深夜随笔
不记得这已经是多少个夜晚不肯迟迟去睡下，宁愿看些有的没的的东西，也不想去上床睡觉，我想这些都源于学生时代，源于过去那几年的创业，还源于这两年多的哺乳期。
学生时代，记得那时的自己很爱学习，是那种自制能力很好，很有规划性的人，但也有个现在看来非常不好的习惯，就是学习到很晚，以至于学着学着就颠倒了，一到大半夜就贼有精神，同时那个时间点记东西记的比平时快，在慢慢的就出现了神经错乱的症候，说是用脑过度，或许吧，后来也没有再去寻医，只是那几年断断续续的白天一上课就害困 一下课就立马醒来，课后我还要督促自己恶补落下的一切课程，慢慢的这种状态真的持续了差不多三年，所以那个重要的时刻，那些年我活的非常抑郁，心里不知道什么是快乐，但我依然表现的很坚强，虽然没少哭鼻子，但都挺了过来。依稀记得在我上初一的时候，我就经常督促自己要好好学习，天天向上，会经常写下类似于好好学习，好好努力的话语，尤其那一句至今都忘不掉的“活着只要死不了，就一定要活出个样来”，至今我看到什么想到什么的时候都会不经意的默念“好好学习，天天向上”八个字，每次心里都会疼一下，因为长大后的我知道了什么是原生家庭，什么是原生家庭带给一个孩子的烙印有多深，而我正是在那个原生家庭里面走出来的表面正常实际内心很扭曲的“正常人”。事实证明在没有温馨的爱的包围下，我的学生时代是颇有遗憾的。所以后来我的高考成绩赤裸裸的给了我一记大耳光，永远都忘不了那个525.所以后后来的那几年我过得非常放纵自我，我从当初的三好学生慢慢走向一个对自己没有任何要求的人，我喝酒，我上网，我交男朋友，我会骂人，会逃课，会不屑一切，真的，此刻写完这几个字，突然眼里就有了泪，因为这些不好的自己，在我父母那里竟然全然不知。我想挺嘲讽的吧。可是我的家庭并不是那种困难家庭，起码算是正常条件的家庭吧，就像现在一样，我的爸妈，一个是退休了快十二年，一个是退休了两年。虽然不是什么大人物，但起码他们都是正规企业退休的。只是，我的心里，他们没有在我的童年到学生到成人到现在的已为人母，有那么一丁点的温馨的爱，或许是我要求太高吧，我过于矫情了。在我年少的那些年，是我的父母提供给我一切保障 才有了今天的我，可是为什么在内心深处总有许多些遗憾，小时候的事情我几乎都记不清了，唯一记得挺清楚的事情里面，有一个是连眼神都清清楚楚的记得，场面应该是这样的“初一有一次考试，我没有考进前五，应该是考了第九，我父亲去开的家长会，回家后他没说我，但我永远都忘不了他斜着眼睛使劲白楞我的那个眼神，看到后的我内心是害怕的”，写到此刻，那个使劲瞪着我的眼神我还清清楚楚的在脑子里过了一遍。
2011年六月，我开始创业，一直到2017年那一年准备要孩子，才慢慢不在忙碌，五六年间，我在本地的时间除了寒暑假，大部分时间都是各地出差，我可能没有太大志向要做成什么样，但我知道我喜欢我的职业，喜欢凭自己能力挣钱，喜欢自己可以支配自己的时间，喜欢自己可以掌控自己，更喜欢靠自己可以得到一切，但我也要谢谢我的老公，可以一直风里雨里陪着我，那些年虽然也苦，虽然也甜，但那个过程真的证明我曾经为自己活过。也就从那个时候开始晚上失眠，晚上忙活到大半夜，甚至没有吃饭，都是在正常不过的事情了。创业的压力，真的大部分时间是无形的，有时候业务进展的很不顺的时候，真的能失眠的在肯德待到凌晨两三点。那时候真的就仗着自己年轻吧，记得没创业在别的单位做业务的时候，我都能忘我的一天不吃饭，最后胃出血。不知道为什么，这么大一个人，这些年怎么就没有学会圆滑呢，那些年那么拼，是为了啥，我想唯一的就是钱吧，哈哈，一个让人又爱又恨的东西。
2017.8月我的宝贝儿子出生了，两年半的时间，我从未缺席过一天，俨然成了一副全职宝妈，哺乳期一直到儿子两岁快两个月，将近800个日日夜夜，现在想想是怎么过来的呢，喂奶的那段日子真的是从害怕，紧张，慌乱到后来的看开，淡定，娴熟，再到最后断奶的不舍，我也算是尝到了初为人母的各种滋味，中间哭过，咆哮过，吵架过，抑郁过，好像一样不落的都经历过了。记得产后四五个月开始大面积脱发的时候真真的是害怕与担心，在看自己肚皮上了那一圈又一圈的西瓜皮和肉肉，真的，挺让我反感自己的。正是因为坚持的全母乳喂养，我晚上失眠，睡得晚，尤其一岁半前的日子里，夜奶也是一个非常磨人的大工程，哈哈，不过，这一切总算苦尽甘来，我解放啦!
每一段经历都是一笔财富，勇敢面对，也没什么可怕的。
像我这种时常看看回来路的人，其实挺傻挺无聊的，那些好的，坏的，都不曾忘记的人，真的活的会很累。很想封锁住以前的门，只是却弄丢了锁，怎么也锁不上。现在连钥匙都找不到了，更不用锁住了吧。
今天其实，是因为一句被污蔑的话导致了我的心情波动有些过于大了。
可是内心里的那点疤，确实不易消失，也没想过让它消失，偶尔想一下，或许还能提醒一下自己这一路的努力，督促自己在不远的明天可以重新找回那个自信，努力，坚强的大女人吧。
