很奇怪，我的反应

主题：真的很不能理解自己

事件：完成党课任务，按照要求需要完成32小时学时，很早就放完了这些课程，是属于很早就主动完成学习的人。很开心。但是随着群里支部书记一遍遍敦促，很多人才开始听课。过了几个月，支部书记按照完成听课时长把所有人都列在一张表上。当我看到有人是后学但是排在我上面的表格，心里很不是滋味。按道理，只要完成32课时之后通过考核及格，无论听课时长多少都没有本质差别。但是心里就是过不去。说服自己很多遍，“这是内心戏作怪，不要在这里浪费时间”，但是就是忍不住想争个高低。

即时反应：对抗，不接纳。

内在对话：明明是我先开始的，你们怎么可以比我还出风头。你们抢了我的风头。

说这句话很不情愿，但这是心里的真实想法。我要出风头，我要成为那个最闪的星。你抢过我的风头就是在伤害我，虽然我不认识你，但是我从这一刻要开始讨厌你了。虽然我连名字都没记住，但是我就要诅咒排在我前面的那几个人。

我很讨厌你们。

写出来觉得很可笑，但就是这样。

这起心动念在心里盘算过很多次，只是不愿意承认它。

怎么可以承认呢，我可是一个清高的人，我可是一个脱离了低级趣味的人，我可是一个大敌当前岿然不动的人。

想象中的我就是这样的独一无二、与众不同、呼风唤雨……反正就是一切能让人注视到我、仰视我的那些形容词都是在描写我。

总之，在我的想象里，没有人比我更厉害。

我就是这么的神奇，这么牛。这么的令人无法忽视。

我怕被人忽视，被人忘记、被人完全遗忘，最令人难过的是，甚至从来没有人曾经注意到过我。

信念：没有人注意到我。

我是被人遗忘了的。

被人遗忘是很让人恐怖的一件事，你活着又从来没有真正的活着一样。

整个世界飘忽不定，只有一个小婴儿在那里坐着，无边无际的黑暗和孤独，又进入了恐惧中。

又唤醒了生命早期的故事，只有一个小婴儿在那里坐着，无边无际的黑暗和孤独……

很弱小，很无助。

没有一个人陪着我。

我要求得别人的看见，只要是有人能看见我，只要旁边有人，我就能活下去。

只要旁边有人，我就能活下去。

这个世界没有一个人会真正一直陪着我，那我就呆在人群里。这个人不能陪着我，那个人也可以，只要有这样一个人能够在我的身边，就足够了。

我的人生目标就是：让人看到我，有人陪着我，然后我要活下去。

从故事里出来。

内在感受：安心很多，能看得清楚键盘的每一个按键，能听到打字的时候键盘咔哒咔哒的声音，能听到充电的声音。感觉到了自己坐在这儿正在打字，没有恐惧，没有想象，很安静的坐在这里。

回想到很多时候，讨厌别人抢我风头，抢过了我在别人眼中的机会，就是威胁我的生存；不敢一个人洗澡、上厕所，只要关门就感觉到恐怖画面里害死我，都是因为这个恐惧。实际上都没有，是想象出来的。

是自己吓自己，也是自己保护自己的方式，感谢我的小我用这种方式默默陪我二十多年，也是它提醒我，我有这样的害怕。