后悔

      妈妈来已经一个星期了，而我的兴奋感几乎在第二天就消失了，由于生活习惯的差异，居然会时不时觉得妈妈可能不在这边我还会轻松一些。每一次这样的想法跳出来的时候我就深深为自己感动惊讶和害怕。

我怎么会变成这样一个冷血的人？

前面几天我一直都夹在对于妈妈的不满和愧疚的夹缝中，我开始思考原因，因为我没有任何理由去埋怨妈妈，我连我的做女儿该做的都还没有做到。这一切，其实是因为我对我的生活有太多不满意，本来期望着妈妈的到来可以改变现在，但是现实很残酷，直截了当的就告诉我不可能！我对妈妈的埋怨来源于觉得妈妈的到来并没有改变我的生活，因为，其实我的生活的缺失是妈妈根本就不能帮上忙的，一切问题，经过内心的无用挣扎，回到原点——我的生活中的不美好，只有我自己可以解决。深挖其中的原因，问题其实在于我过着没有生活的日子，高强度的工作不仅占有了我的时间，也强行霸占的我的思维。

每天只要醒来，就需要面对工作，在没有睡着之前，都是工作，很少有个人的时间。很不幸，我的老公是一个比我更疯狂的工作狂，所以即使和他在一起，我们聊天的内容也是工作。

我并不喜欢现在的生活，甚至可以说是厌恶这种生活！忙碌让他感情麻木，我们之间长时间没有过有质量的交流，更谈不上相互关心和体贴～ 我是一个视这些为生命的人，而这些有效交流的缺失让我变得更加不能正常生活，我也甚至变的麻木不仁。每日疲惫不堪！ 再也没有了理智思考自己人生的能力，因为每一件事情在我眼里都变得很无聊、耗费精力… 我可以感受到自己眼神的空洞和无奈。

这一切最可怕的结果是，即使他还爱我，而我已经觉得自己不值得被爱了，长时间不能满足对我自己的要求，最后我会被对自己的内疚一点一点地吞噬……

如果每个人的生命都是一盏灯，当你越发灿烂时，而我正在一点点熄灭!如果继续这样下去，我可以感受到在不久的将来，在我生命的最后一刻，我必将后悔我忍受着这么多痛苦、选择过着慢性自杀一般的生活，我必将后悔我当初没有好好的爱护自己，让原本可以多彩如花一般的生活就这样早早枯萎🥀，我必将后悔在我最恐惧、最痛苦、最无助的时候还是选择以你的需求为中心，把救自己的钥匙交到了你的手心……

我已经不期待走走看看，对这个世界不再怀有期待，所有的一切让我身心疲惫，我只想这一切早点结束，我想找个地方藏起来，现在我身边的一切、甚至是我珍视的人、物都已经成为了我心中的牵绊，我想任性的为自己活着，哪怕失去生命也值得。因为我知道，如果继续这样生活下去，唯有彻底和这个世界断绝联系我才可以不被现实而困扰。