如果随时可以联系到15岁时的自己，你都想跟她聊些什么？
1.
五十岁的我，想找十五岁的我，聊聊天。怎么说呢？
近一年，我经常在想自己年轻时候的事情。更准确讲，是青少年时候的事情跟心情。
年纪大了，怀旧了吗？ 也许也有那么一点那个因素吧，更多的是，我在回忆自己曾经青少年的心情。
我想去了寻找当年的那个自己，回忆当年我的想法，借此去理解女儿当下的心情。
2.
前两年公司被收购，自己中年失业，体验了上有老下有少，家有病人的无助和经济危机的窘境之外，也让我突然醒悟自己能力的缺失。一直以为自己是个工作能力挺强的人，离开了舒适区，才知道自己什么也不会。说白了，就是连一技之长，都！没！有！
这种窘境，无形中，转换成了时下人所讲的焦虑。而这种焦虑，在每日的柴米油盐中，也转移到女儿身上，虽然心里是知道要避免的。但是，焦虑，是一种空气式的存在。
以前每天加班，除了基本的相处，很少时间陪伴家人。相处时间少了和睦是自然的。陪伴时间多了不满意看得见了，冲突也就出来了。跟女儿之间，经常会陷入无法聊下去的局面。聊不下去，是因为我不得不停下来控制自己的情绪发作。
去年去爬雪山的时候，出发前其实我跟女儿吵架了。吵架的原因无非有关学习之类的。更糟糕的是，吵架之后，自己找不到和好的渠道，或者说我找不到让自己退一步去和解的理由跟方式。我不想和解。我没有错。我是为了她好。她怎么那么不争气。她怎么一点不象我，我读书时都不用父母操一点心？如此如此那一类固有的想法让我止步，倔强地认为也许该让女儿受点冷落后而清醒。
离开的一周里，我想雪山能让自己冷静下来，把心中的那口闷气呼出来。可是，并没有！ 身体的劳累并没有让我身心舒畅。旅途中，我每天在想女儿的事，也在想自己应该如何自处，如何与女儿相处。
我们从来不吵架，女儿从小到大，就算在家里也不曾嚎啕大哭或者竭嘶底里，更不可能象别人家小孩那样躺地上耍赖。也许就是太收敛了吧，我们之间的感情似乎也，怎么形容，有点，客气？
她小的时候，我总是给她立下一些规矩。这个不能做。那个要什么时候完成。在这个时间点之前完成可以得到什么，迟到了或没完成得不到。我定下了规矩，会严格遵守。因为那时的我，相信小孩是需要规矩的，也一意孤行地认为，定下的规矩必需严格执行，小孩才不会钻洞子。社会是需要遵守规矩的。答应的事要做好，之类。
也许，我以前相信的理论也不是理论本身的问题。只是，坚持原则的做法多少也产生了一些隔阂。这个理性跟感情之间，也许我控制的更多的是理性。
在我的“淫威”下，女儿小学的表现一直不错成绩也不错，所以我更加认为自己的做法是对的。
但是，随着自己处境的变化，和女儿青少年的到来，以前的做法已经不可行了，或者说，是不足够了。
女儿的成绩总是不在我的期望里，我们就象是”表面相爱但是我不知道她在想什么的情侣“一样，中间隔着看不见的距离感。只是这个距离对我并没有产生神秘美，而是急躁与焦虑。
我希望去帮助她，但是找不到方法。这种心情，最终变成了管控加监察。我希望自己多点鼓励她，注意自己言行。但是，失望也像空气，是会泄露的。情绪，是会传染的。
她明白自己需要努力更努力一些，但是总是力不从心，心不在焉。每次就算自己说加把劲，那把劲，总象一个有隐藏针孔的篮球，很快就泄气了，连一场赛事都打不完。
3.
我们就这样，战战兢兢，在表面互相理解的薄冰上，走完了她的中考。
当然，结果并不理想。
我们以遗憾但理解的心情接受了这个结果。
现实中的结果，并非都能如电影结局一样，完美落幕，幸福结局。
但是即便如此，现在回想起来，我想说的是，我还是觉得庆幸，事情没有往更坏的情况发展。
我们在磕磕碰碰中寻找一起努力的方式，就算有所小抵抗，但是基调是互相理解的。
有很多其它情况下，我或者她都有可能情绪失控，有可能崩溃，有可能甩门而出，有可能摔杯子，有可能痛哭，有可能说恨话，有可能伤害了彼此。
我庆幸的是，我们没有让真正的伤害产生。
不是情侣之间才互相伤害，家人的伤害，更能更加影响深远，更加决定着一个人对未来的信心与否，对生活的热爱与否，而且这种伤害可能隐藏得更深。
4.
过去的一年，每次需要冷静的时候，我总是努力去回想自己青少年时期的心情。
我15岁的时候是什么样子？15岁的时候，我初三是怎么过的？我当时有想过未来吗？ 我当时怎么面对考试失败的？ 我当时学习有目标吗？ 我想过成为怎么样的人吗？
以前没有手机，但是当时的深圳，受香港电视影响很大，香港明星歌星红遍大江南北，我有喜欢过某个人吗？ 我有偶像吗？ 我有追星吗？ 我有追剧吗？ 我有沉迷于什么东西吗？ 任天堂？ 早恋？小儿书？
那时候，我爸妈管我吗？ 管我看电视吗？ 管我写作业吗？ 我预习吗？ 我复习吗？ 我走神吗？ 我逃课吗？ 我喜欢老师吗？ 我喜欢同学吗？
我在乎同学吗？ 我跟他们出去玩吗？ 做不完作业我怎么办？ 我上课犯困吗？
考试紧张吗？ 不会做时慌张吗？ 怎么跳过这一题的？ 考完就知道完蛋的时候怎么办呢？考得最差的那次，我还一个人躲到图书馆里去哭的那次是考什么来着？哦，是数学！原来如此。女儿数学老学不上去，是我的基因吗？哈
我吃零食吗？ 我说谎吗? 做过什么坏事？
我喜欢我爸我妈吗？我喜欢谁多一点？嗯，跟爸爸亲点，妈妈很严肃。哦，原来如此。女儿跟他爸那么亲，也是遗传？哈哈
我当年中考也是一样不顺利，我怎么度过那段时间？我哭了吗？没有！我一个人临时被爸爸带回老家去考试，很彷徨，一切很陌生：学校，老师，同学，还有，试卷！习惯了深圳试题的我，突然面对省题，惯有的淡定，就如去学校时在村里各种小巷中找不到路时一样，慌张起来。当年老爸以为我成绩一直名列前茅去哪里考都不会有问题。事实，并非如此。我当年的目标是中专！那个年代中专很抢手，大家都急着毕业后出来赚钱养家。好中专分数比重点高中还高。结果我以很遗憾的分数，勉强考进县重点高中，错失中专。
高中生活，我当年也是寄宿的。突然从城市家里转到县级中学开始独立生活，我怎么过的？ 一开始害怕吗？
当时的我，爸妈都在深圳打工，我在学校一住就是一学期。我对未来有希望过什么吗？ 我记得爸爸经常给我写信。与爸爸的信件维系，是当时我的唯一寄托，是那样的吗？
我想那些，这些。
我学会了在有必要跟女儿谈之间，先想想自己以前， 把以前的自己找出来，跟她先呆一会聊一会。
开始的时候，有点陌生，我已经不记得我了。那是我吗？我长这个样子？我怎么变成现在这个样子的？ 15岁的我，你好吗？你孤独吗？你想家吗？ 你想爸妈吗？ 你有朋友吗？你快乐吗？你为了什么晨跑？为什么背英语单词？当时我唯一的活动就是每天晨跑，天没亮就到楼下操场跑步。跑完刚好天亮背英语单词。然后等学校铃声，等其他人陆陆续续下做住宿生的晨操。因为住宿，我们每天比走读生多做一次广播体操。我是有了什么动力晨跑的吗？ 哦，是因为当里有个男生晨跑吗? 等等，那个男生，现在怎么样了？哈哈哈
现在的生活环境跟我以前相差太大了，现实很多东西不能参考。只是，我在想，也许，在情感上，在迷惘上，在无聊上，在生气上，在动力上，无论物质生活怎么变迁，也许在同齡的基础上，心情是不是会有相似之处？我们都不知道自己会成为一个什么样的人，我们都在想自己会成为一个什么样的人，然后一样毫无头绪。
我就是这样，回想着以前的自己心态，换个角度去理解女儿的状态，不是作为妈妈，而是作为一个同齡人。借此，寻思着沟通的方式。
回想着，15岁的我，处于同样情况下，希望我的妈妈跟我说些什么？
5.
现在，虽然女儿还没有成为别人家的孩子，也许一直就这样，普普通通长大，普普通通毕业，最坏的情况可能考不上大学，不得已另寻生活出路。我也还是没有一点长进，唯一进步的将会是变老的速度。可能从此退休，与先生过简朴的生活，成为每天早上去买菜的街上随便一位阿姨。
但是，我们之间的客气少了，彼此看到更加真实的彼此。拥抱女儿的时候，我明显感觉到了她的力量，明显感觉到了她的呼吸，明显感受到了她对我的喜欢。那份喜欢，让我感动，也让我怀念小时候抱她的温暖。
现在每周女儿回来，总要大声问我，妈妈，你想我了吗？ 我可想你了！ 妈妈，你说你想我了吗？
我总是笑着说，”傻瓜！“
我心里想，妈妈当然想你了，只是没必要大声说而已。
女儿总是不折不挠地问我，妈妈，你想我了没有，到底有没有？
”想了想了“，”想啊当然想啊“，我总是被她一边抱着软硬兼施磨着，一边不置与否地回答着。
现在写这段的时候，我突然在想，也许，我的肯定能给她勇气？我想她，单单把这几个字说出来这件事，对她来讲，可能已经存在着某些意义，可以使她快乐可以使她勇敢？！
还是说，其实反过来，是女儿的话，给了我勇气跟幸福？
我们总是在想在说，我们已经为了孩子，做了什么。
可是，是不是其实，是孩子，也一直在为我们，做着什么?
嗯，我还是去找一下15岁的自己吧！问问有什么我当时是怀着为了爸妈的心情而做的了？有吗？
我在学校里，希望听到爸妈怎么对我说的？ 说了什么我会很快乐的？有吗？
“你好，十五岁的我，我是五十岁的你。我们能聊聊吗？”
“哟女儿，聊两句？”
（哈哈哈哈）
你在想什么？
