一辈子的痛

我，大学毕业，在大学期间，谈了一场轰轰烈烈的恋爱，那个时候，我的眼里没有过别的任何异性，可是后来美好的爱情被现实击得粉碎，我们分手了，我回到了家乡，在这里我有了自己一生的工作，随后就有了很多人给我介绍对象。因为初恋的男友太优秀了，所以家乡的男孩子我都看不上，他们或者个子太矮，或者文化水平太低，或者家庭条件太差……

等到别人介绍老公的时候，他个子高、手里拿个当时最潮的数码相机，他的父母姐姐姐夫都是教师，从小对教师孩子的羡慕，让我对他一见钟情。问了一下他的学历，他说自己是西安理工大学毕业，这下我更是感觉他高大上了。

刚认识他之后，第一次去他家，他的家人就安排我和他单独住一起，对此我是心里有些不悦，但是考虑到他优越的条件，就忍了，没说什么，不过，那天晚上，他倒是很规矩的。

订婚之后，我们去处女泉玩了一天，晚上在一起住着，他不断地骚扰，我不断地拒绝，当时我有一种感觉：这娃怎么脸皮那么厚？最后不得已不情不愿地发生了关系。

再后来，放暑假了，两家人都同意我去西安和他在一起过暑假，在西安，我无意中发现他的学历是假的，他根本就不是西安理工大学毕业的，他是杨凌职业技术学校的，而且他比我小一岁，却低了三级……

记得和他见面时，告诉过他，我不喜欢年龄小的，也不喜欢自费上学的。本以为我说的这些根本与他沾不上边，却没承想他占全了。那一刻，我哭天喊地，也没人能帮我，我感觉自己崩溃到了极点。

其实和他见面完之后，我爷爷专门叮咛我对他的学历进行一番调查，可是我一句话就把爷爷回绝了。我说：爷爷，现在都到什么年代了，是21世纪了，哪有你们过去人那种“哄媳妇”的？你纯粹是想多了……那个时候，我固执地认为：教师家庭出身的孩子品行绝对不会错。

在看到他的学历证的那一刻，我后悔自己没有听爷爷的话，我想退婚，可是发现腹中有了孩子，去医院里做了个B超，是个男孩，当时我已经28周岁了，如果这个孩子做掉，这一辈子有可能会不孕的。也就从那一刻开始，我们俩有了无限的争吵，他暴跳如雷的性格、情绪化的脾气展现无疑。那个时候，我想逃跑……

为了肚子中的男孩名正言顺地出生，我强迫自己嫁给他，可是婚后，我特别害怕晚上，我怕他靠近我，哪怕是摸一下我，我都感觉到恶心。每一次当他强行做夫妻之事时，我心里都充满着无限的恐惧，我把自己当成一个妓女，闭着眼睛咬紧牙关配合他。

当时和初恋的男友在一起，因为喜欢因为爱，我每时每刻都渴望和他在一起，无论多久也不会烦，那个时候，我喜欢被他抱被他吻。可是和老公在一起，我的心里总是充满着无限的排斥和恐惧，渐渐地，我变成性冷淡了。

其实男欢女爱，谁人不喜欢，可是那是要和自己最爱的人，最爱自己的人在一起呀！一场充满欺骗的婚姻让人怎么爱呀？

前几年，我看过心理医生，向医生坦承了我对老公性爱的恐惧，医生说要调整心态，接受老公，于是我强迫自己去接受他，可是每一次我调整好自己的时候，他就会用一些无足轻重的小事情破坏这份美好，比如把钱看得无比重，买个假东西，无意间的撒个谎，说脏话……每当生活中这些小事情发生的时候，我就感觉他的水平太低了，心情瞬间回到解放前。

老公这次回家，体重已经快要200斤了，肚子上仿佛有一个大锅，我每天都念叨着让他和我一起去锻炼，每天最少走个一万步，可他就是不肯，他没毅力和恒心，我无形中对他的排斥就又加深了一层，我又害怕那200斤把我压死。

我是一个极度老实的人，这辈子没有撒过一个谎，也是一个极度自律的人，所以我生活中的处处和老公都透着不协调。

老公这次回家半个月，没有和我进行过夫妻生活又走了，我想他的心里不舒服，我的心里又何尝好受呢？那个假学历造成了我一辈子的痛。

如果他当初能够坦诚相见，我肯定会纠结，但纠结之后或许还是会嫁给他，但我和他就不会一辈子痛了。