因为爱你，我必须忍住眼泪

今天是初二，是女儿回娘家的日子。今天，我的妈妈也要回她的妈妈家，可是这一次，娘家不会再有老太太的唠叨，妈妈的妈妈，我的姥姥，今天，将入土为安。

知道这个消息时，国内刚过十二点，鸡年的大年初一，刚起床的我正在回复朋友们的祝福，收发红包，琢磨着国内六点再给爸妈拜年。同在美国的嫂子给我打电话，问我今天怎么过，我笑着说还在犹豫是自己挑战包饺子，还是干脆出去吃，她突然问我，你知道吗，你姥姥昨晚走了。

好像早有准备，又还是突如其来，眼泪开始噼里啪啦往下掉，我问嫂子，我妈知道吗？嫂子说，应该知道，他们明天赶回去。

爸妈今年去另一个城市的爷爷家过年，六十几岁的人，刚风尘仆仆抵达，又要匆匆忙忙赶回。最重要的是，我的妈妈，她的妈妈没了，她要变成孤儿了。

我开始不停哭，怎么挂了电话也不记得。眼泪掉到地毯上，形成一个个小窝，然后连成一片水洼。

我想起去年夏天来美国之前最后一次见姥姥，九十岁的她已经老态龙钟，行动颤颤巍巍，不再像以前忙里忙外张罗着给我们拿院子里种的菜，记忆都模糊分不清谁是谁，只是坐在椅子里看我笑。

我想起她这一辈子养大了三个儿子，四个女儿，在山脚下这个小村子里长大，老去。姥爷是村支书，只管公家，不管私家，她一个人干着家里所有农活，把七个孩子拉扯大。妈妈说，她记忆中，姥姥从来没有不干活的时候。后来孩子们长大了，有出息了，姥爷喜欢打牌，出去旅游，姥姥不爱出门，总是守在这个小院子里。

我想起2009年我姥爷去世，原本身体很好的他，突然住院，病情好转后又突然恶化，妈妈，舅舅和姨都接受不了，泣不成声，而我的姥姥，她没有哭，她给姥爷找干净衣服，让他能干干净净离开，还嘱咐自己的孩子们不要哭，不然离去的人不能安心的走。

猛然间，我意识到，我不能哭了，一会给妈妈打电话更不能哭。可是越想忍，越忍不住。于是我戴上耳机去健身房，空无一人我开始跑步。一边跑，一边哭，喉咙哽咽想哭泣，奔跑喘息又需要氧气。像个野兽一样，狼狈着挣扎着，我终于平静下来。

深呼吸深呼吸深呼吸，接通电话该说什么呢？“姥姥年龄大了，生老病死难免”“一直生病受苦，走了是种解脱”“不要伤心难过，照顾好自己”“她可以跟姥爷团聚了”“……”所有想好的这些台词，我还没来得及说出口，妈妈已经开始安慰我。听到经历丧母之痛的她还担心我，眼泪再次崩溃了，只能拼命捂着嘴，不想让她听到我哭泣。

释放悲伤很简单，忍住眼泪很难。

热血沸腾很简单，理智冷静很难。

做个小孩很简单，做个大人很难。

放肆很简单，克制很难。

软弱很简单，坚强很难。

爱是软肋，也是盔甲。爱是付出，不是索取。原来爱一个人可以这样深，就是在自己最痛的时候，还装作若无其事不想让另一个人担心。因为爱你，我会忍住眼泪，因为爱你，我会更加坚强。

姥姥，您安心去吧，你的女儿，我的妈妈，今后我来照顾她。