你还以为孩子不离开视线就是陪伴？两个法则教会你真正的陪伴

1.你给孩子的陪伴，是“假”的吗

前几天，碰到一位前同事，说起孩子，便开始吐槽老公：让他带会儿孩子，他要么拿一堆玩具给孩子，要么就从电视上调出动画片，然后自己在旁边抱着手机看。孩子玩一会儿无聊了，又来找我。一说他，他还振振有辞“他又不跟我！”

的确，我们身边很多爸爸都是这样，他以为陪伴孩子就是守在他身边，保证他的安全就OK了。

他们会说：“我只要有时间，就拿来陪孩子了。”但是，如果你每天只是表面上陪伴孩子，实际上却在玩手机、看电视，缺乏与孩子的互动和交流，充其量也只是一种低质量的陪伴。

那怎么样才叫高质量的陪伴呢？

简单来讲，就是和孩子有高频率的互动，用心去倾听孩子的需求和想法，陪孩子做让他感到开心的事情，即使时光是短暂的，也能让孩子感受到父母对自己满满的爱意。家长陪孩子一起经历、一起玩耍，和孩子情绪产生共鸣，这样的体验会让孩子成长为一个内心温柔、充满爱的人。

根据近期发布的《中国亲子陪伴质量研究报告》显示：一方面，0-3岁孩子父母亲子陪伴时长在工作日达2-4小时，而节假日亲子陪伴时长则可高达8小时以上。另一方面，81.7%的父母存在着低质量陪伴宝宝的问题。

因此，一定程度上可以看出父母愿意将更多的非工作时间用于亲子陪伴，但是大多数亲子陪伴的质量并不高。

2.高质量的陪伴为何如此重要？

父母的陪伴是孩子安全感形成的重要来源，而人幼年时的安全感是一生良好性格发育的基础。如果缺少父母陪伴和关爱，孩子性格容易出现缺陷，安全感不足的诸多坏处就表现出来，比如难以信任他人、敏感、悲观等等。

以前我们认为父母的陪伴时间越长，特别是妈妈的陪伴时间越长，孩子的安全感就越强。

后来，心理学家发现，对于3－11岁的孩子，父母参与度过低的陪伴，反而会给孩子造成负面的影响。

因为，孩子的内心极其的敏感和脆弱，即便是婴儿，也能感受到养育者的心理活动以及情绪，他们能通过抚养者的表情、声音、肢体动作，来感知养育者的内在状态。

如果父母在陪伴过程中，只给孩子被动的回应或敷衍了事，那么父母和孩子之间就没有充分的链接，也就没有流动的爱。父母的参与度，其实就是对孩子的接纳和尊重，是爱孩子的最高体现。

纽卡斯尔大学的科学家们做过这样一个实验。

他们调查研究了11000名出生于1958年的英国男女，询问他们的童年模式。

最后发现，那些童年获得父母较高质量陪伴的孩子，长大后智商明显高于童年缺乏陪伴的孩子，并且他们对于自己的人生目标和就业方向更加清晰和坚定。

这种差异，即便到了现在四、五十岁的年龄仍然无法被忽视。

其实，父母对孩子的陪伴，不是“陪”本身有多么重要，而是在陪伴的过程中，父母所散发出的耐心、温暖、体贴能够被孩子感知和吸收，从而让孩子在心里真正对亲子关系建立认同感、亲密感和安全感。

所以，陪伴的关键，不在于时间的长短，而在于质量的高低。

3.怎样做到高质量的陪伴？

一是坚持亲子陪伴123法则。

这个方法来自台湾，就是每天1次，每次20分钟，父母与孩子做三件事的其中一件事。三件事是一起读书，一起玩游戏，一起聊天。经过台湾百万家庭的实践证明，每天按照“123”法则进行一次高质量的亲子互动，比长时间漫无目的地腻在一起强百倍！

我家女儿小的时候，每晚临睡前都是我们亲子共读的时间，上学以后，渐渐不再需要我为她读书。但是我们喜欢各自拿一本书，靠在床头，一起品味书中的智慧。这两年，我们又发现了另一种共读方式，就是在每天早晨一起上学、上班的途中，我会挑选一篇文章来朗读，有讲道理的，有教方法的，有谈论热点问题的。女儿很喜欢听这些“鸡汤”，读完以后我们也会联系自身再聊两句。在“鸡汤”的滋润下，我欣喜地看到女儿越来越积极，越来越喜欢思考。

孩子越大，沟通越难，每天和孩子聊聊天是非常有效的沟通方式。“妈妈，你今天又有什么收获？”这是我家喵小悠和我睡前聊天时经常问的一句话。这时候，我就和她讲讲我今天做了什么比较得意的事情，有什么令自己不太满意的地方，是什么原因造成的？或是今天看的书或者文章中，对自己有启发的地方，我是怎么想的？喵小悠总是迫不及待的提出自己的观点，或是给我提些建议。在热烈的讨论中，话题不知不觉就转移到了她的身上，大多数时候，我会静静地倾听她的想法，偶尔发表一些意见。

对年幼的孩子来说，家庭成员一起做做游戏，比如踢皮球、角色扮演、猜谜语等，在游戏的过程中家庭充满愉悦气氛，让孩子变得活泼、开朗；而游戏中的一次次胜利，也有助于孩子培养出自信的品格。

二是与孩子进行“海沃塔”式的聊天

“海沃塔”是一种犹太人家庭传承的学习方式。你可以把“海沃塔”理解为犹太精英家庭中父母与孩子的聊天模式，他们的聊天不是闲话家常，而是有意识的，每天固定时间的头脑风暴。

海沃塔式的聊天有三个核心：倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。

倾听和表达，就是你要先关掉自己内心说话的声音，不要急着下结论或提出解决方案，你要用开放式的提问，让孩子多说一点。比如：

孩子说：“老师因为小明一个人上课说话，就罚我们一个组的人打扫卫生。”

如果你回答：“老师也是为你们好，你们以后上课不要再说话了。”这天就聊死了。

如果你回答：“你们是不是觉得挺冤枉的？”那孩子的话匣子就打开了，孩子的负面情绪也得以宣泄。

探索和聚焦，就是在集中注意力、围绕主题的同时，探索最大的可能性。比如：

孩子说：“我们当然很冤枉了，所以我去找老师了，但是老师没有接受，还是要罚我们。”

“你还挺厉害的嘛，还知道找老师申诉。”这是用肯定性的语言赢得更多可能性。

话题慢慢朝更深的方向发展，期间孩子可能会跳到别的话题上，但是需要你把他再带回来，这才是聚焦。
支撑和挑战是进一步塑造验证想法的过程。不论孩子有什么样的观点，多问几个为什么，请他找到支撑观点的证据。

孩子：下一次再碰到这样的事情，我要换一种方式去和老师说，说不定老师就接受了。

“为什么你认为换一种方式老师就会接受？”

“你有没有想过，老师就是特意这样做，让你们以后都不敢在课堂上接小明的话？”这是挑战，是通过不断提问题，看看忽略了什么。

“海沃塔”式的聊天初看很复杂，但是一旦养成思维习惯，就会自然而然地和孩子越聊越开，越聊越深。

很多父母总说自己忙、没时间陪伴孩子，其实只要你掌握了高质量的陪伴方法，你一定会拥有更多自由的时间，拥有一个更独立的孩子。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，一个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。

                                                                                                       ——心理学者李雪