父母的爱越完美，孩子越绝望
最近电视剧《小欢喜》热播，里面反映出大量现实生活中的问题，尤其是父母与子女的亲子教育问题，可以说触目惊心，却又让很多人感同身受。
剧中张力最大的部分，也是最扣人心弦的情节，就是英子跳海的一幕。
为什么一个别人眼中那么好的母亲，一个自认为付出一切的母亲，却把自己和孩子的关系，爱成了如此伤痛的模样？
从表面上看，从生存的角度来说，母亲所做的一切可谓是完美而无懈可击：孩子衣食住行不用操心，全程陪读，为她规划最好的升学之路，高营养补品也毫不吝啬……
可是为什么面对母亲这么完美而无懈可击的呵护，乔英子却在海边大喊“我不是非要去南大，我就是想要离开你！”，为什么面对父母的挽留和泪水，乔英子却仍是以死相对呢？
到底哪里出了问题？
有的人说父母控制欲太强，孩子被逼没有办法；有的人说孩子太不懂事，早晚“不听老人言，吃亏在眼前”；有人说“各有各的问题”……
可以说，说大家说的都有道理，可是又似乎只站在了某一方角度去看家庭冲突，并不会让另一方认同。在心理咨询中，这样的看问题，就是大忌！
瑞士著名心理分析家荣格，有一个理论：阴影原型，也叫治愈者原型。讲的是每个人内心都有自我治愈、自我救助的能力。这种理论用在咨询中就是咨询师越有能力，来访者就越是无力、越是无法恢复健康。
WHY？一般人肯定要摇头了：找心理咨询师，当然要找有能力的咨询师，怎么会反过来找没本事的咨询师呢？一派胡言！
我劝您别急，消消气，且听我慢慢道来。
这里先澄清一个概念，我说的“没有能力”和大众理解的“没有专业能力”是两码子事儿。
作为一名从业近十年的咨询师，我当然知道具备专业能力的必要性：严守咨询师职业伦理守则，这是职业道德，具备专业能力，人格稳定，自己接受长期个人分析和案例督导等等，这就是大众预期的咨询师的能力。
而我今天说咨询师在咨询中“显得没有能力”，是一种策略。依据就是荣格的“治愈者原型”理论：咨询师越是倾听来访者的心声，给来访者表达自己想法和感受的空间和时间，听懂来访者说的每一句话的背后的含义，陪伴来访者去探索自己的力量，发掘自己的潜能，重塑信心，来访者从咨询中就越受益，恢复健康就越快。
简单的说，一棵小树，在参天大树下，是永远也无法长成大树的。因为看起来虽然大树为小树遮风避雨，给了小树无微不至的保护和爱，可是大树不明白的是，它也剥夺了小树成长最需要的阳光、雨露、自由新鲜的空气，甚至包括必要的风吹雨打，雷鸣电闪。
不经历风雨，怎么见彩虹？任何一个人的成长，都是经历挫折，战胜挫折，一次次跌倒又爬起，在这个过程中，每个孩子就有了自己成长的体验和感受，有了自己对于人生，对于自己与他人的理解，从而形成“我从哪里来，我是谁，我要到哪里去”的深度思考，最后成为真正自己，幸福才会源源不断的被创造出来。
父母可以借鉴咨询师的做法：给孩子成长的空间，允许孩子在一定的安全范围内，只要不危及生命、不造成严重后果的情况下犯一点错误，比如孩子因为贪睡而迟到，因为不整理书包，忘带学习物品，因为玩游戏错过吃饭等等。
在小的事情上，让孩子受一点小的惩罚、小的挫折，然而，重要的是，在孩子受挫后家长一定不能做事后诸葛亮，说风凉话“你看吧，我就知道……”
家长要做的最好的事情，就是理解孩子受挫的心情：沮丧，难过，愤怒，自责，羞耻等等，听听孩子表达感受，表达对这件事的理解和反思，然后再加以引导，说出自己的想法，提供建议，最后和孩子共同完成对这件事的认知，就可以有效帮助孩子成长了。
把每一次挫折，每一次犯错，当做一次成长的契机，当作一次经验教训，既提高孩子耐挫折能力，又培养孩子反思和觉察力，同时增进亲子关系，让父母真正陪伴孩子长大 。
对于网上那种认为“父母皆祸害”“孩子就是讨债鬼”的言论，我个人认为都属于极端言论，绝不可取！如果信奉这些观点，你可能永远都会活在无尽的痛苦深渊里，无法自拔！
把自己现在的不幸，完全归结于别人的做法，这是一种推卸自己人生责任的做法，本质上是懦弱和胆怯，不敢面对自己的不足，不敢面对自己该承担的责任。
我相信，世界上绝大多数的父母是爱孩子的，因为从进化论的角度，人们需要自己的基因，优秀基因延续下去。父母对孩子严厉要求的背后，有个隐秘的愿望：希望你活的比我好 。
只不过，父母使用的方式是他们自己那个年代所需要的：父母挨过饿，于是把孩子喂养的很肥很肥；父母缺关注，所以给孩子最多的关注，多到让人密不透风的窒息；父母生活在底层，倍感艰辛，于是拼命鼓励孩子一定要争气，脱离贫穷和窘迫；父母深受权势压迫，所以灌输孩子一定要当官……
你不能否认，父母只是想让孩子不再重复自己的痛苦的初心，只是他们用错了方式，他们忘记了：可以给孩子分享经验，可以建议，但不可替孩子去决定他（她）的人生应该怎么过，因为人生一定是孩子自己去创造，去探索出来的。
父母的痛苦，应该父母自己去处理，去应对，去努力走出，这是父母的不可逃避的责任。
如果父母不明白这一点，那么，你付出的越多，也只是增加了可以操纵孩子的砝码：我为你已经放弃了这么多：工作、社交、兴趣爱好、放弃个人前途，放弃婚姻，放弃幸福……
那么你在别人跟前越能显示的完美，你对孩子的伤害越大，孩子就越绝望！
90年代，有一部特别火的电视剧《渴望》，里面女主角刘慧芳，就是中国人眼中完美女性的代表：贤惠，温柔，热心，善良。她是一个没有什么文化的女工，一心爱着落魄大学生王沪生，可是婚后两个人的兴趣爱好，价值观越来越迥异，无法调和。
直到王沪生遇到初恋女友，门当户对又志趣相投的老同学肖竹心。于是，婚姻关系不可避免的破裂了。当时举国都在痛骂王沪生不是东西，可是有谁能够明白王沪生内心的痛苦呢？
这种情况在家庭关系中很常见。一方道德上的优越感，可以去操纵另一方的一切，包括感情，行为，思想。并且可以得到舆论上的支持，从而对另一方造成极大的困扰。
这种情况，在《小欢喜》里，也得到了展现：面对如此完美的母亲，作为孩子，如果不接受父母的要求，你就是大家眼中的“忘恩负义”“大逆不道”“不懂感恩”的坏孩子。
可是如果接受了父母的所有要求，孩子就失去了自我：没有了自己的感受，没有了自己的思想，没有了自己的自由。
这种被披着爱的外衣的禁锢是最隐蔽的伤害，因为连孩子自己也无法分辨：我拒绝的是禁锢，还是拒绝你的爱。
所以孩子内心是纠结痛苦的，是挣扎和迷茫的，一方面是自己切切实实的痛苦着，那么真实，那么真切，无法忽视；另一方面，又在经受着灵魂的拷打，道德的审判！
这种情况下，如果孩子不肯伤害父母，能做的选择只有伤害自己了：以死相对，以死来呼救，以死来唤醒父母的觉醒！
写到这里，我的泪涌了上来：那些选择伤害自己的孩子，是该有多么深爱着父母啊，宁可死，也不愿伤害自己爱着的人。
我想，父母如果知道孩子是这样的绝望，这样的无助，一定也是会心痛的无以复加的吧。
电视剧总是给人留有希望的，让人感觉到出路在前方。但是现实生活中，有些事情一旦发生，就再也无法弥补，没有后悔的余地了呀 。
父母们，如果你的孩子不只一次的向你发出绝望的呼叫，请你们一定重视起来，想想自己在和孩子相处时，到底带给孩子的是什么。千万不要再用你在外人眼中的完美，来继续伤害孩子，把孩子推向危险边缘！
不要做完美的父母，做个刚刚及格的父母，因为孩子要求不高，刚刚好就好
