了了说 ‖ 自述，脱掉“伪衣”，视人如己

昨天意识到我需要探索人际关系，但其实是高我透过一个让我很费解的梦，第二天我懂了梦境的指引。

人际关系是什么？

怎样才是和谐的关系？

早上醒来看到指引四个字“视人如己”

瞬间感觉被点化到了，感觉到身体里挤压一股陈旧的气让我很不舒服，打开备忘录写下来，我便开始打嗝。

是的，又看到了自己的无明，似乎已经习惯了自己一直很孤傲的存在，就像开在悬崖峭壁上的小花，孤芳自赏。别人可以看见我，但不需要懂我。我处在悬崖峭壁，别人触不可及，只能看见我，但不允许触摸，更不允许走进。

这样的一个场域是我自己选择的，发现这三十多年来，我一直都是这样的状态下成长起来的，就像我现在的状态，身处西双版纳隐居着，拥有一切孤独的勇气，让自己精进修行。阻断一切外面的人事物，生活中只有自己一步步像内走。在古代应该就是隐居山洞里的人吧，哈哈哈。很感谢宇宙给予我这样舒适的隐居环境。

回想起走过的从前，无论在校园还是在生活中，我都是比较封闭的状态，但可能别人看不出来，练就了很好的伪装，没有人真正懂我，也没我人可以真正走进我心里，也深深觉得我不需要人懂，我更不懂什么是真正的朋友及相处，把真实的我一直封存在内心。因为觉得我的内心世界不符合我感受到的主流社会思想，我想找到生命的意义，我想知道一切的运作规律，我想探索一切真相，很显然这些讲出来别人会认为很装、很费解，所以我有一套很好的伪装衣。

说说我的同学、朋友相处吧，可能会有很多人和我相似，我也会对同学朋友很好，一起去疯去玩，对老师、长辈，我也会礼貌尊重，但所有的同学、朋友、老师都看不到我内心，记得上学的时候，我上学的时候成绩很不好，我学不进去学校里的知识，上课就头疼（因为头疼还一直吃药，到处看病，但什么也查不出来）鼻子不通气，下课就会好，听起来真的很搞笑，但事实就是这样，我也真的很想好好学习认真听讲，但我真的做不到……还记得高中的班主任说过我，这孩子哪都挺好的，就是不爱学习，除了学习其他都挺好。其实那时候也是伪装，但学习这东西学不进去那些知识就真的没办法伪装，虽然那时候成绩不好，但也真的没有人给我压力，老师和我的父母都不会给我压力。记得快要高考前的频繁月考我还在逃避月考请假回家，哈哈，现在想起来都很好笑，虽然成绩不好，但练就了我强大的内心，感觉那会对于成绩不好的难过和情绪都是我表演出来的，内心完全不会对自己成绩差感到真正的难过和自卑。后面上了大学，不用学习了也没有压力了，头就再也没疼过啊哈哈哈哈哈哈！

后面大学毕业后还去清华大学读了MBA，当然也是家人的安排，现在也并没觉得自己学到什么，虽然是个社会概念里的高学历哈哈哈，但对于社会教学式知识领域我依然是文盲！后面毕业后回家一起经营家里的生意，然后没几年家里生意竟然破产了，说实话我依然没有内心真正的悲伤难过，记得我一个人在房间的时候只想了一个问题，没有了“钱”我就不开心了吗？那我活着是为什么呢？于是我便光明正大的开始了对人生生命意义的探索，先从我以前看不懂的文学诗词开始，直到有一天我看到一句“怅寥廓，问苍茫大地谁主沉浮？”哦no，诗词里没有我要找的答案，于是开始探索易经、风水、经文、道德经……学习工具，家里堆了很多书，那会我妈说我有病，上学不学现在开始学上了。是真的认真学，也开始了极度自律的生活，学习时间管理，每天早上5点起床，晚上10点前睡觉，每天安排的仅仅有条，练瑜伽、冥想、看书、听讲经、学习时间管理，健康饮食，后面不知不觉对瑜伽的深入让我成为了一名瑜伽老师，当然瑜伽也给我了很多的了悟，后来去深圳做了一年的瑜伽，但觉得还不是我想要的，于是又放下，放下了所有，事业；珍贵的书；所有比较名贵的衣服；包括之前学到点所有知识。一个皮箱便离开了深圳来到了西双版纳，从这之后就没有再学过任何东西了，放下所有，那一刻觉得只有我自己就够了，事实也证明是这样的。

既然指引告诉我现在要我看到这些伪装，也许是我该脱下的时候了，一直以来别人看我都是比较高冷，不容易接触的人，这层伪衣一直没有脱掉，相信之前分享的文章虽然大家有看到，但应该也会感受到高冷的气息吧，能量没有那么的温暖。

既然此生选择走这条修行路，累积的智慧注定要分享和传递，那就必要脱下伪衣“视人如己”才能让更多有缘人接收到真诚而温暖的分享和传递。

内心依然满满的敬畏和感恩，敬畏一切安排的天衣无缝、妙不可言，感恩一直允许我穿着伪装切给我安静舒适的环境让我精进、突破，感恩指引让我看到这一切的玄妙运作。时至今日让我完全打开心扉，敞开自己的能量场域与无数的自己分享。

醒来看到“视人如己”，我还在想要怎么做呢？当我把这些文字写完，发现“伪衣”已经脱下来了，自然的发生着，感恩！