写字，并不只是为了让你看见

21天，一个结束，一个新的开始。

入住简书一段时间了，我陆续的更新了两部完结的长篇小说，一些短篇还有一些不成体统的诗文，简书的统计是大约三十多万字。我从来到现在从来没有总结过，那这一篇就当做是自己在无戒21天训练营的一个总结吧，算是给循循善诱的无戒一个交代，也给自己一个合适的理由。

有人说，写字是为了让别人看到自己，得到别人的认可，这样写起来才更有价值，有意义，自己也不至于觉得丢脸。其实，这话说的没有错，我并不否认，并且，还要很大胆的承认。

很久很久以前的一个梦想，是一度想要成为一个拿文字来赚钱谋生的作家。写那些人人都爱看的小说，写人世间的千奇百怪，千姿百态。但是后来，我慢慢的长大，发现写字并不是一件容易的事情，要想写的让所有的人都肯花钱去读你的文章，那似乎也并不是一件容易的事情。

所以，在加入21天训练营之前，我到了自己写字的瓶颈。不是自己写字灵感的瓶颈，而是对自己认可的瓶颈。因为本身自卑感的作祟，我很在意别人是否会看我的文章，更在意别人是否会喜欢我的文章，他们是否会期待我的文章？然而在看到每天的稿子被拒，个位数的阅读量，我开始质疑了。

没有人看的文章写起来有什么意义？写出来又有什么用？于是，我开始拒绝写文字，用本来应该写文字的时间看毫无营养的娱乐新闻，狂刷百度。这样总不是办法，我开始逼迫自己写，写出来连自己都不想再去看一次的文字，因此，每一次好不容易拼凑起来的东西，给自己的第一感觉就是糟透了，没有人会看，投稿肯定会被拒的。然而结果也是如此，没人看，被拒稿，我开始焦虑。

所以，当初加入21天训练营的时候，只是为了给自己一个借口，每天完成任务一样，去写一篇文章，没有人看也好，至少完成任务了，像打游戏做任务一样。其实，除了这个任务心之外，还有一个小小的私心，希望自己可以通过21天，增加粉丝的数量，增加文章的阅读点赞数量。然而，当21天过去了快一大半的时候，我的小小私心破灭了。

粉丝的增加在21天结束，仍然成为了一个梦想，而文章的阅读数相对之前来说，也仅仅只是几个的改善。每天阅读数和点赞数的数字狠狠的打着我的脸，仍然保持着十几个，像数学考试那永恒不变的成绩一样刺痛着我。

因为没有人阅读，我开始每天都在不断的想，今天要写什么样的文章才不会被拒稿？而且还会有很多人愿意看呢？这时候，我突然感觉到写字带给我的那种压力，他从什么时候开始，不再是一种让我感到轻松的方式？而是变成了一种无形的压力？每天要在十一点半之前交文，让我越来越焦虑。

我翻找出自己十年前，因为某一部电视剧而写的一部模仿短篇小说，看着写在草纸上的一个个字迹，我问自己，为什么要写这些没用的东西？除了当初以及现在还在想的那个以文谋生的想法之外，为什么要写呢？我反复的问着自己。

是因为在看到某部电视剧或者电影时，产生了内心的共鸣，然而却看不到那种自己的想法，于是我写在编剧的想法之外，我自己的想法。或者是在看到某部小说的时候，内心产生的那种激荡，但那种感觉却会稍纵即逝，我不确定下一次再看，还会不会再有那样的情感，于是我写在看到作者情感之外，自己的感受。也因为我在看到自己身边人的爱恨情愁家长里短，除了他们说出来的积怨之外，我内心中的压抑感受无法排解的时候，我就将自己身边的每个人每件事，都编成故事，写进我的文字里，用自己想要表达的情绪和情感去写。也因为，只是在偶尔的某些时刻，我单纯的只是想将自己对于生活的无奈和不堪写出来，因为没有人每天都可以陪我谈理想，陪我谈人生，这世界有时候是现实的可怕的，谁又会真心的在聆听别人说什么呢？所以我写，我写自己的迷茫，写自己的困顿，写自己所有想写的颓败…

我突然间明白，我写字不只是为了让别人看到，就像我从小到大厚厚的一本本的日记一样，积攒了许多许多，他们都是我排解自我情绪或者是完成自我修复的一个出口。所以我写字最初的目的，并不是为了博得大众的欢心，让所有的人都喜欢我，都喜欢看。

那既然这样，就随缘吧。我总是做不好写大众都愿意看的鸡汤，因为我只会自己偷偷品尝，但却不会熬制。我也不会写那些让人看了就感受到撕心裂肺的故事，因为我不曾经历过，我没有那么轰轰烈烈，我过的生活，也只是平淡如水。既然如此，我何以强求让所有的人都喜欢我写的文章？

我想如果你看见了，也喜欢了，对你我来说，那是一种缘分。如果你看见了，但是你不认可，也不喜欢，那也只能是你个人的感受罢了，我无法去掌控。但是这并不能成为否认我写的不好或者没用的理由。

也有人说，如果只是单纯的写自己想写的，那你完全可以以日记的方式，不让任何人看到，这样也就不会存在有没有人喜欢，有没有评论的问题了。这话，我只赞同一半。

写日记，固然是一种方式。有的人就是不愿意自己的文字被别人看到，一辈子写的那些日记其实发表出来够自己火好几把了，挣大把的钱。但是她就是愿意将她带入坟墓，不去公诸于世。这都是个人的想法。我无权利干涉，也无话语权评论。

这些并没有错，就像现在的我，每天还是会写日记，无论长短，之于我更像是一种仪式，一种跟今天的日子告别的仪式，仿佛不做是会睡不着的。但是我的日记断然不会公开，即使没有人看，也不会公开。她更像是我私密的一部分，是不能跟人分享的。

而我公开的文字便不一样了，那是我外表，像穿在身上的衣服一样，是可以被别人看到的，是可以被让别人评论的，不管好与坏。甚至在文章里的一些奇思妙想或者情感体验，都是可以与人共享的，或者仅仅只是一些简单的牢骚，是没有秘密可言的。大家每天都在经历同样的事，过同样的生活，然而每个人都过成自己的样子，却不是别人的样子，那将你的样子写出了跟别人分享就不是坏事了。

其实，说到底，不管是跟人分享也好，还是私藏也好，我写字最根本的原因，还是自己喜欢写，那些很多说出来就变了味道的话，写出来也许会好很多，有时候语言是很苍白的，而文字都多了很多种味道，所以写字，是为了让自己开心，并没有错。

当然，说了这么多，在随心所欲的写，我还是在21天里发现了自己最大的问题，就是写长篇从来不列题纲，总是想到哪儿写到哪儿，所以常常写着写着就不知道该怎么写了，也就乱了套，本来好好的一部长篇，写到最后被自己搞成四不像。这真的是自己之后需要正视并且严肃去改正的一个大问题，否则文笔再好，也最终会败给自己。

无戒那天在群里分享说，你要相信你写的就是最好的，才可以。我现在觉得那除了一种对自己的自信之外，还有一种自我的认可，否则，怎么去奢望一堆连自己都感动不了的文字，让别人觉得好呢？

写到这里，我知道，我写得不好，是个事实。但是，21天结束，我知道，我写字并不是为了让你看到，让你觉得好。在我还不能真的成为专业的之前，那不断的积累，不断的去写自己想写的，就够了。我写自己想写的文字，看不看是你的选择，喜欢不喜欢更是你的自由，与我并不相干。

虽然，当初加入21天训练营的目的并不是单纯的为了日更。但在昨天听到无戒说要结束的时候，我还是感到一阵难过，一阵失落打败了自己刚刚更新完的连载的成就感。

其实，这篇文字最初是在前天写好的，但是今天是最后一天，我想了想，拿它作为最后一篇，算是给无戒一个交代吧，她总说，每次分享的时候，大家的默不作声让她很泄气，其实，我想简单的跟她说谢谢，因为21天，我竟然没有放弃。

在结束之前，其实想好了，结束后，停更一段时间，专心的准备考试。考试过后，再回归。但是想到自己之后再也不能叫瑶瑶收文的时候，我竟然感到很伤感。

回想最初开始的几天，想好的那几个短篇写过之后，自己本身的困难和题材的不确定再加上阅读量的打击，我一度不知道该写些什么。

想到如果真的写那些让自己最厌恶的鸡汤，我会恨自己的，所以最终放弃，只能在焦虑中，在存稿量根本不足以开篇，篇章还并不明确的前提下，我果断的将自己策划的长篇公布了。带着一种拼的勇气，反正，我找到了自己写的理由，于是最初那种只为了完成任务的想法得到了淡化，我开始享受每天更新的节奏，也许是知道了自己写字的原因，那种轻松让自己觉得快乐…

还是想说些煽情的话，倘若不是那天果断的加入训练营，无戒的那个小组织，也许我现在应经放弃再写下去了，也许某天我会重拾再来，但是以自己的状态，我不知道自己需要多久可以重新开始。

21天，我想清楚自己写字的原因，也持续更新了长篇小说，并且开始改变自己的坏毛病，另一部长篇的题纲正在谋划中，其他欲望城市的系列，有的故事发生了还没来得及写，而有的故事才开始上演，我想我并不会再为写什么而发愁了，但是我愁自己只有两只手，好多故事来不及写。

倘若非要问我，21天得到了什么，那容许我自信的夸自己一句，你坚持了！不管写得如何，至少，我做了！并且，很清楚的知道自己的目的是什么，也看到了自己的问题所在，那知道了就可以无所顾忌的写下去了。喜欢的人自然会喜欢，不喜欢的人也并不能改变，我想写下去的愿望。既然这样，写下去就是了。

写字，之于我是一种情感的表达，是一种自我修复的方式，更是让脑子里一些奇怪想法的宣泄，所以她不只是为了让别人看到，更不能成为我的压力所以21天结束了，我写字的笔不会停下，我会让自己回归到最初写字的目的上，写自己最初的愿望。

感恩21天里遇见的人。感谢坚持了21天的自己。