你是否也曾这样暗恋过，结局伤痕累累
篇一：悸动，懵懂，原来爱情是心动伴着疼痛
时间：大一寒假
大一的寒假在网上遇见一个帅气十足的男生，他比我大两届，彼此聊得投机就留了电话，寒假结束的时候他从哈尔滨跑去长春接我到学校，没想到见面后他是个十足幽默的男生，惹得我欢笑不断，我承认从那一刻我就爱上他了。
我们保持联系，他参加美国数学建模竞赛，每天凌晨回去睡觉前总能给我发一条信息，大致是这样的：傻丫头，晚安喽（或者：咦，大笨蛋，又睡了）。每次我都是第二天早晨醒来才看到信息，心里甜滋滋地回复：早安哇，大帅哥！
每天如此，坚持到一个月的时候，我突然夜里上厕所看到他刚发过来的短信，我就着急回复了他晚安。我实在憋不住对一个人的思念和爱恋，就发短信跟他委婉滴说“我爱上了一个人”种种思恋的痛苦比如吃不下饭，每天梦里都是他云云。
矜持到极致的我，终于快到天亮了，他才知道我说了这么多这么爱恋的一个人居然是他，没想到结局是第二天他就把我的qq，人人都删了（当时还没微信），以后的日子我就更痛苦了，茶饭不思，身材整整瘦了一个圈，我想发短信可是不敢打扰他，他是学霸，每天都是半夜回到寝室休息。
我想去哈尔滨去他的学校找他，可是我没钱，我把保存下来的他仅有的三张照片打印出来，夹在日记本里，日记本里全是关于一个女孩子对一个仅有一面之缘的男孩子的思恋。直到一年后手机坏掉，我都没舍得删除他给我发的所有短信。
后来的一年半里，我无数次做梦，梦里的人只有他一个身影，我身边的好朋友都知道我心里住着一个人，每次提到他，我都痛哭不止，这个被他们听烂了的爱情故事。
他大四下学期临近毕业，我突然着急了，怕他毕业以后换掉手机号码，怕再也见不到他，我义无反顾跑去哈尔滨在他的学校乱逛，在每一个男生宿舍楼下停留，想制造一次不期而遇的浪漫。
就这样在他的学校待了三天，我没有偶遇他，直到我要离开哈尔滨回学校的下午，我才鼓起勇气坐在他学校图书馆楼下的长椅上给他发了一年半后的第一条短信：嗨，我来你学校了，你还不快来迎接我！就这样，我们重逢了，他依旧阳光帅气，我依旧心动加速，他像接见一个老朋友一样请我吃烤鱼，传授人生经验，我喜滋滋地疯狂点头，满是崇拜。
饭后我们坐在长椅上欣赏东北特有的晚霞，我终于鼓起勇气跟他表白：你不知道有一个女孩子等了你一年半，每天茶饭不思，每天争取让你看得起他而努力做很多很多让自己变得优秀的事情，一直默默无闻埋在心底。他很惊愕，他说当时删除我以为我是开玩笑，毕竟只见过一次面觉得并不熟悉，而且当时每天的问候只是很平常的一个慰问和礼貌。
他很感慨：没想到他这样找不到女朋友的屌丝男还有一个这么美丽的女孩子暗恋着，不敢相信，甚是抬举。原来，我暗恋得死去活来的那个人，都快不知道我这个人的存在了。
他毕业后，被保送到顶尖大学继续深造，我突然觉得我跟他的差距越来越大，我并不奢望他能喜欢我，静静看着他每天的状态就是最大的幸福，我心满意足。
再后来，我去了那个遥远的城市看他，他有了女朋友，温婉美丽，被他呵护得像angelababy一样被黄晓明宠爱着，幸福得让人感动。看到他们幸福的模样，我以为我会嫉妒，没想到我是最快乐的。
篇二：不伤害就是对暗恋者最大的尊重
时间：大三的秋天
因为都是喜欢摄影的骚年，一个朋友介绍我俩相识，我做模特，他做摄影师，那时候我很爱笑，很快乐。
大学时不做文艺青年就是对青春最大的亵渎，恰好，两个天马行空的梦想家思想撞击在一起就能激起万丈光芒，我们似乎都在寻找着一起相遇的机会，一起出现在彼此的生活里的机会，我们经常探讨怎么制作更好看的瓶子，他给我借颜料涂鸦它们，他还去学校后面的公园里捡鹅卵石让我在上面画画，搜集整层楼宿舍的空盒子让我重新装饰……经常买了水果放在宿舍楼下门卫室的窗台上，然后发信息说：姑娘，你的快递到了，请麻烦到宿管阿姨窗台上收取。
一个女孩子内心的欣喜掩饰不住，被朋友们看在眼里说形象不搭配，我辩解说男人的性感是内在的。跟他在一起总会有各种新奇的事情发生，心跳的频率估计是我这25年光阴里最高的，因为我从未感受过被一个男生这样娇宠着（原谅我用娇宠这个词，因为我确确实实感受到了这个词出现在我生命里的感觉如此让人迷恋）。
有一次，他微信上说他心动了，我隔着屏幕笑出了声音，却假装生气回复到：我可没心动。看到这句话，身边的朋友们都以为我肯定要谈一场恋爱了，其实我也这么认为。可是下面画风突然转变，他回复到：姑娘，别怕，我没有要追你的意思……
我突然很难过。之前他还答应第二天带我去做陶泥，只是不巧的是他并不知道我也在第二天过生日，自从那天我错误地将他拒绝掉，我的生活消沉了整整一个月，朋友们的开解没什么卵用，我想回到以前欢乐的时光，用情绪低落的理由约他出去喝咖啡，他去了，我言语的暗示他并不领情，并且似乎无情，我决定放弃，因为他的许诺也有很多没有完成，我失望过。但是心里的感觉仍然，经常发个敏感的状态只对他可见，极其关注他的动态但又不打扰他。
毕业后我很幸运找到一个很多人都向往可是又很难及的好工作，在一个成功人士身边学习接受到很多的正能量和价值观，可上帝并不是一直偏袒我，我也有选择错误和落魄的时候，我在最看不清目标和前途的阶段，渴望被爱又不敢踏出恋爱的步伐，也经常想到以前我最敬重的领导教我的很多人生道理：喜欢的就去做，爱的就去追，人生这么短，不是你用来辜负的！在每个月最脆弱的那几天，我情绪低到极致，我躺在床上感觉奄奄一息，我突然跟他发了一条微信：要不你做我男朋友吧，我追你也行，可以吗？积攒了三年的情绪突然在发出去这条消息的那一刻崩溃大哭。如果两三年来不曾怎么联系过的人突然收到这样的消息，肯定觉得我是脑袋发懵或者觉得是个段子。
我没有抱任何希望竟然阴差阳错跑去他的家乡看望他。我似乎没有勇气赌一段对方不爱或者连喜欢都谈不上的感情，所以我是坦然的，去的时候我就把返程车票买好了。我去看望他，纯属于了解我三年来的一个心结，我就想知道我心里还有木有住着这么一个人。
在他的家乡待到第三天，我告诉他我要回去了，因为我发现我对他似乎没有了以前的心动，或许是因为彼此差距有点大，我一无所有，而他居然在这两年挣了几十万，靠自己买了房子车子，真的是毕业一年就能很成功的超级案例。
我并不喜欢差距过大的搭配，因为这样我不自在，也可以说是我不敢心动。我准备离开的前一天晚上，我们聊了很多，他突然说：要不我们试试恋爱吧。
我简直不能相信自己的耳朵，兴奋得有点失态，脸红到不行，心情久久不能平复，没有奢望过的东西居然这么突然降临在我头上。
差距永远是存在的，我不够优秀，我不想要卑微到尘埃里的爱情，仰起头仍然够不着你。
上帝是最能懂我的那个人，知道这个人不适合我，就用一天时间就将我从这段爱情里解救出来，痛过，似乎经历了一场生离死别的大难，一旦想起来仍会撕心裂肺不能自拔。
我脑袋里什么都不想思考，通过这段短暂的为期一天的恋爱，我真的太累了，我只想证明自己给你看，你错了，我最美好的时光就是当下每时每刻我能把握的时光，而不是用那些狗屁的什么错过我最美好的时光来解脱并不喜欢我的理由！
这辈子，我只想把我全部的感情，全部的爱情消耗干净，然后问心无愧地离开人世，这被我称之为“生命的花开”！
