从《把时间当做朋友》中看婚姻

一千个人中有一千个哈姆雷特，读李笑来的《把时间当做朋友》，不同的人，不同时间，不同心境，不同经历，甚至是读此书的遍数不同都会产生不同的感悟。本文对书中一些观点和永恒的话题——婚姻进行关联产生的若干想法，以此共勉。

似乎婚姻中最大的不满是我想要的TA给不了我，和TA说了无数遍的事情TA依旧不改变。要TA做家务不做，要TA像其他情侣一样亲热做不到，要TA来点罗曼蒂克更是难于上青天。第一遍说时还能控制情绪，第二遍说时有点不耐烦了，第三遍再说时已经是无奈的抱怨了甚至引发争吵。此时的我们要深吸一口气自己脑子想一句话“我有什么去做交换”。是的，夫妻间同样无时不刻有交换的存在的，当你去洗衣服再让TA去拖地就比较容易实现；当你用深情款款的语句和TA沟通，付出你的感情换来体贴；当你用“距离产生美”“欲擒故纵”的方式更能引发对方的兴趣。我们见到对方不是按自己的预想来的，就有马上让TA去改正的冲动，但要知道有些阶段是无法跨越的，也就是所谓的磨合，没有长期的耐心对对方只会让自己更加浮躁，两人关系越来越糟糕。所以在平时要多积累自己的“感情知识”，用经验和正确的方法去应对你想要对方更加完善的地方。当然还需要记住老生常谈的一点“完美永远不存在”，如果时刻追求对方的完美只能表现出自己是一个脆弱的人，容忍、宽容不够，接受TA的不完美，接受生活是有缺憾的，大部分时间是平凡的这一事实，你自己的内心会更加踏实、轻松。

本书的主旨是“积累”二字，婚姻更需要积累的。有个说法是婚姻就是一个账户，良好的夫妻关系是往账户里存钱，当偶然有吵架作为支出时也不会让账户金额为零，存储的越多，抵御风险的能力越强。对家人要做个有心人，因为世界也有心的，你想要怎样让对方对你，你就要怎样对待别人。我们谁都不能对婚姻对配偶不是完全领悟透彻，要忍受接纳这种无知，不断去学习，用有知去解读去预测无知，正是因为有无知才能让明天充满了期待。另外，通过努力、积累才能赢得配偶更多的尊重，才能成为能说话更多的人，要记得尊重要比想象的来的晚的多。当对方“听而不闻”时就证明你还需要继续“攒人品”，积累不够就接着攒呗。

当有两人有情绪或处于争吵状态中，让自己平静的一个方式就是老师教过简答题要从3W思考（what，why，how）。对方的一些反应让你觉得不可理喻时就问问自己3W吧，这样你就突然对TA不可理喻的行为给予理解了，这样可以避免自己处于焦虑中而理智被清空的状态出现。固执己见与六神无主是近义词，当对方拗起来时不妨认为TA这只是不知所措的表现而已，自己要保持清醒，防止出现概念不清的情景，把一个人和一个人的看法混为一谈，进行人身攻击就不好收场了。这样做的另外好处就是能让自己从更高视角跳出来看待夫妻间的问题，更容易做出理智、平和的判断和反应。

发生争执的常有的原因一是抵御恐惧由讨论变为争论。当某观念超出了自己的预期和经验时，人会不自觉的有抵触甚至反驳心理。无论承认与否，每人都喜欢被奖励，讨厌被惩罚，要做到的是见好就收和挣扎找出一条路子来。不必在意别人评价，本来个人和群体的经验是有限的，谁有道理就听谁的呗，实在不行就找两人接受的第三种方式，为维护自己小小的尊严而去争辩，赢得的会比失去的还要多。发生争执另外原因可能是因为没有良好的交流方式。有时不自觉的会陷入原命题和逆命题不是同真假这种关系中出不来（原命题，我做饭你就洗碗成立，但你洗碗我就做饭却不一定成立），再就是容易分不清“感悟”和“真理”不是一回事，当一方说“我以为……”“每个人都应该有自己的看法不是吗？”这就容易陷入“公说公有理，婆说婆有理”的非理性交谈了，此刻一方要意识到或许问题该搁置一下了，再讨论下去意义不大了。第三个原因就是不会真正的倾听，好的倾听的状态要防止过早的质疑，不随意打断对方，虽然人的思考速度要快于语言的速度，在空挡期可以对对方的话语进行“回顾”和“预期”，一旦决定倾听就主动帮助说话者进入“倾听”状态，回应对方的说话方式也要从“那你的意思是……喽”改为“那你的意思是不是……”，进行正确的复述。

知易行难，这也是婚姻问题的文章多如牛毛但却经久不衰，在经历中的人们困惑着，探寻着，领悟着，但更重要的是将这些道理进行实践。学习、领悟、尝试、失败、再学习、再尝试、失败、再来……婚姻是需要智慧和经营的，是要付出努力的，暂时的逃避是会带来轻松，但这恰是生命不能承受之轻。