其实难过的时候,不需要安慰
我想虽然现在是太空时代,人类早就可以做太空船去月球,但永远无法探索别人内心的宇宙。
——《大佛普拉斯》
到达某个年龄,会发觉,词不达意是常有的事。
我低着头,用筷子扒拉着碗里的青菜,面条因为泪水有了些许咸味。
心想着,小饭馆的人多,万一遇见熟人就尴尬了,赶紧吃完了付款离开。
假装什么事也没有发生过。
“还想再开始新的感情吗?”
“不想,真的觉得再也找不到他那么好的人了。”
我没有继续聊下去,手机的呼吸灯一直闪烁着,我知道朋友一定会发来安慰的话。
比如,“一切都会过去”,“你会遇见更好的”。
遇见他,算是我过去这些年里,最开心的一件事了,不过也是最没有安全感的一段时光。
因为他。
我开始期待每天会发生些什么,又害怕自己做错什么没有察觉,每天夜晚很晚才会睡去。
两个人的日子,充满了惊喜,也小心翼翼。
说来有趣,我和他是在超级课程表上认识的,后来聊了几回觉得很投机,互相加了联系方式,找到越来越多的默契点。
直到现在,我依然觉得,世界上再也没有谁比他更懂我。
尽管如此,我们还是结束了。
他很喜欢看书,房间里堆满了各种小说杂志,八月份的时候,我推荐给他一本我很喜欢的书。
本来也没想着买来送他,去先锋书店买明信片的时候,刚好看见那本书的最新增订版,于是,买了两本。
一本送给他,一本留给自己。
从买回来,就一直放在书架上,不知道该以什么样的方式开口,我们甚至没有确认过关系,只是深深地掩饰各自的好感。
前两天,收拾行李回家,突然看见那紧紧贴在一起的两本书,竟有种欣慰的感觉。
填了地址,便快递过去。
也许,他已经忘记了这本书,甚至忘记了我。在快递单上写上他的名字,反倒觉得前所未有的轻松。
以前害怕可能会落泪的场景,在这一刻,却不那么重要了。
我觉得自己好像是天边的一朵云,洒下重重阴雨,快递给他的好像不仅是一本书,更是这两年里的等待与不安。
跟朋友再次提到他,偶尔还是会难过,只是我不再需要那些安慰的话。
以前,遇到不顺心的事,会第一时间和爸妈打电话哭诉,会和朋友吐槽,然后获得他们的劝慰和鼓励。
好像,没有了他们,我的世界会塌下来,把我压死。
事实并非如此,听了他们的安慰,我依然会难过,只是,不听他们的劝解,我的世界并没有塌下来。
那些宽慰的话,只会给我压力,让我感到焦虑,时时提醒我,我的问题没有解决,等到再次发生时,我依然手足无措需要他们的帮助。
记得,前段时间准备考研。
每次和爸妈打电话时,他们都会劝我不要给自己压力太大,只要尽力了就行。说了很多安慰的话。
后来,一看见他们的电话号码,我就会觉得很焦虑,以至于考前两个月没有再通过电话。
压力大的时候,我一个人跑到图书馆的天台,耳机里,一遍一遍地放着孙燕姿的《我不难过》。
站在高处,可以清楚地看见远处方山的深深与浅浅,烟灰色的湖水倒映着天空,澄黄的夕阳在水面匍匐,树丛的影子一摇一晃。
顿时觉得,一切好像也没那么糟。
有时候,一个人硬扛并不一定不好,成长的过程,本身就是一个人自愈能力不断增强的过程。
有时候会有一种感觉:如果劝我不要太看重结果,我反而觉得自己是不是真的做不好,一旦对方反复安慰,我就更加怀疑自己。
我猜这在心理学方面,一定有一个专有名词,我不想去查,也没有兴趣弄明白原因。
我想要往前冲的时候,请给我不退缩的勇气,哪怕撞到头破血流。
我想要无所事事,放空自己的时候,也请你不要打扰我,长时间绷紧神经的我,偶尔丧一丧,蓬头垢面,吃垃圾食品,抠脚看剧做自己。
丧,并不等于一蹶不振的颓废。
我知道,生活就要是不断往前看呀。
因为,就算你不争取,别人也不会拱手相让,就算你安分守己,世界也不会始终风平浪静。
我们为什么要对未来感到乐观?
因为如果你不积极面对生活,生活也不会给你希望。
看《大江大河》的时候,总能感受到剧中人物为了生存,做出的无力却又不懈的改变。
姐姐宋运萍去世时,宋运辉参加丧礼回到城里,躺在宿舍的床上,心如死灰,面如枯槁。
寻建祥推门进来,并没有过多追问,而是去隔壁寝室搜刮好吃的,红烧肉搭配小酒。
宋运辉遮着脸,说自己没胃口。
寻建祥安静坐在一边说:“没事,我自己喝。我这人哪,不会劝人,也不懂得做什么思想工作,
我最讨厌的就是什么,没事,一切都会过去这种屁话。
当时我爸走的时候,就有人跟我说,我上去就打,谁遇到事了,只有自个知道,这痛苦有多难熬。”
宋运辉抢过他手里的酒,一饮而尽。
后来,那本书他拒签了。
可能他已经把我忘掉了,可能他以为书是别人寄错了,可能他已经有了喜欢的人。这些,对我来说,都不重要了。
我把那本书放回书架原来的位置上,大概只有我自己知道,我有两本一模一样的书。
这是属于我一个人的秘密。
回到家,看见爸妈熟悉的面孔,以及饭桌上热气腾腾的饭菜,至于那些以为过不去的坎早已经抛之脑后。
这世上,真没有什么值得难过的。