馈赠

      昨日去到南京，了却一个承诺，将一幅画馈赠亦一。此事起因于几月之前了，那时正刚刚开始临一幅德加的油画《披毛巾的浴女》，第一次画完将微信头像换成了这幅未完成的画，在与亦一的聊天中被她发现并说，希望我完成后送于她。我当然乐于有人欣赏我的作品，便开心答应。后来，在继续完成它时，老师说你不要把这幅送人了，太可惜。我笑答，没关系，还可以再画呀！终于，在我慢腾腾的细心磨蹭中完成了这幅画。当我把完成的画作拍给亦一看时，她说：这个脸怎么像个男人呢？我玩笑着回答着，心中却升起隐隐的不悦，潜台词（我那么用心画成送你，你却在挑剔)。几日后突然一次亦一说：今天我把你的画给月亮院子的老师看了，他们说挺不错的。听到这些，我感觉心里怪怪的，潜台词（难道我的一片心意还需要所谓专业人士评价吗？）似乎又几日，亦一又发信息：我一个朋友看了这个裸女也说她长着一张男人脸。我这次听了，除了依然不悦之外，便开始反思，确实，在完成画作时，对于脸部的处理存在一些不满意，再次审视这幅画，是这样，虽我没有强烈的想要更改，但之前内心对它的不完美的感受在经历了与亦一的几翻对话后被确认并放大了。潜台词（算了，不追求完美，就这样吧）。然而，这只是头脑说服自己，因为几月后的行动证明了我依然保持着对完美和细节的追求，或者说我可不是那么容易的放过自己。

      自6月完成画作至9月我将它从画室拿回家挂于墙上，当我再一次近距离的审视它，我感受着它的美好亦同时感受着它的缺憾，我曾想不要将它送给亦一了，因为我感受不到她对它的珍视与欣赏，因为它是我花了时间和心思专注的完成的，我很爱它。但是我已许下的承诺我是否要遵守呢？我要的。那就等一等吧，于是它又静静地躺在我家墙上。十月一放假，亦一邀请我去参加沙龙，我说好，其实我是想把画带给她，于是我为这幅画装上漂亮的画框，因为我不能忍受它就光秃秃的走了，当我再次去触摸它，当我想到它真的将离我而去，我决定我要让它更加接近完美，于是我改动了裸女的脸部及牵连处，结果还是令我自己觉得满意的。嗯，心里终于舒服了许多。但后来却没有去成南京，也好改动的地方可以晾晾干了。

      10月30日，亦一再次约我去南京，终于此次成行，我带着包好的画见到亦一，送与她又随她回家放于家中，整个过程我并未感受到她对它的欢迎和爱，这让我心疼，就像自己悉心养大的孩子嫁给了并不在意她的人，此刻，我仍十分记挂着它。

      高铁站等车，我感受着自己的失落与不舍，我思考着这整件事的意义，我知道这一切与亦一无关，我的内心波动是我的世界里存在着可以撼动我平静的情绪种子，我在亦一身上照见了我的什么？ 我会向别人要礼物，但这些礼物是我真正需要、喜爱和懂得的吗？我在要的同时或之前并不会认真的感受并思考这件东西对我和对对方具有的意义，我只是希望证明别人对我的接受。我也会经常大方的送别人礼物，但这些礼物是别人真正需要、喜爱和懂得的吗？我在给出的同时或之前并未认真的感受和思考这件东西对对方和我产生的意义，我只是希望获得些什么，喜爱、认可或者别的更多。有时我收下了别人用心准备的礼物或享受着别人为我的付出时，我会挑剔、评判，甚至毫不在意，认为那不是我想要的，我可曾去静静欣赏我被馈赠的礼物，我可曾去认真体会和了解对方的心情与想法，去努力看见对方的需求？我，没有，似乎从来就没有。我困顿在我狭小匮乏的世界，指手画脚，在自以为是的评点中错过着真实的的世界。崇敬、谦卑、臣服、虔诚、慈悲，这些高贵的品质是没有办法学习的，因为这些是我们一直拥有的神圣本质，通过觉察，通过照见，通过反思，慢慢的揭去一层层蒙蔽我们双眼的尘封，慢慢的解开一圈圈绑缚我们心灵的枷锁，慢慢的接近那滋养我们的灵魂长大的灵之甘露，感恩我已拥有的所有馈赠与恩典，谢谢亦一给予我这份大礼。以后，我不会再轻易给出或接受，以后，我会用心的在意每一点馈赠。