二胎宝妈，愿能活成自己喜欢的模样

二胎宝妈，愿能活成自己喜欢的模样

27岁的我，一枚妥妥的90后，刚刚晋升为二胎宝妈。

在产房里生老二的时候，我就在想，真心不希望是女孩，怕她以后经历生孩子的痛。也许这是每个女人都要经历的，但是每个妈妈都会心疼自己的女儿。可我更不希望的是生个儿子，因为我怕以后再经历婆媳关系的痛。这些都是未知数，宫缩那么疼，我还能想如此复杂的事情，看来我这人属于理智型。

当护士轻轻抱起哇哇大哭的老二时，我松了口气，女孩。

这算是求仁得仁吧，上天还是有成人之美的。

当我出产房的时候，亲妈在旁边抱着老二说，怎么又是丫头啊？真想问一句，是我亲妈吗？其实我懂我妈的意思，她怕我婆家有重男轻女的思想，二胎又是女儿，再让我生三胎。

但是我没有重男轻女的思想，什么养儿防老，这些观念在我这里根本不成立。

我的肚子我做主，不生了，封肚。两个千金，觉得人生已经够圆满。

头胎顺产，月子里没养好，盆骨没有恢复出厂设置，留下了病根，最起码的腰疼更是避免不了。

怀二胎六个月的时候，耻骨联合疼，一直疼到生。生之前最后那两个月，走路基本靠挪。生完孩子前几天，满满的都是身残志坚的感觉。

三伏天坐月子，没有空调，简直了。发自肺腑觉得老二是我上辈子欠的债，这辈子是来讨债的。

仔细想想这也是自己的选择，有激情燃烧的岁月，就有苦逼难捱的日子。

从来没有如此盼着赶紧坐完月子，都说坐月子是享福，可对我来说，那是一种煎熬。

刚结婚那年冬天，小产了，原因是妯娌不合，吵架导致的。坐月子的时候和老公吵架，老公动手了。从那以后心如死灰，再多的补偿抵不过让我心碎的一巴掌。我一直倡导离婚，可是亲妈一直希望能够再给一次机会。太年轻就离婚，觉得未免有些轻率。她估计不会想到几年以后还会说出“不能过了就离婚，趁年轻”这句截然不同的话。

生大宝的时候，马上到了预产期，婆婆和老公才从外地赶过来，亲妈说，这么晚才回来，你们不担心么？婆婆说，正是因为在娘家住着，才放心呢。亲妈哑口无言，我泪流满面，各种原因太多，烂透的家长里短。生完孩子第二天出院回家，婆婆说给我当保姆了，我简直要笑出眼泪。怀胎十月，满打满算伺候的没一个月，我一直住在娘家，生孩子的东西都是我自己准备的，婆婆就买了一提产妇用纸，说出来能笑掉别人大牙。生完孩子第六天，老公就离开家了。婆婆伺候坐月子，做饭，洗尿布，闲了她还出去串个门。这样的保姆真心雇不起。大宝是我一手带大的，从未假手于人。

怀二宝了，又带着两岁的大宝，这个孕吐折腾到五个月。婆婆说我不想做饭了点个外卖。怀胎十月，没照顾我一天，没带过一天大宝。我想，坐月子也算了，自己的日子自己过吧。亲妈来伺候了几天就走了，毕竟那边还有个家，一家老小还要人管。老公现在每天全职奶爸，也许这样能弥补一下感情裂缝吧。

煎熬的日子才能磨炼一个人的性格，错付的善良，换来的是看透人心的历练。

其实这些都不算什么，一个经历北漂，住过地下三层的人，不足为惧。

那年夏天北京大雨，回到地下室已是凌晨，小巷里的快餐店早已关门，吃着昨天剩下的烧饼，告诉自己，还好没有饿肚子。

每天快节奏的生活，累，并快乐着。形形色色的人，刺激新鲜的事，带给我的不仅仅是感官上的认知，还有来自内心深处的撞击。

地下室没有白天，无论昼夜，都要开灯，否则黑漆漆一片。楼道里都是节能灯，好远一盏，只能看清，路是直的。

刚刚住进来的时候，很不习惯，喘不上气来，对于一个文科生来说，真心解释不了原因，到底是气压问题还是心理问题，还是有其他原因？

每天晚上关灯睡觉时候，屋里漆黑一片，像黎明前的黑暗。心里一阵莫名的压抑，然后在沉沉的疲惫中入睡。这个导致我心里有阴影，现在晚上睡觉不能开灯，太亮睡不着；窗帘不能完全打开，要留一点缝隙，必须有外面的灯光透进来，否则心里压抑的感觉上不来气，这是密闭恐惧症么？

记得实习的时候有一阵在超市做兼职，每周两天，早上七点走，晚上11点回到住的地方，一天80块钱。几个月没有休息，但是觉得很快乐。后来做其他的兼职，一个月可以拿到1000多，那年冬天过年，我给老爸在西单买了两件特价毛衫。

前一阵播的《北京女子图鉴》，看到我泪流满面。我没有那么女主角那么执着的待在北京，北京很大，又很小。选择离开，并不是压力，是北京太拥挤，世界那么大，何不多去看看。

从来没后悔过离开，只是希望以后有机会还能去看看，自己曾经走过的路。后海的酒吧无论四季，还是那样喧嚣；香山的红叶依旧像彼年秋天那样的红；恭王府门口特产纪念品的叫卖声依旧那么嘈杂……

人生没有白走的路，每一步都算数，这些经历都是换不来的财富。

等待我的还有透支5万未还的信用卡，还有产后肥胖，还有两个嗷嗷待哺的女儿。摆在眼前的现实，是我不得不努力的动力。

日子还是要一天一天的过，柴米油盐酱醋茶，琴棋书画诗酒花，一样也不能少。

愿所有的女人，都能活成一首诗，不一样的人生一样活成爆款。