非暴力沟通来复盘

本文系分享者自己记录的原创

大约5分钟的对话，就有了作者深夜的复盘。

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晚上工作结束到家因发现饮用水喝完，有点生气的质问俩娃为何不去打水。

哥哥觉得每次都是自己打水有点不公平，于是想和妹妹商量，如何分工的方案。妹妹沉默不语，就是不接话。急性子的哥哥开始质问：凭什么都是我打水？凭什么你不说话，这件事就和你无关？慢性子妹妹淡定回答：凭什么我要听你的？走开，不要影响我做作业。几番回合，哥哥控制不住自己的情绪，桌子一推，台灯一扯，大吼道：今天不说清楚，谁都别做作业了！

我能看出来，妹妹有心躲避这个任务，哥哥也觉得如果他主动认领了打水的任务，也就“认领”了我的批评。但口渴得紧的我又想快速解决他们争执不下的状态，于是大喝一声：能不能别吵了，先去把水打回来，再商量以后的事情好吧！

很明显，我低估了他们的怒气值。哥哥暴怒，拍桌子，丢水桶！妹妹依然不服软，死杠到底！还嫌哥哥离得太近，飞了一脚。哥哥转身就压在妹妹身上，怒吼道：这个家没人能管得住你了是吧！妹妹被压的不能动弹，恐惧和疼痛让她大哭……

这就是昨天发生在我家的“一桶水引发的恶战”。

当然知道这个过程中，有很多做得不当之处。所以后续引发的情绪是懊恼和自责，和孩子爸爸视频的时候，也忍不住留下了眼泪。孩子爸爸安慰我：亲兄妹哪有不打架的，没事，明天就好了。一面佩服男人的豁达，一面觉得这个安慰并没有疏通我的心结，心里还是堵得慌。

正巧今天的读书会聊到这个话题，玉梅老师让我用非暴力沟通四要素梳理一下，如果时光倒流，我可以怎样表达？

观察：我看到饮水机里没有水了。

而非质问：没有水了你们怎么不去打？

感受：我有点委屈，因为今天忙了一天，回来连水都没有喝到。

而非想法：我好难过，只有我心疼孩子，他们却不为我着想，怎么养出这么不懂事的孩子。

需要：我需要喝水，作为成年人的我也需要被关怀。

而不是抱怨：你们看到水没有了就应该马上去打啊，难道就没有想过妈妈辛苦了一天回来要喝水这回事吗？

请求：妈妈请你们帮我打一点水。

而非命令：就算作业没做完，也请先去打水。

梳理完毕，玉梅老师说：如果你这样去表达，还会发生后来的“恶战”吗？

几分钟的觉察和梳理，马上有一种醍醐灌顶的感觉。

昨晚的事情，我们三个人都无意识的陷入了暴力沟通中，或指责，或攻击，或沉默。而根源就在于我们忽视了各自的感受与需要，而是把冲突的责任归咎于他人。

先观察，然后表达自己的感受和需要，再提出具体的请求，那么整个沟通就会变得更加顺畅。而且让他人获得一种更有温度、更有效果的沟通模式，它不单单是一种交流技巧，更是一种强大的精神力量。

非暴力沟通，且学且修，且实践且成长！