活了22年，我的叛逆期终于蠢蠢欲动

        今年，我22岁，并且马上步入第23个年头。我想了想，我这平淡无奇的22年里，确实是平淡无奇。每次听别人对他的过去夸夸其谈的时候，我都是局促的坐在旁边，并且发出羡慕的喟叹声。

      所谓的家长眼里的乖乖女，老师心目中的好学生，大概说的就是我了。从小我妈给我开家长会，老师对我都是赞不绝口，无非是你家孩子真的是很乖啊，上课也很认真，很认学等等，噢，其实也有说我的缺点，比如您家孩子实在是太内向了！不夸张的说，有一次我朋友跟我们班门口一同学说找我，问我在不在教室，我们班同学说，哈？有这个人吗？和他同班半年的我其实当时深受伤害。

      直到现在我做到过的最叛逆的事情大概是不顾家里的反对报考了长春的一所大学，并且如偿所愿。我家是山东的，距离长春将近1500公里，父母直到现在也一直对这件事情耿耿于怀。

      上了大学之后我开始尝试在我乖乖女的形象里突破自己，开始试着改变自己的性格。逼着自己竞争班干部，不过也不知道怎么阴差阳错的就竞选上了，这也算是我迈出去的第一步了。我开始试着主动和别人交流，虽然每次都要做好久心理建设，也开始参加各种社团活动。进入大学之后，我第一次让班级里所有的人都记住了我得名字，我一次去了电影院看电影，第一次去了ktv唱歌……虽然完成了许多以前从未做过的事情，但是这对其他人来说都是平常到无法再平常的事情了，我依旧在我自己的圈里徘徊。

      大学四年，我每天做的就是起床，吃饭，上课，偶尔去图书馆，闲着的时候去兼职赚点外块，班级名次稳步第一，依旧是老师眼里的好学生，似有一种两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的感觉。我的室友也偶尔羡慕我的好成绩，只有我自己心里知道这完全不是我想要的。赚外块攒下的钱也不舍得花，去超市买东西也要再三对比哪个更划算，我一度晋升为寝室小金库，但我总是觉得自己没钱。

      18年六月份毕业设计结束，班级里忽然涌现许多黑马，一直名列前茅的我到最近竟然沦落到中等成绩。我当时一度不甘，可是他们的设计确实是让人出乎意料，既有自己的想法，又新颖。他们在大学四年里，做了自己想做的，玩了自己想玩的，并且大学结束拿了一份不错的成绩单，我开始感到迷茫。忽然想起曾经教授说过的话，趁着年轻就应该多出去走走，尤其是我们学设计的，总要出去看看外面的世界，不要封闭在自己的世界里。吃散伙饭那天，我是第一个开始哭的，不是因为不舍，是因为不甘和委屈，只觉得我小心翼翼的做到了现在的样子，却没想到溃不成军，我既没有得到荣耀，也没有得到感情。四年转眼间结束，我竟不知道我留下了什么。我依旧不自信，依旧觉得自己很差，老师和同学抱着我安慰我，其实所有人都很喜欢我，我自己没有我想的那么差。那天，我嚎啕大哭，一直到结束。

      我犹疑的毕了业，和一同学结伴来了杭州。找工作时正值炎热的时候，每天上午出门，即便打着遮阳伞，五分钟也会汗流浃背，每天清清爽爽的出门，满身臭汗的回家。最后找到了一份平平淡淡的工作，于是开始了每日十点钟上班，深夜一两点钟下班的加班狗的日子，每日回家迎接我的都是舍友熟睡的喘息声。那天，又是加班到半夜，下班回家的路上看到路边卖早餐的叔叔阿姨已经开摊，孤独，心酸，无法坚持。我其实一直都很丧，每天悲伤，然后自我治愈，独自坚持到现在。

      终于忍不住跟父母提起辞职一事，他们是这样回答我的“现在的工作哪有那么合适你的，不要太随心所欲了，你再好好想想”。第二日，我毅然决然提出了辞职申请，半月后我顺利离职。22岁，我的叛逆心理终于开始蠢蠢欲动。

      离职之后我拿着大学期间和毕业之后攒下的积蓄一人前往西藏。11月份的西藏已经很冷，人也不多，算是清净。风很大，吹在脸上很冷，但是很刺激，是我从来没有过的感觉，没有心灵被洗涤的感觉，只是觉得大脑混沌之后又一片清明，很透彻。有的地方已经封山，大多数时间我都留在了拉萨，拉萨没有那么冷，阳光很和煦，只是温差有些大。来之前没有任何准备，只临时吃了点药，高原反应很严重，带的药后来完全没有效果，耳鸣，心悸，头痛，不敢睡觉，怕一睡过去就醒不过来。呼吸道一直不太好，总有种濒临死亡的感觉，但是后来也觉得没有那么可怕，身体渐渐适应，有时恍惚间竟有种闭眼地狱，睁眼天堂的感觉。

      来之前我没有想过结束之后怎么办，我知道人生总有许多迫不得已，我也知道任性之后总要有个新的开始，但是我只是希望在我还能做出选择的时候不是选择沉溺和顺从。

      整理好心情，我还是一条好汉。