60@365写给花椰菜的第廿一封信

60@365写给花椰菜的第廿一封信

花椰菜：

真正的内在的喜悦是无论是在照顾姑姑一个月大的孙子，还是发现家里被老鼠占据为巢；无论是面对吃饭挑骨头的父亲，还是走在通向卧室的路上；无论得知自己考砸了“你是一个好情人吗？”的考试，还是被诊断得了癫痫，内心都满怀欢喜。

而这，对于现在的我来说，都很难。

凯蒂说生活是简单的，一切为我发生，而不是发生在我身上。可是，我觉得一切都是发生在我身上，我一点也没有觉得是为我发生。如果是的话，为何我会有这样的父亲，为何我有这样的家庭，为何我有这样的身体，我真的觉得现在这样子很不好，虽然说对抗现实是令人痛苦的，可是我真的觉得很不好啊！我真的没有那种说觉得很好的感觉，我真的觉得糟糕透顶了，我真的无法全然地接纳现实，感觉不爱现实反而更加容易，对抗现实反而更加轻松，因为此时此刻我就是这样子啊！

2017年12月29日，我就想买红色的衣服，正好我妈回来，我就想当晚一起去逛街，但是她刚坐了几个小时的车，已经很乏了，于是我想等等吧。

结果，连下了两天雨，也正好是今年最低温的时候，于是又等等。

2月1日晚上，因为一件事，我对我爸发了脾气，是那种毫不客气地砸碗大吼的发脾气，这让我们撕破了脸，不用再戴着“好人”的面具，感觉很畅快。

当晚临睡时，我妈找我谈话，她希望我改或者离开这个家，去寻找自己的幸福，她不知道问题并不是出在我爸上，而是出在“我认为我爸不能是现在这样”的念头，她希望我能调整自己，但是如何调整，她不知道，她没有更好的方法，因为她自己的方法是只能压抑和忍耐，但是她知道这不管用。因为总有爆发的时候，总有压抑久了炸开的时候，总有疲惫和厌倦的时候。

我知道我可以这样子，因为此时此刻我就是这样子，我不需要变得更好，也不需要变得更差，这样就好，所以我不需要离开去追求什么幸福，这样就是幸福，尽管看上去有点暴力。

2月2日，我的头脑依然喋喋不休，依然认为这样很不好，依然归罪于是我爸我妈的错，我压抑着这些想法，试图推迟一件本应该发生的事发生，但是到晚上，我就不行了，念头占上风，他们成了我的念头的“顶罪”羔羊，他们都成了我的敌人，我无法爱他们，因为此时此刻我不爱全世界，我用冷暴力惩罚他们，我试图在跑步时自我对话来说服自己，可是不管用，我的头脑依然不依不饶地竖起层层高墙，把我和我的念头们困在一起，它们不是很友好的伙伴，它们让我离我想要的红色衣服越来越远，我都忘记了我要我妈去中华新城买红色衣服，我甚至已经不想要红色衣服了，也不想和我妈去了，可是，这不是真的。

今天早上，在店里，心情依然恶劣无比，然后，我突然问自己：“这是真的吗？”我的这些感受、这个抓狂的心情、这个受创的状态是真的吗？

我开始做“功课”，我开始读凯蒂的“功课”案例：欺骗，我的头脑从关闭慢慢的开始敞开，我开始看到其他的角度的可能性，开始心情跟着改变，开始意识到我远离了爱，我正在走向不爱的深渊，而那里没有我要的红色衣服。

就在此刻，纵然知道了问题是出在想法上，纵然知道了我得自爱，可是并不代表我就有相应的好的感觉，并不代表我就回到了没有这些念头时的我，我依然感到内心像有个黑洞，我依然感到提不起劲，我依然觉得情绪很低落，我依然有种受伤的感觉，于是我躺到店里的小床上，我觉得好累，我此时此刻明明很不开心，为什么老是要勉强自己假装开心起来呢？

不，我可以不开心，我可以很受伤，我可以很难受，我可以很脆弱，我可以就现在这样子。

躺着躺着，我睡着了，做了一些梦，在梦中我突然明白了何谓“是什么就是什么”，它的意思并不是指好的方面，而是包括不好的方面，就像现在这样，低落就是低落，我不需要不低落，不开心就是不开心，我不需要开心，不爱就是不爱，我不需要得爱，我可以不好，我不需要得好。

醒来后，我依然虚弱，并没有感到内心温暖和充盈起来，依然觉得心里拔凉拔凉的，我忘了在这场冲突中，我伤害的是我自己，我忘了，没人能伤害到我，除了我自己，而这可以弥补，我可以弥补我自己，然后，我问自己：我得怎样弥补你？你想要什么？

我说：“我就要红色的衣服，晚上我要和我妈去买红色的衣服。”

突然，我就连接到了自己，而不是走向放弃和抛弃的路径，我的心瞬间就一点点满血，我的快乐再次回来，我的乐趣再次被唤醒，然后，晚上我和我妈就买了这件红色毛衣，买了这件从无知到觉醒的充满爱的红色毛衣。

我终于知道2015年肖然老师说的“柔软与觉察”是什么意思，他说：“当一个人真正用自己的接纳、包容、柔软的心面对身体每个信息的时候，我们的身体就恢复了正常，我们的人生就得到了幸福与快乐。”

只是，那个时候我并不知道怎么做，他说得很简单，就是要爱自己，也就是自爱，可是如何做到自爱呢？

他没有告诉我们，或者他知道而不告诉我们，除非我们继续交钱上课，或者他不知道而无法告诉我们，除非我们交钱上完课才知道，不管怎样，我绝不是需要他这个人，而是需要一种方法：运用这个方法，我自己可以发现他所领悟的东西。

那时我就发现肖然老师能点出问题的症结，可是他没有对治的方法，就像我知道我得自爱，可是这个时候我得如何才叫做自爱呢？他没有告诉我们。

也幸好他没有告诉我，不然我怎么能够在2016年遇见凯蒂呢？凯蒂自我询问的方法——她称之为“功课”，是一种简单且极具威力的方法，它只需一支笔、一张纸和一颗开放的心，就可以把肖然老师说的“爱自己”实际活出来。

肖然老师说：“我们的身体如果恢复了柔软，就得到了健康；心如果柔软，就能接收并传递出爱的能量。”

我一开始也是赞同这一点，后来发现还是不够究竟，还是把健康和快乐建立在身心的基础上，也就是不能直接就获得健康，而得通过身体这个中间环节才能获得健康，那要是身体此时此刻不柔软，那岂不是表示不健康了，这点在日常生活无法站得住脚，而凯蒂的“功课”恰好弥补上了这一缺口。

她教大家如何通过质疑造成痛苦的念头来终止痛苦，就像这一次，我无法放下念头，但是我可以质疑此时此刻的一个焦虑的想法：“他们欺骗了我”。质疑之后，我和质疑之前不可能一样，我没有做什么，只是意识到现在我头脑里充满了担心，我没有采取任何行动，然后慢慢地转身把自己看向：“什么能够让我开心？”

这让我在这个位置去享受我的生活，我并不需要跟我的父母像陌生人一样，我也不需要把自己蜷缩起来自我保护，我更加不需要把自己当做一个受害者一样躺在这里，我可以允许做自己和享受做自己。这让我感觉舒适，让我想起了我要的红色衣服，源于灵感的行动自行做出，我不再虚弱，不再害怕回家，而是想尽快回家，见到我妈，然后一起去买衣服。

在关店门的时候，收到我妈的电话，我可以愉快地接听她的电话，而不是冷漠、疏离和无情。

买完衣服来到四楼，见到大哥大嫂，我可以轻松地和他们交谈，然后带侄子回八楼洗澡看电视，我已经三天没洗澡了，第一件事就是洗澡，然后泡茶喝，冲完茶，我爸坐在旁边，我自然而然地叫他喝茶，就像没发生过什么事一样。事实上，我的头脑已经没有吵架的那些画面，所以，此刻我压根没觉得发生了什么事情。

而且我也看到了他事后的弥补，他主动先叫我，也穿我买给他的裤子，我妈主动做好吃的给我，他们想要弥补我，而是我拒绝了他们的爱，并不是他们不爱我。当我看到这一点的时候，我告诉自己：你这个时候就是精神受伤了，你需要别人的爱，你只是害怕让他们看到你的脆弱，所以用“我一钱不值”的信念来进行自我保护，试图隔离他们，而这无济于事，反而会让你更受伤，你真正想要的就是他们的爱，那么就张开手接受，这是轻而易举的，它很容易。

晚上，我们喝了茶，看了电影，打了跳一跳，然后睡觉，在床上，我很兴奋，内心狂喜不停，我并没有赚到一分钱，反而还花了钱，我也没有见到你，也没有遇见其他人，可是我就是觉得很高兴，特别高兴，狂喜个不停，内心只有一句话：我好高兴啊！

其他事情在这个时刻都不重要，也不值得一提，甚至不是问题，可是我并没有拥有什么，如果有，就是买了一件红色毛衣，如果有，就是我觉得自己很富足，什么也不缺，特别幸运，特别满足。

我想起了2017年3月7日遇见你的时候，我就是这样子狂喜的状态，只是在那时我认为不能这样子，因为我爷爷住院了，我不能高兴，我得不高兴，我得演好这场戏。我得把水管要流出的水折起来，让它卡在那里，而这个时候我突然连接上了那个时候，让卡住的水管顺畅地喷洒而出，让它洒满我的整个世界，它想要洒多久都可以，我允许。

这个晚上，我并没有睡多少，我只是待在这狂喜之中，何时睡着了，何时没睡着，这有什么不同呢？早上醒来，精神很好，一点也不疲倦，也不觉得哪里不好，破天荒的，我不再觉得哪里不好，我依然能感受到那股狂喜的状态，就在这个状态里，我连别人在想什么、会怎么看我和会觉得我是一个怎样的人一点都不重要了，我压根就不在乎，因为比起内心的愉悦真的是太微不足道，也太没吸引力了，我唯一想要的只是停留在这个状态而已，感觉真是太好了。

对于外来的干扰，那又怎样？妙兰问我：“花椰菜知道你喜欢他吗？”

我才不在乎呢，因为此刻我是多么的高兴啊！