是啊，我20多岁了

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今日午休时，在微信上与朋友闲聊，她开玩笑说道，妈妈给自己介绍了一个男孩，与男孩微信上聊天时，她妈妈会手把手指导她回复男孩的消息。当时看到她发过来的消息，我笑得眼泪都快出来了，彼时，我并没有多余的想法，只是单纯觉得这件事太好玩了。而后，她向我发来一个颤抖的表情，我们的对话到此结束。

下班回家的公交上，我睡了过去，梦到一些乱七八糟的事情，在醒来的那一刻也都忘记了。我被车内嘈杂的手机铃声惊醒时，恍然如梦，竟不知今夕何夕了。我突然就想到朋友中午与我的闲聊，不知是夜晚的气氛渲染的有些沉重，还是一天工作的有点累，我竟觉得有些难过，为她，为我自己，以及那些已经降生、还未降生的，女孩子。

太宰治在《人间失格》中写道，生而为人，我很抱歉。而我觉得，这句话还可以引申为，生而为女，我也很抱歉。我的朋友刚刚大学毕业一年，22岁，在这样20出头的年纪，不应该只有婚姻这一种选择，却依然被她的妈妈每天念叨，恨不得女儿第二天就可以步入婚姻殿堂。

无独有偶，我的妈妈也是如此。我比朋友大一岁，尽管如此，在爸妈断断续续地念叨中，我时常会生出一种“啊，原来我已经很大了”的感觉。可是，明明一开始我的想法并不是这样的。

最初的我，好奇这个世界的成因，向往探险和未知，喜欢读书和研究，还有那么多的国家没有去过，还没有来得及去学习自我感兴趣的知识，就要在毕业没几年的时光中，认为自己已经衰老？认为自己也会成为大龄剩女？

我并不反对婚姻，我觉得那是一件美好的事情。只是，我不想在自己还年轻的时候，就将它视为人生的全部，不想刻意为之。事实上，哪怕到我年老，它也不会是我人生的全部，我只是对它不感兴趣。可是，爸妈并不会相信我的话，他们会认为，这个世界上怎么可能有人不结婚呢？怎么可能有人会对婚姻不敢兴趣呢？

前段时间辞职在家时，我每天关在房子里，看书、看动漫，黄昏时到家附近的湖边跑步，那时，我觉得世界美妙极了，我做着自己喜欢的事情，真的很幸福。不过在我妈眼里，她为我着急，她说，没有工作没有关系，你赶紧抓紧时间，谈个恋爱，然后结婚，再生两个小孩，妈这颗心啊，也就放下了。

当时很气愤，觉得我的人生，你凭什么为我作主。尽管知道母亲的话并没有恶意，依然控制不知地与她大吵一架，现在想来，那时还是太幼稚了。爸妈是从那个特殊的年代过来的，他们的生命中除了父母就只有子女。所以，他们现阶段无比关心的，便是我的婚姻了。而我不能改变老一辈人的想法，但我可以坚持我自己的路。

可是，随着身边同学一个个结婚，随着他们的想法也向爸妈靠拢，甚至有些人也会说出你结婚了就知道了，你只是太年轻了这样的话语。我不禁怀疑，我错了吗？真的是我想差了？难道一直以来我所坚持的那些，都是没有意义的行为吗？

我拼命读书，因为我想考上大学；大四那年，我选择出国，因为我想去看看更广阔的世界。后来因为家里的经济原因，最终没有出去，可是我从未后悔过自己的每一个选择。我能力平凡，但是我依然想要学习喜欢的知识，搜集感兴趣的信息。我一天的时间恨不得掰成100天用，我的书单还没有读完，我的电子琴还有那么多曲子我想要去弹，这世界那么大，能做的事情还有很多，它不止只有婚姻这一条路。

父亲曾对我说过，女孩子就是要早点结婚呀，你不可能以个人的力量来对抗世俗，你终究还是会结婚，因为这个世界它就是这样的。的确，那时听到这句话，我有些恐慌，我想如果避免不了还是会结婚，那么我的婚姻肯定是个悲剧。

只是，这跟我是个女孩，又有什么关系呢？这些年，我听到最多的一句话便是，男孩没关系，到了40还能再找，女孩可不一样，女孩过了25，就没人要了。女孩怎么样，男孩又怎么样呢？

我知道这个世界，对女孩不公平，对男孩也一样不公平。我不能说作为女孩比男孩要过得更艰难，我也不认同男孩要比女孩更辛苦。只能说，各有各的悲哀吧。自媒体时代，比以往都要便利的是每个人的表达都可以被倾听。

我看到过很多文章，都希望自己的女儿可以是男孩子就好了，因为不希望女儿再走一遍自己的苦。可是啊，若下辈子可以自己选择，我还是想要成为一个女孩。

尽管总是问着自己那么多“可是”，也总是听到那么多”可是“，可是，我还是要坚持自己的路，一条道走到黑了，我只是想要活得问心无愧。

一口气写了这么多字，我还是不知道自己想要表达什么。但无所谓了，将心中的郁气都抒发出来，这样就够了。

希望在自己还活着的时候，可以看到一个有着最大公平和善意的世界。

无戒365天极限挑战训练营 · 第四天