说的是爱我的话，做的也是爱我的事，我感受不到

爱是让人着魔，我们都渴望爱，但遭遇一个痛苦，到底爱在哪里？我们怎么样才能感受到那些爱，到底什么是爱以样子的呢？

如果我们能找到爱是什样子，就能更好的体会到爱。可能有很多人说当我感到小跳加速，脸红，发热，看到对方有一种想拥抱，想24小时跟他在一起，有说不完的话。最后得出结论，有人说

当我们感受到爱的时候。

当我们感受到爱的时候，我们会觉得快乐充盈的，安全，心灵思维都处于接纳和开放的状态，不爱的是时候，非常的沉，非常的疲惫，干什么都没有兴趣，有时候觉得不有安全感，觉得别人都有征对他一样，就是缺乏爱的表现。当两人相爱的时候，怎么说都行，当感觉不被 爱的时候，觉得这句话是不在针对我

判断自已是不是爱了，就用这个标准去看：自已是不是快乐充盈的、非常安全，感觉自已思维是打开的，没有人针对你，体会到爱和感受到有。

生活中为什么爱对方，对方感受不到爱呢，原因有以下：

一、我们对爱的理解不同，表达方式不同，在这里可能不会有误解。

五种表达爱的方式：

A肯定的语言

B精心准备的时刻 生日派对

C送对方一些小礼物

D服务的行动 （作家务）

C身体的接触 （拥抱，牵手）

E. ......

对方可能也用不同的方式表达爱意，只不是过，我们对每一种方式的理解不同，敏感程度不一样。所以产生误解。当对方觉得送礼物时候，对方觉得浪费钱。爱的五种表达方式实际是在告诉我们，每个人表达爱的方式不竟相同的，你喜欢的对方可能不喜欢，你喜欢的对方你不敏感。

所以我们需要理解对方爱的表达方式，比如你喜欢行为表达，而对方用言语，并不说不爱你，而是另一种方式，如果理解到这一步，加深对方的爱，加深对方的理解。爱的五种方式主要核心是，理解到对方爱的表达方式是什么，同时理解自已，爱的表达方式是什么。每个人对爱的理解不 同，表达方式不一样的。

二、童年模式和过往经历

举个例子，出差，或是在外地，第一个就想吃家乡的美食。虽然可能简单，但是最熟悉，我们每个人对家乡的美食很思念。这个现象放大来说，在人际关系来说，也是一样。我们在人际关系不自觉会重复童年早年生活关系重要人的关系模式，早年经历不一定都是美好，可能我们早年可能被经历过被忽视，被抛弃等等，在新的人际关系，特别是在亲密关系，我们就会无意识的重复原来的那个模式。

例子，有一本书，生命说事奥难朵。掉入一循环中，对自已好的人推开，后来反思，那些好的男人带给她的模式和他早年经历是不相同的，是不熟悉的，是让她焦虑的，所以他潜意识认为这些都是危险的，通通排除掉。

上面的例子带给我们就是，我们好象要回到童年带给我们的模式。如果真有一分好的爱情，你真的能接得住吗，可能我们的潜意识会觉得这份爱情我能接得住吗，我能够维系得住吗，是不是现在非常好的，是不是一段时间就会消失了，是不是会带来痛苦，所以我要提前把他扔掉，如果我们这样，就会掉入我们心理学里说的命运神经关能症，好象我们在生活中遍地遇到的都是渣男或者说绿茶婊。

但是实际是我们的意识把那些好男人好女孩都有排斥掉了，让我们只能看了，在我们童年熟悉感觉不好的人。很多都是在我们潜意识里选择的，他就一种莫名的恐惧，莫名的害怕表现在对未来莫名的担忧，他会一直陪我们等这无端猜疑，无法安心当心幸福时光，不断验证是否，

大脑的生理机制。

在大脑下部有一个杏仁核。他作用管理我们的惊恐害怕的系统。我们的视觉，听觉，不是先到达视觉和听觉系统，而是先经过我们的杏仁核，杏仁核就会把判断这个当下是不是危险的，所以，当我们感觉到危险的时候，我们还没反应过来刚才发生了时候，我们的心就开始嘭的乱跳。这就说明我们的杏仁核要比我们的理性先掌控我们的身体，而当我们的恐惧掌控到我们身体认知和思维时候就会发生一种现象叫做认知和偏差，我们都有这样经历，如果我今天心情好，看天都是蓝的，人们都是在嘲我笑的，我身体是轻盈的，如果我今天心情不好，看着天觉得孤独 ，当我们的杏仁处于紧张，焦虑时候，就会给我们很多事情看问题负面色彩，同样也是影响到我们的亲密关系

怎么办呢？

1、对于不同爱的表达方式，我们要增加理解，增加反思，当对方给的不是我们想要的，我们要意识到他是在用他最好的方式向我们表达爱意。这样也能增加爱的敏感力。

2、如果早年经历对我们有影响，杏仁核常期处于焦虑怎么办？

A还增加自觉，知道自已下负面的情绪当中。

B先让自已的情绪先安稳下来，深呼吸，把你的注意力收回到你的内心，收回思想，深呼吸从10倒数到1，全身放松，调接身体让自已情绪平稳下来。

所有的爱都是从相信自已值得被爱开始.......