静不下来

昨天全民休息，我们上班，颠三倒四，心里真没好感，下午全省十万人的教师招聘考试，我缺考了，当然也是我自作自受。

是滴，考试，也不定考上，但不考，机会彻底没。

去年这时候，还在浙江上班，6月，7月回来考试了二次，都是赶火车，带着孩子两地奔波，6月辞职。

8月下定决心回来了，结束了11年的大浙江流浪生活，也想赶在最后的报考条件允许情况下，好好考试。

可是……我输给了自己。

去年10月的高中教资，惨败。

12月的硕士研究生考试，考了一天，伯父突然病逝，家里只有我和孩子，第二天早上孩子发烧，弃考。

昨天的考试……不知道怎么开口请假，下不了决心。

当然，更重要的是我没有准备，一直静不下来，看书一目十行……从报名到现在，都是摆烂，静不下来，自己控制不了自己，刷手机，躺着发呆。

……过年到现在，基本都这样子，我也不热爱看书了，这样的生活，我都不愿意刻意去思考，但是我也不知道会持续多久。

前段时间，女儿也是说了，无论考研，还是考老师，不够重视，不够努力，不够用心，考这么多年了。这说话的语气，跟她舅舅太像了，说得太有道理了。全世界人，都知道我的致命弱点，其实我也知道啊。

去年我考了隔壁城市镇上，跨学科的，进了面试，没有去面试，也是不想去镇上工作，不想去农村。

这个考试的路，让我内心有点荒芜了。去年回来，本着初心，考试，上岸。但是后来，后来……慢节奏，慵懒的我，彻底没有自律可言。

而且我还能轻易原谅自己。我内心痛苦了短时间，自责，后悔，但是我不会表现出来，也不愿意说。

在生活中，我基本不会难过，也不流泪，也尽量不诉苦。

今天大家起床奋斗，我们休息，也可以赖床，身体不舒服是一方面的原因，更多的是不想起来，好像一个人的假期不作一下，心里不舒服。

我这是从二线，回四线摆烂了。

在二线租房，家里房贷一样，周一到周五，在出口贸易公司，周六日给学生补课，月薪基本可以一万吧，早上晚上照顾女儿吃饭，一个人忙到，天天倒床就睡。

现在四线，买的房子，只有房贷了，民办学校代课，看不到未来 ，不是看不到，好像故意不努力……

让我陷入这种僵局的根本原因是什么，没什么压力，周围都很恨，荤菜也过，素菜也吃，有母亲帮忙，没那么多琐事，我居然不那么努力了。

看到这样的自己，估计很多网友，包括我自己，内心都很愤怒。

可是，有时候，我问自己，不考体制，事业单位，我们这些年轻人就很失败，难道就该去死吗？

考试，同样是磨人的事情。

我第一次考试是2014年，九年了，我花了好多车费，资料费，这真心是一个难以启齿的话题，把自己时不时放进考试的牢笼，一年折腾几次，什么结果也没有。

我是一个没有安全感的人，不可能选择脱产学习，备考，一个月，哪怕二三千钱的工资，也要有保障，这么多年，无论离婚前后，我很少有长时间不上班的，除了养病，因为害怕，恐惧，觉得只有自己靠得住。

我在心里和自己对话，不要把自己逼死了，不想考就算了，不要跟风，不要别人考什么，就去考什么，一年报名费，资料费，车费，请假费，大几千……

可能网友觉得我就是病态，矛盾，谁都知道，想进体制，那就早点上岸多好，是啊，考上，都好了。

我个人容易抑郁，容易焦虑，有时候，我却只能眼睁睁地看着自己摆烂。

我回来靠朋友介绍，进了一个民办学校，每个班认真学习的孩子，个位数，给我的负面影响，是有的，领导，家长是要看到成绩的，普通的老师，我没有那样的超能力，我只能勉强维持教学，仅此而已。可能也是这样的工作，让我开始质疑教书育人这件事，以前觉得有成就感，现在觉得，面对各种各样的人格，让人难受吧。

静下来，花时间，和自己对话，走近自己，不迎合任何人，规划一下未来，路怎么走，工作怎么做。

我之前也去过，一个有点穷的县城面试。

报考的时候，就开始很痛苦，英语学科，在全省，几乎是人才济济的学科，非常不缺人。最后一天报了离家几百公里的地方，我都不知道哪个角落，但是我觉得我不会去那里。明年女儿就初一了。

我现在做什么决定，都会想到明年秋季，女儿初一。觉得她读书，是最重要的事情。

而这样一个观点，也是我致命的弱点，我女儿幼儿园在黄冈下面村镇读的，小学四年被我带浙江去读的，去年转学回黄冈市区读五年级，其实无论她在哪里读，她都在很用心，很努力地读，不是最优秀，但也没有让人太失望。她没有影响我，反而是我这个妈妈，做事优柔寡断，举棋不定，瞻前顾后。

这就是家里人之前说的，孩子在哪里都可以读书，关键是我自己的工作，稳定的工作，才能给到孩子稳定的后勤服务，还有自己才能有一份稍微稳定的生活。

我连续缺考，也没有过多地质疑自己，我仍然只是觉得，我需要时间，再捋一捋，我想我还可以选择，或许这是我的幸运吧。

不可以放弃努力，也不可以否认自己，这是最后的底牌，我想我还可以，更好吧……