当灵魂被撕裂会有什么感觉
我已经工作好几年了。
可是回想起那段时光，还是会神往。
还是一个记忆里老旧的夏天，和一个俗套的故事，你猜对了，想了很久，他还是我记忆里最亮的颜色。
大概是一直都比较喜欢看书的缘故，什么乱七八糟的书我都看，全都堆在脑子里，最后混合成了一个模模糊糊的向往，对青春那种要死要活的感情的向往。
我第一次看到他，是在我刚入学的那年，我站在操场上，就看着他从旁边走过，我的心也被那双大拖鞋一块带走了。
这算是一见钟情吧？
现在想想也挺好笑，连人家是谁都不知道，就这么喜欢上了。
自那一次之后我就再也没有看见过他了，虽然我很失落，但是心态很平和，毕竟要从一个几千人的学校里找到一个人，还是模模糊糊只见过一次的人，简直就是在开玩笑。
直到有一次我跟小姐妹一起出去玩。
在那个昏暗的溜冰场里面，我好像又再次看到了那个让我魂牵梦萦的影子。说起来有点好笑，我当时其实都不确定他们是不是同一个人。毕竟好看的人千篇一律，认不出来实属正常。
我戳戳我小姐妹：“记得我说过的那个人不？我刚刚好像又看到他了，在那边那个角落。”
小姐妹平时就很泼辣，“你念叨很多次了啊，这得要多帅？我过去看看。”
说着她就溜过去了，绕了一圈之后回来跟我说，“确实还可以，去要他联系方式啊。”
“我不敢，我害怕，算了，看一下我就满足了”
“那你之后别再来我面前念叨啊，我可受不可你天天跟个花痴似的念叨。”
“……”
“怎么办，想要联系方式，我不敢。”
小姐妹白了我一眼，“我去给你要？”
我想到书里写的那些，什么替兄弟去送情书，结果对方爱上了送情书那个人之类的桥段，立即否定。“不行！”
我已经完全没了继续玩下去的欲望，心里有无数个念头在挣扎，去不去？去还是不去？去不去？
我要是去被他嘲笑怎么办？他不愿意给怎么办？他要是已经有女朋友了岂不是很尴尬？
小姐妹玩了两圈回来，我还在那里发呆，手心里全是汗，她拍了我一下，“还在纠结呢？我看他快走了”
我猛地抬头，看见他停在栏杆边休息，和他的朋友们说说笑笑，好像确实有点像要走了的架势。
可我还是害怕，人有时候就是这样，渴望的东西近在眼前，反而不敢伸出手。
眼看着他就要往外走了，小姐妹看不过我那个样子，直接拉我起身，“我们一起去，我给你开头，你自己说怎么样？”
我想了想，反正他也不认识我，那就冲吧，赢了血赚，输了不亏。
我壮着胆子就跟着小姐妹过去了。
我不知道那还不到十米的路是怎么走过去的，整个人就像做梦似的飘飘忽忽到了他面前，朦朦胧胧地看清了他的脸，隐隐约约听到了他朋友的笑声，模模糊糊地听到自己发干的声音，但是我清清楚楚地记得，就是那天起，这个人就踏进了我生命里。
那之后我也是一样的怂，每天只敢跟他说一些没营养的话，吃饭了吗？在哪里玩？门口的奶茶很好喝啊。就这么有一搭没一搭的聊着垃圾话。
还是泼辣的小姐妹，终于看不下去了。
她抓着我，“约他，这周末约他出来玩，成不成就他一句话。”
我很惶恐，我从来没有仔细想过谈恋爱具体的意义，我只是觉得，这个人，看第一眼我就很喜欢，我要和他在一起。至于在一起干嘛，我没想过，也不知道。
但经过小姐妹这么一怂恿，我觉得也对，我的目的不就是让他做我男朋友吗？那就接着冲吧。
那天我们约在了河边的一个公园，又是垃圾话的聊天，谁都知道我想说想问的不是这些。
太阳有些大，他说，“我们去亭子里歇会吧。”我灵魂出窍中，“好，我也觉得好热啊。”
小姐妹把他的朋友也一起带远了，他坐着，叫我一块坐下。可我坐不下去，好像他旁边的座位有堵墙。我不说清楚，我就该站着。
他坐在我面前，我站着，用鼻孔对着他，“我喜欢你。”
“嗯，我知道。”
气闷，怎么是这种回答。
我破釜沉舟，“那你喜不喜欢我？”
他继续无辜，“喜欢啊。”
哎哟，我这个小暴脾气，还跟我这里绕圈圈？
我继续破我的舟，“那你要跟我在一起不？做我男朋友不？”
他平静地脸突然咧开，“好啊。”
现在想想还是很气闷，为什么他一脸的云淡风轻。
我们就这么在一起了，其实生活也没有什么特别的变化，但又好像变了很多。
以前我小心翼翼地发着垃圾话，现在敢直接蹬鼻子上脸骂他“你这个傻逼。”或者是直接星星眼，“我好喜欢你，我真的好喜欢你。”要不就是，“你在哪里，我想你了。”再也不用克制的少女心思，一堆一堆地往他身上倒。
他也很温柔，看着我一直叨逼叨逼，也不生气，偶尔也会回应我一下，“我也喜欢你。”
偶尔会带我出去玩，平安夜也会捧着苹果给我，是一个很温柔的男朋友。
不管我或热烈或冷淡，他的感情就像一碗水煮菜，很健康，也很平淡。
你要知道，感情里喜欢的程度差距太大，就容易失衡。
我太喜欢他了，我说不清楚哪里喜欢，反正就是很喜欢。连同他不洗脸时眼角的眼屎，还有脚上的大拖鞋子，都喜欢得不得了，好像不管什么东西，只要跟他沾边了，那样东西都连带着发起了光。
我的青春结束在一年的寒假。
我去外地跟父母一起过春节，他留在本县。
我去的路上就开始想他。
到家里我就给他发消息，我说我到了，你在干嘛呀？隔了很久之后他回我，“在吃饭呢，家里信号不好，才看到。”我开心，“没事呀，我就是想说，我想你了。”他回，“嗯嗯，我先忙去了。”我给他回了一个表情，等着他忙完了回我的消息。
第二天他回我了，依旧是信号不好，家里忙云云。
我忽然好想他，我想，书里写的“一日不见如隔三秋。”大概就是我现在的感觉吧。
后来的故事就很简单了。
他的消息渐渐从一天一回，演变成两天一回，之后是三天，然后是一个星期，再就直接不回了。
我等了好久，越等越难过，心里那种被丢掉的感觉也越来越强烈。
跟初见他的那次一样，我又想了很多天，慎重又绝望地给他发了一条消息，“我们分手吧。”
他很快就回了，“嗯。”
还是一如既往淡淡的语气，还是熟悉的温柔。
我当时就哭了，我不知道我在哭什么，明明他已经对我足够温柔，也扮演了一个男朋友的角色，可是为什么，我还是觉得他不够爱我呢？
我想起来我跟他在一起的日子，我们常常周末一起出去玩，最亲密的动作就是他搂着我的肩膀，最动人的情话就是在我上蹿下跳地告诉他，“我好喜欢你啊，我超级超级喜欢你！”的时候，轻轻浅浅地来一句，“我也喜欢你。”
在一起的时候，他整个人就在我身边，头发是少年的清爽，眼睛里倒映着我的样子，肩膀也被他紧紧搂着。可我觉得他很远，好像透过这个人，还有一个真正的他早就走远了。那个真正的他可能去吃饭了，可能去看电视了，可能去亭子里吹风了，哪里都有可能，唯一不可能的，就是我身边的这个地方。
分开之后除了痛哭一场的我，就好像什么都没有发生过。
岁月把我和他重新放回人海里，我再也没有了他的消息。之后又慢慢地看了更多地书，才知道他那种像风又捉摸不住的感觉，是没那么喜欢你。
即使如此，我想起他来，心里除了难过，还是会有温柔止不住地翻涌出来。
谢谢你，让我这漫长的人生旅途里，有一抹永远耀眼的光。
