有一天，我终于接受我什么都改变不了的事实

奶奶总告诉我，谁家又添了小孩，谁家又死了老人。

妈妈总爱说，爸爸没本事，旁人家的小孩都高中有了体面的工作。

可我发现，这些话，我只能听着就好，根本就不敢想。

小时候一起读书的同学，有的进了清北这样的名校，有的上了普通的大学，还有一小部分，干脆在家嫁人生子了，不知道谁错谁对，但终究，我们都断了联系。

朋友告诉我：这是因为我们圈子不同。

我曾尝试过再次找回曾经的感觉，改变现在这糟糕的状况。可当我打开聊天室时才发现，距上次聊天，是几年前。

当我下定决心发一条的时候，对话框中竟出现了红色的感叹号，原来，他们，早已从你的生命中退场。

花开花落也才几年光景，我们俨然成为了最熟悉的陌生人。

不知道奶奶哪里听来的小道消息，说是我的那位同学已有两个孩子了，一男一女，正好。那是春天，尽管阳光明媚，但还是有一丝寒意。

不知道为什么，我想送给她一朵金盏花，可用奶奶的话来说，她已经完成了传宗接代的大任，人生已经无比的完美了。

奶奶总喜欢把女人的责任放在第一位，无论我怎样辩解，在她那儿总是没用的。

我发现，无论是朋友还是奶奶，我竟是一点办法都没有。

真可笑，我怎有资格操控别人的人生呢？

我想去喜欢的城市生活，可妈妈总会说：那地方根本就不是人待的地方，是没有你的容身之所的呀。

我想去自己喜欢的大学，可就是差了那么几分。

我想跟喜欢的人在一起，可偏偏，他已经有喜欢的人。

书上说，这世上不如意事十之八九，没有多少人是总能如愿以偿的。

可那时候的我，更喜欢我命由我不由天定。

所以我不顾家人反对去了自己喜欢的城市，不管妈妈的泪眼婆娑，我以为这是勇敢，可每当我看到舍友们都回家过节时，我才知道，我的勇气，是用亲人之间的团聚来换的。

我不顾一切向喜欢的人告白，很显然，我被挫的体无完肤，我以为这是敢爱，后来，才知道，这是不自爱。

年少的喜欢跟冲动总是不经大脑的，你看，我好像无法掌控自己。

一开始，我豪情万丈，想要成为怎样一个了不起的人。

后来，什么都没有改变。

仍然是三五成群，并未脱单。

仍然是成绩平平，并未拔尖。

想要实现的经济独立，似乎也被一再的搁浅。

每天重复三点一线的忙忙碌碌仍在继续。正如：归来却空空的行囊。

我不喜欢某个舍友，但我必须忍耐，我知道不能因为我一个破坏宿舍的氛围。

我喜欢某个活动，但总有那么多的竞争者。我努力学习，可我发现，不管我怎么努力，总有人比你更好，更努力。

我曾愤怒过，为什么，我不能过自己想要的生活？后来我才发现，全世界的人都活在自己的世界，忙忙碌碌，差别不大。

当跌跌撞撞走过很多路后，我终于明白：

我不能左右奶奶的思想，我不能评判同学的人生，甚至当有一天，我连今天吃什么饭都无法抉择的时候，我才知道，原来，我什么都改变不了。

儿时吹的牛儿，不知何时跑的。

而我也终于接受，活着，本身就是一件痛苦的事，因为这就是所谓的“生活”。

只愿我们能一直寻找幸福，哪怕什么都改变不了。

幸福并非易事，若非经历一番酸甜苦辣，怎能明白它是多么的来之不易。

最后，我们都只是普通人。

你的认同就是对我最大的鼓励～