少女不想被发现的心事

2019年的第一天 刚和朋友（不知道如何合适的称呼，暂写为朋友吧）聊完天。已经是凌晨2:30。我喜欢晚睡，因为夜晚总给了我足够的安全感去思考，去抒发一些东西。留下的文字，或许拙劣，但我视若珍宝。

我只能说命运有的时候是多么奇妙的事情。我在自己的空间留言板写了很多不明所以的东西。“清澈的双眼会一直清澈下去的” “愿你一直是少年”

我讨厌改变。

但是如果是在往好的方向改变，你喜不喜欢呢？

好的方向该如何定义呢 是更加顺应自己的内心还是更加深谙世事，适应社会环境了呢？

何谓正，何谓邪？何谓忠奸，何谓黑白？堪令英雄儿女，心中冰炭摧折。

虽然没有直接面对面交流 但是通过对话框，感觉你…真的成长了不少呢……心中五味杂陈，欣喜的同时也夹杂着一丝喜悦。时常感觉自己会变成两个我，一个是正常和你交流的小姑娘，一个则是半透明体态，从空中俯视这一隅，观测着你的变化。

真的很欣慰能看到你克服重重诱惑给自己装上铠甲在荆棘中义无反顾的穿行的样子，但是同时多么希望你能一直是那个纯白无暇的少年，永远不要长大永远不要改变。

可能我过分自私了吧。虽然我隐藏的很好，自认为没有给任何人造成困扰，我也不需要任何人的回应，但是有期待就是有期待，他就在那里，静静的发生了。你不得不承认，不得不直视。欺骗自己是一件毫无意义的事情。

你说你曾经有过一段感情，现在结束了。还在我的要求下详尽的讲给我听。天知道我是怎么把那些激进的文字飞快的打进对话框中然后一个一个的删掉的。我非常不情愿接受这个事实，就仿佛我精心雕刻的艺术作品被人划了一个口子一样。但我忘了，艺术也是有生命的。

（越剖析自己越觉得心理咨询师说的真的对，她是魔鬼吗我自己都看不透的自己被她一句话说中）

你是我展柜上最清澈的一块冰雕。3年前我将它放在那里，但从未仔细拿下来看过。我怕当我将它重新放在日光下时，它已经不复当年的剔透晶莹。

我就是擅长隐喻。一年前写的文字自己再看都看不懂。

我知道我把它放在了展柜里，也知道那是我精巧的藏品。我偶尔想去查看，但又被理智拉回。权衡之下我将它保留为“意识”，以此作为载体，不仅可以消除时间的流动，还可以随身携带。

我不敢喊你一声欧尼酱 也不敢再提这件事 但是我严格遵守了当时傻傻的约定 三年我没有叫过别人一声欧尼酱 是幼稚还是倔强亦或是执念 我也不知道 但总之它早就已经成为一个根深蒂固的想法 像“绿灯亮了才能过马路”一样自然。

不知道为什么要写这些，突然就偏题了。可能是因为下载了很久不用的简书app，看到了你最近一个月突然开始更新的文字，又或者是因为我刚刚说了我美好的心中所愿你就用犀利的文字狠狠的把我拉回现实，又或者……

是我看到你推荐she的《你曾是少年》时它已经在我耳边播放了一整晚。命运就是这么可爱，总喜欢给人开一些小玩笑，人们又噙着笑意将其命名为“巧合”。

时空在今晚小小的错乱了一下。

至于对他的感觉…是一个很重要的人。不像是喜欢，但一定高于喜欢。

为什么要矫情兮兮的写这些，一是因为简书没人看。二是因为 我们仍是少年。三是因为，新年快乐。