比这更频繁地跑医院吧。

要知道，生活不是小说电影，这样的事是不会发生在我身上的，最多是身边朋友的朋友的朋友的事，以为谈资。我奶奶生了七个，外婆生了六个，个个都好好的，一点问题都没有，没有家族史，没有遗传病，没有节外生枝。所以，一开始我不以为然，因为不相信。就像很多人那样，那个心理医生的女儿，B超检查的医生说什么看不到主动脉；像贝贝，无创DNA报告结果是唐氏高危，她们都不以为然，我宝宝肯定是好的。最初，我的心情也是如此。宝宝那么小，隔着肚皮、肌肉，脂肪还有子宫、胎盘，再看那么一点点的小心脏，不清晰，很自然。再说了，还有三个月，宝宝还能长长，下什么定论，动态发展，医学科学是这么说的。可是身体却很老实，回家路上我觉得肚子突然变得很大很沉，有点走不动路了。还好有老公陪。无法接受，平凡如我，平凡的人生，生一个正常健康的娃，然后把娃养大，老去，寿终。从没想过，这个身不由己，不是我自己，而是对我的小孩发生的。

忽然想起一些事。我曾说，神是有的，但祂忘记了我。还有，比起郊区的大房子，我更想要市区小房子。我想要能谈得来的伴侣，不要只是看上去不错的对象。都实现了。还想过，我这平凡的一生，简单无味，神啊，你给我发生一些事吧，好让我这苍白的人生，不再一样。是的，我确实想过这层意思。默默的，是不是因为我作，为赋新词强说愁，可笑的是，为什么就发生在我孩子身上呢，最扎心扎肺，最无能为力。哭得最厉害的时候，我是怨恨神的，十二万分的。为什么，无数个为什么，积郁在胸口，无处诉说。8月1日，6日和8日，是我哭得最厉害的几天。哭得，胡默都听到了吧。吃不下，睡不实，体重不升反降，整个脸蛋都尖了。真的想不明白，也不可能想明白，现在，这件事的意义。简直，晴天霹雳。

好不容易，近四十岁，有了默默，从一开始不知所措，到后来满心欢喜，迎接这个神奇宝贝的到来，现在跟我说，宝宝发育有问题，极有可能一出生就要推上手术台做开胸手术。这个场面，我一想起来，胸口就痛，无法接受。为什么，神啊，神啊。我唯有呼求你，向你祷告，向你哭诉，向你倾倒我心里的忧伤。无法想象，这样的事，发生在这么可爱的默默身上，他会疼，会难受，看不到妈妈，躺在冰冷的手术台上，被全身麻醉，被尖锐的手术刀碰触他幼小瘦弱的身体。神啊，你让我几乎没有孕吐，没有各种难受的机会，为什么要让默默受这种苦，你就让我受苦，手肿脚肿脸蛋肿，无法安睡，生产之痛，我都接受，请挪去默默身上的缺憾，让他平安降生，平安度过。真的，我愿意。我真的愿意。神啊，求你行神迹，给我们，做大见证。这应该是你的心意吧。你在我家行的大神迹，我们日后宣扬你的名，理直气壮地说，医生说没有办法的情况，你都治愈，因你爱我们，爱默默。主啊，我就俯伏在你脚下，为你洗脚，为你抹膏，为你作见证。虽然，我仍不住叹息，哭泣，忧伤。

我虽然是个不那么有母性光辉的女人，但已经有很多事情我要带着默默去做了。我要给他买漂亮的衣服，穿上一起出去外面疯玩，在草地上翻滚，对着羊驼唱歌大笑，我要读故事书给他，唱各种歌曲给他，和他一起看可爱的动画片，然后带他去自然博物馆，海洋水族馆还有各种亲子娱乐的地方耍玩，还要带他去长隆欢乐世界，美国迪士尼乐园，日本小郊区暂住以及带他去以色列看看耶稣曾经生活的地方。我会对他极有耐心，一直陪伴他，满足他的需要，循循诱导他，仔细观察他的喜好，然后找到他的天生特长然后帮助他发挥出来，给他很多很多的爱以及祈求他的健康，尽量保护他但也不会让他缺席了应该要锻炼自己身体和意志力的场合。我会一直偷偷关注他，像史铁生妈妈悄悄跟着坐轮椅的儿子去天坛，在一旁偷偷看着他，保护他，还不能让儿子知道这些事。我不要做一件哪怕自己会有一丝一毫后悔的事，我想全力以赴，用尽全力去做一个妈妈。这个角色一直在召唤我。我会是一个成熟的老母亲，不再是装模作样缩在后面无动于衷的假少女了。即使不河东狮吼，我也会是那个站出来大吼一声，谁敢欺负我儿的妇女了。

这些都可以和你做，不管你是男孩还是女孩，默默。我都爱，我和你爸爸都爱你，那么爱你。虽然我还是会时不时陷入思虑，被人说太脆弱，我说为母则刚，是要你实实在在在我身边，我会用生命呵护你。可是现在，你尚未出生，还在我肚子里，安安逸逸睡着。我也会用我的身体，我的手，必要时我的全身去保护你。可是这对我还是太残忍。尽管，儿童心脏科专家说，这种情况的治愈率有90%-95%，并且预后效果良好；虽然，身边也有两位姐妹的孩子，分别接受过类似治疗，孩子现在也都活蹦乱跳的；还有，洪海筏弟兄也接待了我们，承诺了孩子出生之后一系列安排，转院手术观察。我这样一个散漫迟钝反应慢的人，仍心有不安。我在好大夫网站上找到一篇洪教授写的名曰“孕妇如果面对胎儿心脏发育异常（先天性心脏病）”的文章，看了又看。几乎每天工作开始前，都要刷一遍，像一剂强心针，好似每天清早一杯咖啡对有的人，尤为重要。每天要告诉自己一遍，不自责，不自卑，要积极，我们已经寻求了权威专业的意见，接下来就是一步步去做，默默一定会好起来，会好起来的。文章最后写道，宝宝是因着爸爸妈妈的爱而成长的，不是单靠食物或别的什么。有了爱，就胜过一切。

每天告诉自己一遍，还不算，还要面对来自其他人有意无意的言论。什么高龄，什么养猫，已经不在话下。我受不了的是，有人和我说，他有一个学妹，先天性心脏病，小时候治愈了，长大了，结婚也是好好的，生好孩子病发了，小孩长到八个月的时候，妈妈去世了。我以前的确是听说过，有心脏病的女生不太能要孩子，因为怀孕对心脏的负担太重了。我嘴上跟他说，这是个案，而且现在的技术肯定比以前先进很多，心里还止不住地嘀咕。默默啊，我希望你是个男孩，不是什么有个儿子特别自豪的私心，你知道吗？男孩子可以硬气些，不会有那么多顾虑，胸口有疤痕，也不如女孩子那么在意，受一点苦没什么。我不希望这对你以后的生活造成什么影响，哪怕只是有可能。我做不了主，也没任何办法掌控在手，我能做的就是祈求了。我祈求你生出来的时候是健康的，我祈求你是个男孩，我祈求你聪明可爱，我祈求你比你父母出色。主你若愿意，就满足我的祈求，若是妄求，就照你的意思吧。因为我知道，默默不是我一个人的孩子，也不只是我们家的孩子，而是你借着我们家把他带到了这个世界上。他是属于你的，就按照你的意思吧。

当我试着想象那么大一个头的小孩在我肚子里的时候，默默动了。传说中的胎动。他像金鱼在水缸游来游去，自由自在吐着泡泡；他又像一个顽皮的小猴子，这里戳那里蹭，顽皮得厉害。爸爸唱歌的时候，他反应比较强烈，叮一下咚一下，断断续续为爸爸打节奏，好似在说，听到了！我猜你是很有艺术天分的孩子，音乐，绘画，文字，你一定会青出于蓝，比我和你爸有更高天分。你那么有活力，活蹦乱跳，身体其他都发育良好，甚至比同时期的娃还大，预测你的出生体重会有七斤呢。多喜庆，你真的要好好的啊。你每次动弹，都好像在对为娘的我说话，别担心，我好着呢，看，我力气大着呢。你别哭哭啼啼的，看我多棒，你也要好好的。你还没出世就深深影响了你爸妈，为你喜怒哀乐，本事是你大。为了你这个小人儿，为娘能做的就是吃好睡好心情好，不生气不难过不伤心，给你良好的营养，充足的睡眠，温暖的环境。嗯，那我就做好我力所能及的，这就是我爱你的表达了。

尽管还没见到你，但我确信你就是我最可爱最活泼最聪慧最体贴最有心的人见人爱的小孩。

怀孕记

(8). 有爱

除了爱你，没别的了。我们就想好好爱你。你在我们眼里是无可替代最可爱最美好的孩子。

为此，我有很多私心。我觉得我和你爸爸都不够优秀。我们没有优秀的遗传基因传给你，没有出色的履历和经历，我们甚至有许多缺点，意志力不够，常常找借口逃避，不够勇往直前，没什么拿得出的成就，也没法给你提供 一个好的物质环境。我心里很乱很愧疚。甚至为此和你爸爸不开心，冷战，吵嘴。我气他明明可以比现在状态好，却没有十分努力。我还气他，就算不为自己，也要为了我们这个家而竭尽全力。我怨恨他，不够珍惜我们在这个世上短暂的缘分。甚至说什么，不要定睛现世，我都觉得全是找借口推卸责任。

然而，你爸爸是对的。你是从天降下来神赐给我们的产业，你有你自己的意义，神的心意，又何尝是我们能思想到的。既然你是神的礼物，当你还在母腹时，天父就认识你爱护你了，祂又怎会不供养你呢。人再做多少，都是有限的，唯有天父爸爸是无限的爱。所以，你来了，也要和我们一起让天父爸爸爱你看护你。

你的天父爸爸最神奇，人的心思力量改变不了的事，只有在他可以。你爸爸，他从前是和你一副纯真无邪的孩子模样。单纯美好，到一个几乎不带成人世俗气息的地步。在这世上，待人处世，多处碰壁，也因为一些童年经历，让他有点不耐操，就是听不进别人的一些听上去可能不好听的话，有时不够忍耐坚持，遇事有一逃了之的想法。前三年我们的婚姻生活并不轻松。还好，天父知道这个时候你还不适合来我们家，所以不早不晚，你来得刚好。因为你到的时候，他都不知道自己已经做好了准备。他变了。他听得进别人的话了，也懂得分辨良药苦口忠言逆耳这回事，从前执拗不愿意改变的态度语言和行为，已经转变。他不再是一个任性的孩子，而要做一个负责大人了。这不是靠我们或靠他自己得来的，全然来自神的眷顾，当然你的到来，成为一大助力。他会伤心难过地哭着说，我想给我小孩好的支持和环境，我不要他像我小时候一样缺乏，除了很多很多爱，其他的也尽量供应。一整天的工作排得满满当当，他会早上五点半一咕噜爬起来，就为了配合对方时间去面试，忍受着从前不可能忍受的种种不爽，一心一意迎接任何挑战，不为自己，为我为你为我们家。面试后的感觉不够良好，垂头丧气，委屈难受，样子特别特别让人心疼。

默默，一定要多和你爸爸交流，除了他一定会是你最好的玩伴之外，他还是一个非常善于表达的人。他直截了当，爱就是爱，不喜欢就装不出来，你们可以真性情对真性情。他内心细腻丰富，善于观察，跟着他一定会学到非常多的东西。

如果你是男孩子，那么，他也是从小男孩一步步长大，成为了一个男人。他绝对会告诉你，他的遭遇和经验总结，避免你走一些弯路。他也会提醒自己，不要让从前自己经受的东西，再让你受过一遍，因为他如此爱你。他现在每天和你讲话的时候，眼睛里充满了温柔气息，要知道他是一个一米八的壮实男人。

他的内心比我还柔软。他会一如既往养一只猫咪，不离不弃，铲屎喂食，生病了马上带去看医生，平日里都悉心照料。他比我做得好，比我有耐心有精力更适合养育小孩。如他所说，他对小动物和小孩子充满爱意。

你爸爸是一个多才多艺的人，音乐方面特有天赋。无师自通会玩各种乐器，至于唱歌你也晓得，他唱歌好听除了音准之外，还有很多的感情和自然而然的技巧。我们一家三口可以组织一个小乐队，去练摊儿，去唱歌给大家听，如果你也喜欢。

你爸爸还是一个拥有习得语言天分的人。广东话是母语，普通话也是，带点台湾东南亚腔，有意思。英文也说得特别溜，比为娘我好太多。另外基础法语和日语，也可以来几句。最意想不到的，是上海话。上海话，不知道对于你意味着什么，不过你爸爸一口港台腔的上海话，甚是可爱。你们可以互相嘲笑一下，但绝对是开玩笑的那种，因为你和你爸一定都说得很好呢。

除了这些，你爸爸还是一个心思细密会照顾人的男人。这一点你得到你爸爸的真传，追女生不在话下。再加上你萌萌的样子，高高的身材，浪漫天性，简直通杀。

从此，你就是我和你爸的铠甲和软肋。铠甲，就是可以保护我们的意思，有了你，我们就可以抵御冰冷寒气和尖锐硬物，不再惧怕那些外界伤害。这些伤害有的是身体上物理性的，更多是精神层面和心理层面的。我们不再逃避，因为你在我们身后，我们穿上铠甲为你挡风遮雨，而这铠甲是你给我们穿上的，真是奇妙。软肋，就是我们从此有了致命弱点。我们一往无所惧怕的时候，阿喀琉斯的脚踝就是你。除你之外，没有什么可以威胁我们。我们会比失去自己性命还心疼你，宁愿牺牲自己也不希望你受到半点伤害；我们愿意拿出我们所有，换取你的平安快乐健康成长；倘若有人拿你来威胁我们，我们肯定一点办法也没有。我们真心希望你能和我们一样信主，让天父爸爸爱你，因为这份爱比我和你爸对你的爱更辽阔更无限。

是你让我们感觉到了这个世界是充满了爱意的，神是爱，而你就是我们的最爱。