简书写作一年，我发现我的写作水平再也无法提升

2018年9月30号  星期日

入地铁口，充满了城市建设的嘈杂声，机器的轰隆声。有一对老人，迎面缓慢而来，走最慢的路，牵最长远的手，这大概就是三十年后我所期望的爱情，爱情该有的样子。

九月的尾巴，国庆节七天假，举国同庆。每一个人都充满了躁动和不安。

秋至以后，早晨六点的六点后的晨光里已经稍微有些寒清，只有九点半的阳光正好，微微有些耀眼，走起快步子，身体微微发汗。

迎着阳光，蜻蜓在空中飞舞，孤零零，像秋空中的精灵。

2018年9月29号  星期六 

在看完本周的《中国好声音》之后，总体感觉学员的歌声自是无话可说。我想说几个现象，拿出来讨论一下，说说自己的看法。

1、哈林老师组一起演唱的歌曲，我真的没有办法欣赏，但是弹幕上依旧有好评和差评，他们组准备的表演，毁誉参半吧。有人坚持认为他们唱的好，也有人认为他们唱的烂，而且这些人并不是个数。艺术本身没有绝对的好坏之分，在个体之间对艺术的审美是存在差异的。

但是，李健老师组一起演唱的歌曲，弹幕上一致好评。所以在总体上而言，会有相对而言的好与坏。

相对于哈林老师组的演唱，李健老师组更胜一筹。

2、为什么，tiger会以一分之差落选，导师给出致命的两票是否是为了节目的效果，所有的投票都是提前安排好了的呢？

若导演没有提前干预，那么是否存在：两个导师合伙进攻一个导师。我的意思是说：原本tiger更具有实体，被导师们合伙干掉了，以便于合伙的老师更利于达到他们的目的。

也就是说，歌手们不进要拼实力，更要拼运气，因为导师们一直在做一个相对的博弈。

就像，你拿了一手好牌，不会打也是输。拿了一手烂牌和别人合伙说不定也能赢。

导师们为了确保自己的种子学员能够晋级是否会选择弃车保。比如说，明显拿自己最弱的队员去拼对面最强的学员。但是这样做能够保证自己最强的学员能够顺利走到下一轮呢。

3、由而引发的问题是，还站在舞台上的前七强的选手，是这一季所有学员中最强的吗？

这是一款综艺节目，本身是在表演，而并非是比赛。应该是经过多次彩排后内定的结果。

以表演的性质来看待这款综艺，对导演和演员而言，结果就失去了选择。只有观众还不知道结果而已。谨记，但是在台上的每一个动作，每一句话都只是在表演。所以，最好的办法是，把这款综艺当电视剧看，一切问题迎刃而解了。

Ps：我自己作出自己的解读，做自己的思考，拿出自己的观点，写自己想说的话，如果你恰好喜欢我就更开心。

2018年9月28号  星期五

昨天晚上失眠很久，想早一点睡觉，12点上床，还是翻来覆去到了2点多睡不着。

我翻了一些自己过往的笔记，摘抄，感悟，发现最近一年的时间我都没有认真写过笔记。更没有认真的享受过阅读带来的愉悦感，我失去了反刍的能力。

床头的书堆起来比自己人还高，可是静下心来看的又有几本呢，每个月买回来的新书，多数是随手翻一翻后，弃之如敝履。这样的阅读态度已然不对，自己却不自知。可以推测，自写作态度是何等不堪。

我总是在妄想，某天有一个人能够推我一把，殊不知唯一能够推动我的人就是我自己了。前一段时间有编辑找我，希望我出书，我知道自己的能力还不够，拒绝了。我当时觉得自己能力不够，现在想来并不是能力不够，是自己不愿意改变，害怕接受新事物。

因为我从来没有出过书，我没有把握做这件事。

昨晚我做了一些粗糙的计划，我想把整个阅读的节奏慢下来，把写作的速度压一压，再慢一点，再慢一点，突破眼下的瓶颈。

昨晚，我反复在翻书，又看不下去。翻了一本书《刻意练习》最多不十分钟，又放下来了。再找了一本《曾国藩》看了前十页，又放置一旁，再翻了一本《普罗旺斯的一年》依旧看不下去。

我是不是真的病了啊，而且是病得很重的那一种，是一种焦虑病。是谁在影响我，是谁在贩卖焦虑，让我如此焦虑不安。

这段时间里，也就是前几天，掌阅给我一口气涨了4000多粉丝，掌阅号人气榜排名到了前五，超过三少。简书给我一天涨粉超过1000人，一星期涨粉4000多。明知道这只是一场数字游戏，我依旧心喜若狂。再看看自己运营的公众号，两者之间有差距，是云泥之别。在简书和掌阅我能够有这些真不是我厉害，是人家平台厉害，我怎么就不懂呢。

我懂，可是我不想懂，可笑。

另外一件事，我也觉得说来可笑。我把自己写作能力止步不前的原因归因于，我没有遇到一个好的老师。

我向来认同，且从来不怀疑的观点：写作也必须要有师承，才能够成为正宗。我总感觉，自己在眼下的圈子里找不到一位好的老师。

如果我始终抱持这样的观念，始终不求上进，不求变，我一胜的高度也就如此了，可是我怎么甘心呢。

所以，我一定要停下来了。如果我真的走错了，停下来了就是进步。

我在20岁的时候，感觉自己很年轻，文笔已经超过周边的同龄人，想着五年之后自己一定会非常厉害。可是，转眼间五年过去了，真的什么也没有发生，我没能达到自己的预期。有人说，时间会改变一切，时间会让你得你想要的结果。前提是，你要不断地成长，能力要匹配得上你的目标。

那我的预期是什么呢，我要做一个有思想的人，我要做一个能写有美感，有深度的文章的作者。

做一个充满感知力，永远真诚，永远热泪盈眶的人。

说来不怕笑话，两年前，在地铁站里遇到一位小女孩在哭，我可以写一篇细腻而真诚的散文。如今呢，我的文章自己还愿意看吗，还有多少是真诚的文字，还有多少文字是源于内心的感知力呢，几乎没有。

恐怕是真的所剩无几了吧，特别是我的简书粉丝暴增之后。内心深处充满了焦虑，焦虑感蒙蔽了内心，感官犹如丧失了一般。睁着眼睛看不见眼前的世界，看不见眼前的人，听不到周边的声音。

每天夜晚刷知乎，微信公号，简书成了一种必然的习惯，这真的很可怕，犹如丧尸一般。

所以要慢下来，我到底该怎么做呢？我应该做一些长期以来一直想要做却一直偷懒没有做的事情。

1、比如说呢？一天只能看一篇文章，只读一本书，一本书只能看十页以内，写一篇读后感，不再接收多余的资讯。

2、有多久没有看看经典的电影，听一首老旧的歌曲。

3、联系一下半年没有联系，却一直想要联系的人，翻翻自己的通讯录，看看还剩下多少人能联系。

4、真的有几个月没有下厨房了，看看还能不能做一顿美味的饭菜出来。

5、走路的时候不要低头看手机，看看路边的叶子是否已经枯萎了，已经入秋了呀。

6、骑自行车的时候，再慢一点，感受一下齿轮和链条之间咬合的节奏。

7、慢一点吃饭，不要一边吃饭，一边玩手机。说话的时候，面对他人，保持微笑，眼睛看着别人。听一下别人说话的语气，感受一下他的内心世界。

8、有多久不吃早餐了，有多久是在上班的路上匆匆。有多久吃一顿像样的早饭，要有三种不同的早餐搭配，得坐下来。

9、读一些自己曾经写过的文章，修改一下废弃的文章。哪些打动过我的内心摘抄，拿过来读一读。

10、有多久没有12点睡觉，为什么不早睡早起，为什么尝试一些不一样的活法。

我能否告诉自己吗，我每一天是怎么过来的呢？哪些部分是需要我为之努力，哪些是我正在虚度光阴呢？

很抱歉，我真的没有想过，所以我根本不知道。我不想被裹挟着前进。

2018年9月27号  星期四

从去年的十月在简书开始更文，经过一年的写作，这一年大概写了差不多60多篇短文。

回过头来，我发现了一个非常令人难以接受的事实：我的写作水平根本没有任何提升，甚至在倒退。

当然，这一年也并不是没有可取之处，最少我写作的耐力变得更强，写作的信心更足了，不后悔自己走上这条路。

可是，我不得不面对现实，如果我就这样一直持续写下去，再过三五年我的写作水平也还是原地踏步走，这是我无法接受的一件事情，这也不是我想要的结果。

这一年，我变得非常急功近利。一直在想些如何增粉，如何吸引流量，所以也写了大量自己都不愿意看的文章，写作有违初心，导致写作变得不再是兴趣使然，变成了自己对自己的一种任务。

所以，最近一段时间开始，我可能要停下来，需要思考一下我到底想要什么。我到底该怎么做好这件事。

我依旧会保持写作，但是只是以一种练习的心态写作。希望自己能够早日突破这个瓶颈，能够早日更上一层楼。

可能一个月就会回来，也有可能是三个月，或者半年以后，大家等我回来。

我已经很久没有和自己的内心对话，因为我不在孤独。以前写的时候没有人看，也没有人在意，可以在自己的内心深处反复打磨酝酿。

我觉得现在已经走了一个圆圈，一个轮回，继续下去就是在走老路。需要知道圆以外的世界，就要寻找突破点。