一个自卑内向的二本学生的考研之路

（一）

我的考研之路可谓非常坎坷。

在面临考研的时候，尤其是在争取机会和复试面试的时候，本科学校没有名气的劣势，再加上个人的自卑和内向，杀伤力之大，令我现在每每想起来就黯然神伤。

首先是自卑和内向的性格。我从小受到的是打击型教育。持续不断的打击带来的自卑、内向几乎深入骨髓。

我一直觉得，自卑和内向没什么，有时候自卑反而会成为人奋进的动力，内向本来也没什么，沉浸在自己的世界里走自己的路就好。

我没经历找工作面试，我是在考研的时候，才第一次明白，这种性格对于想要努力在这个世界上争得一席之地的人来说，到底会带来多少额外的坎坷和心酸。

而没名气的学校出来的考生考研，又会比别人多一份心酸。

（二）

第一年考研，我报考的是西安交通大学，老牌名校，34所自主划线的高校之一。

第一场噩梦发生在考场上。因为每场考试将近三个小时，所以事先其实做了充分的准备，在考前的几个小时里几乎没怎么敢喝水，但是很不幸，考试进行了不到一半，我就开始内急了。刚开始打算忍一忍，赶紧做完试卷早点交卷算了。

忍到最后忍无可忍的时候，我怯怯懦懦地举手向老师请求去洗手间，遭到了老师斩钉截铁的拒绝，她说，你要么忍着，要么直接交卷。

过了大约十多分钟，我再次举手提出请求，仍然是拒绝。

最后还剩三分之一试卷没写完的时候，不知道是因为内急而带来的情绪影响，还是内急造成的生理现象，我的双手开始发抖，抖得没有办法写字。在斗争了很久之后，我选择了放弃，没再向老师提出请求，而是直接默默地走了出去。

洗手间就是几米开外，从里面出来的时候，我走到考场门口，小心翼翼地询问是否可以再次进去，被监考老师拦在了门外。

我就这样提前一个小时结束了我的这场专业课考试。

后来我知道，按政策是可以中途去洗手间的。如果我不是那么怯懦，如果我胆子大一些，坚持要求的话，是完全可以去的。

后来我还知道，监考老师之所以坚持不让我去，是因为怕麻烦，怕担责任。

几个月后，考研成绩出来，我的总分超过了西交大分数线二十多分，但是那一场提前交了卷的专业课只考了98分，而这一科的分数线是102。单科挂线。我没能进入西交大的复试。

（三）

然后开始了申请调剂的过程。

先是湖南的一所大学。至今清楚地记得，接电话的是个中年女性，先问了我一个问题，“你是哪个学校毕业的？”

我答，“某某学校。”

对方语气变得非常不屑，随随便便地说，“那你寄点资料过来呗。”

我急忙仔细追问，“什么资料？都需要包括什么？”

对方爱理不理，从电话里我都感受到了一丝讥笑，“你喜欢寄点什么就寄点什么过来呗。”

然后是湖北的一所学校。有了上次的经历，我特别害怕人家问我哪所学校毕业的，虽然我真没觉得我的母校有多不堪。但是显然这是一个绕不过去的问题，对方第一个问题就是这。不过这次接电话的老师非常客气，只问了这一个问题，就特别和蔼地告诉我，“我们的调剂名额已经满了，你去看看其他学校吧。”

我诚惶诚恐地挂了电话。

后来终于争取到了天津一所学校的复试机会。

这次我可敬的母校倒是没成为我的绊脚石，可是我自己自卑内向的性格导致我在复试的时候紧张得在刚开始的时候足足有十秒时间一言没发。后来终于开口了，却有些语无伦次，导师问的第一个问题，我脑子中一片空白，只会茫然地笑，抠着手心问了三遍之后才听清楚。

结果是当时就意料之中的，我被刷掉了。

当时也没太伤心，性格的因素，就刻在人的骨髓里，去除不掉，苛责自己也于事无补。只是从这次复试开始，又多了一个极其害怕的地方，自己的性格。

复试被刷掉之后，我去找了份工作，边工作边备考，艰辛之处自不必说。

（四）

第二年因为某些原因，改报了东南大学，依然是34所自主划线的高校之一，因为我对名校有了很重的执念，我不想再读一所籍籍无名的学校。

这一次初试没出什么意外，除了政治不如上一次考得好，专业课发挥都很不错，以高出东南大学分数线30多分的成绩，被通知进入复试。

先是再进行一次笔试，顺利通过了。

然后面试，这一次紧张情况仍然不容乐观。在外面等候的时候坐立不安，不停地来回走动，本来想先思考思考会出现什么问题，然后如何作答的，可是脑子里一片空白，额头上手心里全是汗。人家第一遍叫我进去的时候，我甚至愣在了当场，没反应过来。开始往进去走的时候，身体几乎都僵硬了，心脏狂跳，跳得简直要出来了，耳朵也开始嗡嗡嗡响。

虽然磕磕巴巴，但是总算也能勉强作答。然后渐渐镇定一些，面试中间的时候，基本还行，能够听清楚并且基本顺利地回答完各个问题。只是一出来，导师们问了什么问题，已经全然不记得了。

又被刷掉了。

（五）

开始对面试有了噩梦般的恐惧。对自己的性格懊恼得不行。这懊恼又加深了自卑，因为等于又多了一个自卑的理由。

被刷掉之后，开始搜索各种调剂信息。很快找到了中字开头的一所大学。既是211又是985，不过不是自主划线的学校，而且我的专业在这所学校里是很小的一个院系。递交申请的时候，心里非常忐忑，觉得这么好的学校，会通过我的调剂申请吗？

可是结果是令人喜出望外的，我很快得到了复试通知。

各种准备自不必说，要求准备的外语自我介绍，我也坐了充分的准备，几段话背得滚瓜烂熟，几乎达到了倒背如流的地步。然而即便如此，到了现场的时候，我还是懵掉了。看看自信飞扬的其他人，我的自卑直接把我打倒在了尘埃中。我的内向更使我没有开口去跟其他人进行过任何交流。

这种局面使我更加痛恨自己，痛恨自己的性格。这种痛恨使我更加自卑，更加不敢开口。

在这种状态下，我进了面试的房间。背得烂熟的自我介绍在刚开始的时候磕巴得溃不成军，我几乎就想放弃了，不过面试的老师态度很好，很有耐心，耐心听完了整段。这种耐心让我渐渐镇定了下来，后面慢慢好起来。

然后进入另一个房间第二次复试，专门针对专业课的。

万幸，几个老师的态度都很好。见到我紧张，有个老师甚至开了一句玩笑，将我的紧张化解掉很多。整个过程基本还是很顺利的。

但是我也并没有抱很大的希望。毕竟这所学校也算是小有名气，而且一起去面试的人看起来都那么舒展自信，跟我的畏缩怯懦简直就是两个极端。所以出来的时候心情仍然差到了极点，没有等到结果出来，我就默默地呆滞地坐上了返程的火车。

然而情况却有了翻转。还没到达目的地，还在乱哄哄的火车上的时候，我就接到了电话，是一个很和蔼的女声，问的问题谦逊有礼，让我哑然失笑，是征求我意见的，“我们打算录取你，你同意吗？”

我同意，我当然同意，我一百个同意，一万个同意，不同意我过来干什么呢？！

那一刻真的想笑又想哭。而当时反应过来之后，我的第一念头是，终于不会再有人因为我的本科学校歧视我了，终于不用再继续跟自己那该死的性格一次次较劲了——至少是暂时的。