喜不喜欢一个人,从认识的第一眼开始

2019-10-06  本文已影响0人  人生若不见

我从一出生,我妈妈就不喜欢我。

小时候我奶奶活着的时候,经常说,因为我也是女孩子。为什么这么说呢?我大姐是我家里的第一个女孩,也是第一个女孩,在家里非常受宠。

二姐和我是双胞胎。以我奶奶的话说,我妈妈怀上我和二姐的时候,肚子非常大,以前又没有条件照B超,都以为怀的是男孩。

等到我和二姐出生了,是俩个女孩子,全家都有点不高兴,后来把不高兴怪罪在我和二姐身上。觉得我们俩不该是女孩。

那时候刚好又是计划生育最严的时候,已经生了二胎了,就不允许生三胎了,况且二胎又连生两个女孩。

就这样,我和二姐从小到大一直不受待见。家里人都是独宠我大姐。什么好吃好喝的都留个她,没有我们什么事。

小时候不懂事,但是能感觉到大姐跟我们不一样。爸妈经常带她走亲串戚,出门上街的,我们就总是待在家里,那里也没有人带,像透明人一样的存在。

被别人欺负了,回家说,都会不问青红皂白的遭到爸妈的责骂。要是大姐,被人欺负了,爸妈的做法完全不一样,非得找人家理论。

正因为这样,我从小就很乖巧,总以为是自己哪里做的不好,拼命做事来讨好起锐爸妈,几十年如一日,忠心耿耿。

有时为了讨好爸妈去违心的讨好大姐。甚至不惜自己仅有的财力。不过也只能博得爸妈一笑而已。

如果不能持续的输出,爸妈的脸色难看至极。他们已经习惯我对大姐的解囊相助。甚至觉得是我分内之事。

我做了这么多年的老好人,居然融化不了爸妈对我的铁石心肠。他们心里一直只有大姐,没有我的位置。他们的喜怒哀乐一直跟大姐同步。从来没有照顾我的感受。只是需要我的时候,才对我假惺惺的和颜悦色。平时对我就是冷冷的,感觉就是零度的冰,怎么也融化不了。

我坚持了好久好久。突然觉得,自己很可悲。我心里委屈了好多年,没有人懂我。我傻傻的只想要爸妈认可我。半生一过,已然徒劳。值得吗?

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