续猫的随想

3.16

  醒了早上10.05

  我很后悔昨晚吃的炸鸡和汤圆。

  我好像对食物永远提不上喜欢，只是填满自己的欲望。这真的很让人反感。

  交替性厌食暴食症，胃道反流，慢性肠胃炎，

  我的身体很早就不是我能做主的东西了。

  感觉对c的猫好像也只是昨天的一时兴起，睡了一觉之后那种想念的感觉荡然无存了，我天生就是这种人吗，感情维续的时间短暂而强烈，像烟花，像流星坠落。

  我记得小时候不是这样的。

  可能我彻头彻尾的病了，也彻底疯了。那个以前的自己被埋葬在灼热燃烧的海底。

  小时候的思念很长很浓烈，我记得很好笑的一件事，很小的时候，爸妈带我去一个人家里当花童，然后在房间里我和新娘聊得非常开心，记忆模糊但感觉还在，她很温柔漂亮，以至于后来他们闹洞房的时候我硬是哭着拽着不肯让她离开我的身边，我像她要去赴死一般的眼泪鼻涕一起流哭得大声被拖在地上不许她离开我的身边。

  我还那么小，我以为遇到谁，喜欢谁，谁就会和我在一起一辈子。

  一直到现如今，我还记得那晚大人们看着我啼笑皆非的样子。

  （网络白痴真的很烦，再加上嫌麻烦，想调歌词在桌面看半天都行不通）

  我也不知道，不对，我应该比谁都清楚。

  因为知道没有结果，不要和我讲什么顾城的防止花谢花开的nt道理。在我这里，花我精心栽培，我日夜呵护，他就没道理谢，没道理被别人摘走，更是，只许爱我一生一世。

  庆幸的是，知更鸟不是为我所吟唱，正因如此——我对爱情的标准从未降低。

  平行又交错的线，逐渐明朗起来的脑海，时而躁狂时而空悲。

  逼仄昏暗的眼睛，角落红的滴血的玫瑰。

  我站在长河里，水没过我的膝盖，低头是成堆的玻璃碎渣，殷红的碎边让我无法再移动半分，我不再渴望有人能拉我上岸，更不会像小时候去拉住别人的裙摆，要求别人不许离开我。我早就没了力气，更自顾无暇。仰卧河底，看时光流淌，铁能做利器挥毫落纸分毫不少，我几乎以半跪的姿态，时而望外，时而埋头。

  浸泡在水里潮湿的发脓的亦或结痂的伤口，永远都好不起来。

  伤害一旦存在，消失的只能是回忆，而非感觉。这对谁都是无条件成立。

  所以我爱谁呢，我只爱我的幻想，无人可企及。

  开玩笑啦，可能最后我还是会找个无聊的人，无聊的度过这无聊的后半生。而我的曾今，我的那些隐晦，我的疯狂和偏执，我会永远埋葬。

  他们不配。