如果以下一切都成真，我会恨死自己

我喜欢幻想，很多美好的未来会不由自主地浮出脑海，我也不知道为什么，但它们就是会频繁地出现，也许是因为自己某些心里机制？

尤其是听着一些音乐走动的时候，脑子里会不由自主地兴奋，它们更容易出现。

今晚本该写论文，可是我因为一些兴奋的事打断了，然后再也进行不下去，吃了饭就戴着耳机在操场不停地溜达，各种幻想又充斥着我的脑海，就和真实发生着的事实一般让人越走越愉悦。

那么我都幻想些什么？

其实这点很难坦诚说出，自己虽然很欢快的想，可是写出来告诉别人就很难为情了。不过好在也没有人看，并且为了下面的引出，我还是打算勇敢地直面我内心，写下那些一定会被你们嘲讽的想法。

首先因为刚买了一张滑雪的票，我幻想自己一个人去的时候，遇见了外国人或者名校的人，我很流利地用英文和他们交流。同时我在教练的指导下完成了高难度的动作，他们给我拍视频，为我欢呼，我们一起拍照片，结下了深厚的友谊。

回到学校后我们在网上一直联系，聊各个领域的知识，我成长地很快。

后来我们又一起约爬长城，遇见了知名人士……还有很多幻想，涉及到很多著名的人，著名的机构组织，因为现在的我已回归现实，理智占上风，所以原谅我，敢想却不敢下笔写出。总之和很厉害的人在很有名的机构一起做很牛逼的事，然后我在周围人面前大出风头……

幻想里的我，通过自己的才华和努力，取得了令所有人钦羡的成功，过上了让人向往的生活。

我又幻想，那样的我带父母去做高铁飞机，吃各地的美食，各种花样让他们过得很幸福很满足。

但是，回到现实来，我又忍不住反省，先不说能不能带他们去享福，就是现在，如果发生了以下事情我是否还能坐得住。

家里顶梁柱的爸爸越来越老，上次回家还见他沧桑了很多，妈妈的眼睛也越来越严重。姥姥更是腰都差点直不起来。万一爸爸病倒了，万一家里出了什么事急需用大量的钱，我会恨死自己那么没用吧，恨自己根本就没有真正踏实地去努力过，以至于面对这些事情要“熊”死。

这还算大事，就是那些不算事的事发生了我怕是也会无地自容。

比如，亲戚忽然回家乡问起你现在的情况，你怎么说？

奖学金一次也没有评上，党也没有入，保研更不用说。

你怎么解释，说自己大一第一学期成绩还是好的，但是不喜欢这个专业想转专业，后来在学院的“忽悠”下和各种自己想得很复杂的客观原因，自己又不想转专业了。于是想要跨考研，就对本专业成绩不上心了，只是让它看得过去。

那你喜欢的专业准备的怎么样了？

你怎么回答，你虽然本专业不怎么上心，逃过很多课，不进学生会，节省了大量的时间打算学习喜欢的专业，可是节省的时间根本就没干多少事，无从下手，以至于现在两边都不行，很是迷茫。

那你将来怎么养活自己，能到好的地方当老师吗？

我现在大三，我想要做的事太多，想学电脑、外语以及很多感兴趣的学问。如果在大一哪怕现在是大二，我也有底气按部就班踏踏实实地一点点学下来，可是大三的我……

我写不下去了，我现在多失败啊，两年多的时间我竟落魄至此，可怕的是，心里很急，却在行动上一点也跟不上，也许我真的是欲望太多，想干这个又想那个干那个，结果一个也干不好。

电脑技术一点不熟练，英语水平退化到最低值，本专业学的吊儿郎当，喜欢的专业根本没了解多少，书借的很多，看的很少，看得深入的更是寥寥无几，但是又贪快贪多地借很多，贪婪急躁的心里让自己更看不下去，恶性循环。

我该怎么办，我该怎么办？

其实你知道怎么办，只是，现在的你没了耐心，没了专注，没了自信，那些办法很难进行下去。对未来的慌乱让你乱了阵脚，可当那些不慌乱的时候你又特地遗忘这个难题，选择混吃等死。

我的心，已跌到这部田地，难道，非要来个惨痛的刺激，它才会重新生机勃勃，恢复原来的干劲儿吗？

我恐惧却又期待着那个刺激，但我又怕那个刺激是我提到的以上几点，在上天看不过去要给我个外界刺激之前，求求你，一定争点气将那堕落的心挽救起来吧！