2017.3.1 第五天

又是新的一个月份，时间真的很快，转眼年过完了，正月过去了，春天来了，夏天也在不远处。

最近我每天都很开心，而我为什么感到快乐我并不知道。我依旧是以前的那个我，我依然有很多债，我依然很穷，很胖，依然有许多现实问题摆在面前需要每天应付每天解决，而我却比从前更快乐。我想，人的智慧是无穷的，而我恰巧善于从微小琐碎中发现提炼美好的精髓。佛教里讲究放下屠刀立地成佛，放下是我不得已而为之的选择，而这种选择却给予我一片柳暗花明。我不再强迫自己处处都要争第一，要做优秀，反而在快乐的同时收获了名义。我不再期盼身边人都要认可我喜欢我，反而人们更理解了活得真实又鲜活的我。我不再追求绝对的感情为爱而活视爱为全部，反而能尊重并包容感情里所有的样子。人生最难的是难得糊涂，我不再追究，不去计较，不争不抢，亦不想思考。我什么都不想要了，你还能拿我怎么样。你都不能把我怎么样了，我还有什么理由不快乐。

我曾经在很多个熬不过去的夜晚告诉我自己，心态决定一切，只要我开心了，身边一切都会好起来，明天就有好事情在等着我。在无数次的自我鸡汤与自我催眠之后，我真的快乐起来，好事总会一件接一件，我的世界真的明亮起来。其实我知道，并不是我的咒语显灵了，而是一个积极明媚的我改变了我的生活。我不是内心强大，是我的内心已经修炼到富可敌国。

那是一段黑色时光。我记得在医院住院那个时候，我真的很害怕，每天要忍受医疗带来的身体上的痛感，每天躺在病床上的那种无助与恐惧，那段时间大概是我人生27年来最最痛苦的回忆，至今我都不愿意再回想起那段日子。那个时候我非常的脆弱，非常依赖人，每天我的床边会有很多人陪着我，他们一消失在我视线范围内我就会立刻心慌，每次要扎针的时候我都一定拉紧妈妈的手，拉不到她的手我就无法配合护士。我会很想见到我想念的人，我会胡思乱想，我会无征兆的哭、无征兆的委屈，我会内心脆弱的还不如一个几岁的孩子，而这些都在我出院的那一天全都过去了，因为当我咬着牙熬过了那些熬不过去的日子，受完了所有我觉得生不如死的罪，带着所有人给我的希冀、祝福、爱，我还能再畏惧什么呢。在我很需要他的时候没有出现的那些人，从此在我心里被连根拔起，我戒掉了一直以来所有的习惯与爱恋。我要很独立、很自强，强大到无所畏惧，不惧得失，才可以配得上我的经历，不然就白白遭了罪。有些路就是要自己去走一走，然后发现真的没有想象中的那么坎坷曲折。走着走着，柳暗花又明。我们都是在自己吓自己，你以为会怎样怎样，而那些都恰恰是你给自己找的借口，都是你凭空臆想出来的完美理由。学游泳的时候你不敢下水，怕溺水怕淹死，真的进到水里了，除了被呛，你安然无恙。

我感恩我拥有的一切，也感恩身边所有的人，因为这让我对生活充满热情，还有心里满满的爱。人说，相由心生，一个人的内心感受与他的生活状态是最无法掩藏的，因为全部都映射在他的面容上。很多人都说我的脸看着舒服、好看，其实那跟美丑无关，是心映射出了愉悦。心里充满温清爱意希冀，你的脸怎么会不美呢？怎么会笑起来不动人呢？

愿我们每个人都美好动人，每天笑靥如花。

晚安，不早了，美梦。