恐吓、贿赂、许诺、挖苦以及孩子的不诚实、偷窃、和不礼貌的行为

今天我们跟大家分享的是怎么样在平时跟孩子打交道的过程当中，避开一些雷区，比如说恐吓孩子，贿赂他，对她许诺，挖苦他等不当的行为，以及当孩子出现你认为的“撒谎”或“偷窃”或不礼貌的行为时，我们应该怎样去处理？

首先来聊一聊，恐吓，在我们看来，恐吓是对孩子不端行为的一个邀请函，对孩子来说，恐吓会刺激他们重复的，做一件不被允许的事情，当你恐吓他说，“如果你在做这件事情，你会怎样怎样，”时，他听不到，“如果你”这三个字，他只听到的是在“做这件事情”的这一部分，那么有时候他会把这句话理解为：妈妈或者爸爸，希望我再做一次，要不他会失望的。所以说你这样的警告对孩子来说不但没有用，而且后果会更糟糕。

我们来假设一个例子，妈妈看到哥哥用玩具枪来设计弟弟的场景，换成是你，你会怎么样跟孩子交流，大家可以先想一想，然后再来看我接下来的文字。

这位妈妈跟她的哥哥说了，不要朝弟弟射击，要朝靶子射击，哥哥呢，没有听妈妈的话，再一次向弟弟射击，这个时候妈妈走过去把枪拿走了，并且对哥哥说，人不是用来射击的。妈妈处理这件事情的过程，没有陈词滥调的告诉哥哥说，如果你对弟弟射击我会怎样怎样，妈妈是直接告知了弟弟，我希望你不要朝着弟弟射击，朝着靶子射击，当哥哥再犯的时候，妈妈就直接把哥哥的玩具拿走了，没有陈词滥调说，如果你再怎么样怎么样，我就要怎么样怎么样，这样反而让孩子更容易接受到玩玩具枪的规则是什么。

第二种情况，贿赂。

我们经常会有意识的或者无意识的告诉孩子，如果你做一件事情，把这件事情做好，你将会得到什么什么，如果你不再做一件不好的事情，那么你将会得到什么什么什么，这就是贿赂孩子。

比如我们经常听到这样的话：“如果你对你弟弟好，我会带你去买，零食，如果你不再尿床，那么我会考虑送一件玩具给你，如果你学会这首诗，我会带你去买玩具呀，然后去游乐场啊”等等。这种如果那么的说话方式，偶尔他可能会激励孩子朝着目标努力，但长时间来看的话，对孩子的发展没有任何益处，因为我们每一句话都在传达给孩子的信息：我们在怀疑他有没有没有能力变得更好，“如果你学会这首诗”，意思是我们不确定你能不能，“如果你不再尿床”，意思是，我们认为你能控制住自己，但是你却不想，你看，这不是对孩子的怀疑吗？

贿赂还会带来很多弊端，比如有些孩子会故意的犯错，好让父母为了让他们变得更好而提供奖赏，那结果就会出现讨价还价呀，或者说是勒索，因为他在跟你交换，他在用他觉得“你认为好”的行为来跟你交换他想要的奖赏。有没有那种情况，就是你一回到家，孩子不是跟你打招呼说爸爸你回来啦，而是问你给我带了什么？

那我们怎样利用奖赏来激励孩子呢？奖励，最好不要事先通知孩子，那才叫惊喜，这种惊喜代表了一种承认和感激，这样的奖赏才会变得有意义，才会让她开心。

第三种情况是许诺。这样的许诺分两部分，一种是我们对孩子的许诺，一种是我们让孩子对我们作出承诺。

我们来看一看具体的。我们为什么要禁止许诺，因为我们跟孩子的关系应该建立在相互信任的基础之上，当我们用许诺来强调他们说的话的意思的时候，就无异于承认那些“没有许诺过的话”不值得信任，许诺会给孩子带来不切实际的期望，如果孩子得到许诺要去动物园玩，他会认为，是你这样承诺的，“那天不会下雨车子，不会坏，他不会生病”，但是生活中是不可能没有意外的，如果发生意外，孩子就会觉得，自己受到了欺骗，这句话是不是让大家觉得很熟悉？我们的孩子会毫不留情的抱怨说：“你骗人”。

同时我们也不应该要求孩子为将来好的行为，或者停止过去不端的行为作出保证，因为如果这不是他发自内心的话，就相当于你在无形当中教会了孩子学会欺骗。不管我做不做得到，不管我愿不愿意做到，我先承诺了再说，这不是欺骗吗？

最后一种情况是挖苦孩子，挖苦是导致孩子学习的严重障碍。我们似乎经常听到这样的话，或者无意识地对孩子说过类似的话，比如：“同样一件事情，我究竟要重复多少次才行？你聋了吗？要不你怎么听不进去呢？”

“你太没礼貌了，你是在丛林里长大的吗？”

“总之你是怎么回事啊？你是神经病还是就是蠢呢？”

挖苦的话，只会惹得孩子把专注于报复的幻想当中，在对孩子的教育当中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调，不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是她在她自己眼中的形象，还是她在同龄人眼中的形象。

关于撒谎。

我们要去考虑孩子为什么要撒谎，他们撒谎，有时是因为他们不被允许说出真相，因为当她说出真相的时候，你可能会不开心，可能会骂他，可能会揍他，可能会说一些挖苦他的话，这个时候他选择不说出真相，那如果我们希望教育孩子诚实的品德，我们就必须做好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话，如果我们想要孩子在成长的过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的，消极的还是矛盾的。

另一种情况是，当孩子们说出真话会受到惩罚的时候，孩子是会用说谎来自卫的，有时他们说谎是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足，谎言能够告诉你关于孩子恐惧和希望的真相，我们要能够根据他的谎言揭示出它，真实的意图，我们对谎言的处理，最理智的方法应该是对他真实意图表示理解。

对待孩子不诚实的处理，最好说话的时候不要拐弯抹角的，直接说真话就可以了，比如当学校通知我们孩子的数学考试不及格，我们不应该问“你的数学考试通过了吗？及格了吗”？等他说完之后又接着问：“你确定吗”？“你撒谎”，最后我给他一个定论，“你撒谎”，我们应该直接告诉孩子：“数学老师告诉我，你没有你考试不及格，我很担心，我不知道该怎么帮助你”，也就是说，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意的制造让孩子撒谎的机会，如果我们经常提一些已经知道答案的问题，那么孩子就可能随口说谎话就来了，所以明智的父母应该避开有伤害性的问题，比如说，“你为什么这么自私？你为什么总是不记得我跟你说过的话，你为什么就是从来不能准时呢？你为什么这么没有条理？你为什么不能闭嘴？”

不要问这些没有答案的反问句，我们应该做出带有同情的陈述，比如说“如果你能和你的好朋友分享，她一定会很高兴的，有些事情是很难记得的，你迟到的时候我很担心，你能采取一些什么措施来让你的工作有一些有条理一些呢，你有很多想法”。

也就说我们处理孩子撒谎的规则，就是当我们知道答案的时候，就不要再去提问了，开诚布公的说出来会更好，比如我们可以这么说，“你吃的饼干我已经告诉过你，不要吃”。如果孩子偷了你的钱，你可以直接跟他讲。“你从我的包里拿了一块钱，我希望你还给我，如果你需要钱可以问我要我们可以商量的，你知道我已经知道了，你必须把钱还回来”。

关于孩子的礼貌，我们不要强求，孩子在公共场合一定要去跟别人打招呼，一定要当别人送她礼物的时候，一定要立马反射性的跟人家说谢谢，走的时候离开的时候一定要说再见才能离开，我们不要刻意的去这样要求孩子，当我们这样去要求孩子的时候，我们不如先自己示范一个，比如说我们见到别人，我们先主动打招呼，那小朋友看到我们打招呼，她可能也会积极的打招呼，即使他看到我们打招呼，他没有打招呼，也没有关系，只是说我们给孩子做一个示范，以身作则。

即便你想告知她社交礼仪的这件事情，我们也建议在事后只有你们两个人的时候我们再来聊。

其实最让大家头痛的是，当大人们谈话的时候，小朋友会，打断我们，然后，插话，对不对？当孩子打断大人大人们的谈话时，大人们通常会生气地告知他不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的，但是你打断插话同样也是不礼貌的，对吗？所以父母在要求孩子懂礼貌的时候，不能用粗鲁的方式，你可能这么跟他说会好一点，就是“我希望能把话讲完。”

还有另一种情况，大家也比较头疼，就是孩子在你面前或在家里他不会犯错，因为他知道这个地方我是不能够犯错的，我是不能够随便随便，表现出自我的，但是换了一个场地，比如去亲戚家，他知道这个时候你不会当着众人的面说他，因为你要保证你的面子，那这个时候他就会做出一些非常挑战规则的事情，这种情况怎么处理呢？你可以跟第三方，就是你们去拜访的主人家讲清楚，“这是你的家，只有你知道在这里什么事行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的，如果我的孩子做了你不喜欢的事情，尽管说他们”就可以啦。

总之，在孩子成长的岁月中，我们总要面临的去处理以上题以上提到的这些问题，我们能做的就是清楚的表达出我们的想法，我们不要问那些已经知道答案的问题，最重要的是我们对待孩子的时候要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样，这种处理孩子不良行为的方法，充满了关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的感情。