前闺蜜

其实我是没什么太大感觉了，今天朋友圈又看到你发那种话，生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的是，是说一句再见，就再也没见过。不痛不痒的文字让人又突然不爽，然后是不再流泪，可是心还是很痛的，不知道为什么对这种好像不管是我对号入座也好，你确实觉得这话说的很好也好，让看到的人就是那么不舒服，总感觉很多话的表面上看是一段文字而已，却有着无形的刺刀每次一亮刀就锋利的刺破了我。是的，让我这样感觉的人就是我的前闺蜜，应该用这个词，我们是很好的闺蜜是任何事都无条件要一辈子的闺蜜，但是不管如何失去了过去了就是以前了。因为没有什么能回的去，大多回的去的都已经面目全非。我也记不清楚了，什么时候开始彼此对彼此不有好感，什么时候又不再见面联系说话发微信。反正在互相的不理解和逃避下沦落到从没有想过的结局。以前我还会流泪，现在我估计都不会为你一段朋友圈而觉得难过到流泪。因为陌生了，时间能改变太多东西了，扛着扛着不说话不说话着就会无意间改变很多东西，也是在那样的时间里我才得以真正清醒。我认识你四年，跟你相处的三年半时间里，后来有一天突然觉得其实我就算认识你四年跟你相处三年半的时间就算三年半的感情我也未曾真的了解你懂你，你也未曾真的了解我懂我。我无条件为你做任何事又无条件把你当世界中心我竟然活的都不像自己了。没有说你不好，你人真的很好，可是你跟我开玩笑没有关系你说我各种都没有关系，因为损友之间就是互相各种损又爱着对方。但后来我发现并不是，总是当着我不太喜欢的人或者跟我有那么点过节的人面前说我各种不好然后跟她们站在一块嬉笑于我，因为你并不是不知道你也不是不清楚你很明白，我跟你熟，我跟她们不熟悉，碰到这样的情况我翻脸也不是不翻脸也不是。好。一次就算了。次次这样。你不开口我就知道你下一次就会讲什么话了。偶尔开个玩笑没事情你天天开 见到我就开。到底有没有意思呢。其实我知道你就算是无心的 你人就这样我也知道。但能不能为我考虑一下下。能不能为什么场合什么人的情况下分一分。如果那些人我很熟悉你就算说也没事随你说，但你明知道我讨厌又有过节的人你一而再再而三我真的不知道说什么。以前叫我当你面讲我也说不清楚，现在想想很多事情只有真的清醒了才得以说的出来。以至于后来慢慢我就刻意逃避少说话惹不起我躲的起这种潜意识的行为，可你曾知道我上课不与你一起 生活不与你一起吃饭不与你一起，好不容易上次课而已啊。好不容易多点机会一起玩耍。又让我怎么玩耍。以前我从不把这些记在心里，因为我把你当朋友做什么我都不会真的生气，哄一下就过去了，可你在最后一次说话里提到过为什么的原因我当时怎么也回答不上其实事情发展的原因总在默默起作用总有归根结底。所以那段大家算是在赌气的时间，我就是看不爽你凭什么又跟她们玩得这么好，你的室友跟你有不太好跟我也没说完几天，而且也不是一天两天事情，为此你还选择逃避一个礼拜不再学校关机，你明明跟我说过只是普通室友该相处的相处，那为什么转眼走得如此近如此好，其实我知道你不跟她们相处你抬头不见低头见有些事情无法避免，所以我知道你苦楚。但是，已经分开了不还是玩得很好么。就算我知道你的状态，可是当别人问我Xxx跟她们又玩在一起了的时候，问我你之前闹的不愉快，现在怎么样的时候，我还是无言以对。就算我懂。可是不是所有人都懂的，有些事情就这么被客观的觉得很可笑。很多事情我是对人不对事的，主要是人情，不是被一件事弄乱，那些你曾说过的过客们与你聊的甚欢，那个与你说过一辈子闺蜜的人却已经消失人海，真的很可笑也很悲哀。当我那一次跟你聊天的时候，你说出的话，很多事情确实对你造成了改变，本来在这个学校里我确实是个无条件你遇到不开心想要吐槽各种的最大的安全感，然后你又说你觉得把你当第一位朋友的是xxx，一个不怎么喜欢我我也不怎么喜欢她的人，你觉得朋友可能对有些人来说这个朋友是来倾听的这个朋友是来吐槽，没有第一第二之分，但是你对第一第二还是有点觉得需要分，我整个人就傻了，那时候是我和你冷战很久我觉得一句话很有道理闺蜜可以吵架吵翻天可以各种不好，但是只为一点你要主动找她是因为珍惜，所有的不解都可以理解和宽容。所以我找了你。但话归话，我却看见你脸上不耐烦的表情。一个人的表情是不会骗人的，我感觉到了。我说如果我不来找你你也永远不来找我这段感情就没了。当时你好像没有确切回答这句话。记不清了。这句话的结局是，成真。曾经一起的时光都是真的，微笑是真的，对我好是真的，你去外面玩为我也买了个小礼物我真的很开心，我不在你也把水果放在我桌上，不管是鲜花还是水果，回来无意看到，我的心真的是很暖。很多美好的事情都是真的。三年半时间里的相处，前两年都没什么，可在14年生日的时候，我以为你都会找我一下，哪怕只是说声生日快乐，这么简单的几个字而已啊，我们又是什么关系，你没有像前两年那样送礼物或者说说个生日快乐，后来我找你你说了是因为你觉得可能感觉自己老了吧，对于生日这种东西不会特别要去怎么样，甚至不过，跟人熟了，也就更不会去特意干嘛，至于生日快乐你或许是可以跟我说一句而已，确实也是有点赌气成份，看我朋友圈别人给我的各种生日开心的话礼物照片各种，觉得你再怎么样一下就会觉得在比较什么，所以也没干嘛。我可以理解你也可以懂你，可以对你的行为和习惯保持一份支持，毕竟每个人都有自己的想法自己的见解。那我呢。我也是从小到大从不会要隆重成什么样，今天也看到一篇文章里面说交朋友即使对方说过不过生日甚至你干嘛他会觉得烦。你也要说一声生日快乐。毕竟每个人都会对感动不感冒。都需要温暖和安全感。你也其实明白我这个人是什么人，是喜欢这种一点点感动就可以的人，你可以有自己的见解但为了在乎的人做一点什么我想也不是难事吧。你说你对我觉得远的时候的开始从暑假开始因为我放假总是人跟蒸发一样，我也不用我因为整个暑假在学车，然后也是个不太主动发微信的人这样理由说了，只不过真的不是我这样想这样。而我对你潜意识感觉渐渐走远是从生日开始的比你更早，你可以坚持你的见解，我却得到了一份失望。我到不在意你会给我什么，我在意的是我的闺蜜不在乎。所以你不用说我如何，生日莫名其妙我找的你，冷战很久我找的你等等记不清了，我烦了总是找啊找所以在后来朋友劝我去找一下的时候我果断回绝，因为找与不找，聊与不聊都差不多，总是重蹈覆辙在做同一件事，何况我不太会说话，你交流说服能力又太厉害，每次说着说着感觉又是我错了的奇妙感觉好像你说的也有道理，真的其实这感觉有点奇怪。结局都是一样，明知道结局干嘛还要自己再一遍重蹈覆辙呢。 大可以说我说这些话是因为不再在乎了，确实，都那么久了，我们不会再在聊天框打下一句话给对方，也不会打一次电话，也不会在互相的朋友圈下每条必回复，也不需要知道我在干嘛你去了哪里，你开不开心难不难过。我们未曾真的告别过，我也曾想不曾真正的告别过的人大概是还要相见的。我也哭泣过，难受过，心痛过。我知道你也曾主动过很多事，我知道你所有的好，知道你的疲倦，知道你真的在乎过我。只是不该我活得没有自己。真正的朋友是应该你无论做任何事情，要真实要自然而不是永远无条件去活得没有自己，可以为对方的任何保有包容和理解。我也有很多过错，你也有很多委屈，很多事情已经没有说那么多的必要了，时间会在几个月没有联系过的情况下改变很多。不必说任何，我们能做的是珍惜眼前人。不要再让在乎的人们不管是爱情友情亲情被时间这把刀给残酷了。安好。