从前之前，后来以后|校园思想

文/万山无阻

    十年年回头去看，似乎忘却了自己。沧海桑田，我还是曾经的我吗？算是一种情怀，亦或是回头的一抹微笑

自序:关于那些年华里的我

      那些年华里，我所有的爱，所以的恨，所以的眼泪，所有的回忆，充斥的我大脑。整理柜子，有一大推朋友之间相互写过的信，回忆曾经述说之间开心呢与的信件，里面的主人公，还有多少人留在了我的世界里，我把几乎把曾经所以的信件都烧掉了，那团火焰在你眼前化为乌有的时候，为自己曾经的那些单纯感伤了一回。

      所有的画面。就像倒带菂电影，看着倒流的画面，那些的残缺不堪的画面一次次重覆着 、才发现“残缺”昰一种另类菂华丽。遗憾的昰我们总会后知后觉。我们终究没有办法阻止。高中，那个幼稚单纯的自己，扎着马尾，摇晃在美丽的校园里，站在夏日的绿树下，吃着冰棒。又或者，一个人站烈日的阳光下，在篮筐下打着篮球，满头大汗，却依旧那么开心。又或者，和周围的人们，上课传着小字条的小心翼翼怕被老师发现的心理。有时候想，那些曾经玩过的走过的地方，我在有没有去过，再有没有靠近过它们。我很模糊的记得那些往事。

第一章《校园生活的开启》

     爸爸妈妈陪我一起来的大学。第一次跨进那个校门，总觉得很美好。虽然不是一所多么有名的学校，可是我还是很喜欢。大一年那一年，是我过的最开心的一年，那一年里我认识了可爱的咻咻。也就在那一年让我改掉了我的很多个性，对我是个女孩子，可是行为却和个男生没有区别，从吃饭，走路，说话，到做事风格。然后我就又开始慢慢的变的那么忧伤，不在阳光，一直延续很久，有多久连我自己都说不清楚。

我曾经一度认为就是一个小丑，很丑很丑。可是却至少还可以让人快乐。如此的滑稽 真的很滑稽 我不满自己 以至于我有点憎恨自己。我得骨头里还试流着坚定的因子 可我却依旧坚定不起来 我算什么 站在台上表演的小丑。

       如果我真的可以什么也不做 可以什么也不在乎也许真的已成仙人了。而小丑也许就是这样一个人 至少看起来真的很满足的。小丑滑稽的演绎着自己的悲伤，没有人会看见小丑的眼泪。开着小丑的玩笑，摸着他圆圆的红鼻子，小丑憨憨的傻笑着，很幸福的表情 。但是没有人会明白小丑心里的孤单，当他在努力地让别人开心的时候，是最孤单-在期待里，他们失去了坚强，勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西 。

      突然想起来一句，你觉得人可怕还是鬼可怕？人最初的时候是善良的，但是放置在社会这个大染缸之后就变质了。为什么在问想回到那个人生的那个时段 大部分都想回到童年呢，也许就是这个意思。稀罕干净的心灵 ，但是你能坚持多久 人的心在染黑之前是要经过脱变的，你能忍受多久你会挣扎会彷徨。但最后你能得到什么， 对的起自己的良心 问心无愧就好了 因为谁也改变不了这世道。人的欲望总是有很多 ，我一直认为自己欲望并不是很大 可是从在的现象是依旧很大。贪婪什么 ，连我自己也说不清楚。

      我突然想起《爱心树》的故事。真的是很贪婪的小孩 贪婪的让人厌恶。如三宝歌所云： 人天长夜， 宇宙甚门， 谁启以光明？ 世间贪婪太多。上天赋予每一个人的时间都是一样的。可是结果怎么样就全自己掌握了。看见的未必是真的。真的未必能看见。生命是个过程。 可悲的是它不能够重来。 人是不是可以一直很骄傲？答案：不可以。骄傲久了，上帝都不许你继续骄傲。

      可是至少自己骄傲过，曾今肆无忌惮的骄傲过，肆无忌惮的开心过。也许现在的我很麻木，可是依旧洒脱的，就算是假的，可我还是洒脱了，不是么。

      曾今曾今的曾今，我站在空中细丝我依旧可以飞翔 可是现在却害怕摔下去 然后粉身碎骨。我害怕什么 ，恐惧什么， 还是我在没有了青春的激情呢。也许我冷酷到没有了心么，不是这样吧，至少我知道我的心是在跳动的，体温是暖和的 。可是表情确实可怕的，有时候连自己都会害怕自己的眼神。我想我现在是不怕鬼的 不为什么，也不知道 怎么回事，只是我真的再也没有了。孤单，孤单是恐惧带来的孤单，人到底在恐惧什么。我一直很习惯一个人，不是不孤单 自己是觉得没有那么恐惧而已 。古人云： 无欲则刚 无畏则勇 。可是谁有那么伟大 人都有脆弱的地方。

第二章《逃离的悲伤》

2009.1.1

2009年。我向一间空房子里望 。元旦。休息3天。可是我们学校却在4号要考试。所以只能硬着头皮学习。不管有多累也得天天学习。偶尔实在乏味,也会聊聊天。平时总是不带动用那大脑学习,让它处于休眠状态。一到考试总会让它超负荷运转。让它有时候会有爆炸的感觉 。我就是个无比懒惰的人。懒惰到什么都不用思考多好。哎呀!看看我就绝对傻子。不思考就植物人一个算了 。而心底那些莫名其妙的情绪，比如看<夏至未至>泪水怎么就突然的发生在我的身上,为什么会哭。自己都难弄通的。我依旧喜欢听五月天的歌。听到泪流满面。却怎么也说不出自己的心情。所以的一切悄然溢出再也难以克制。

在某个瞬间我停止了哭声。张开了嘴巴。眯起眼睛来。笑//无声的笑容。

傻傻的。一条上弧线。一条下弧线。凝固在那里。摘下耳机。走到外面。站在校园某个地方。。看那一张张来往的面孔。看那些个习惯于行走的人。听那些脚步声。孤独的人。站在孤独的边缘寻找不孤独。耐不住那小小的寂寞孤独,却还是选择了。

4号到9号,结束了考试。蒽,该回家了。而我在也不愿整理自己的形象。

就那样像个逃难的。10号我离开了学校。

真的。。。。。那个样子。我真的很难忘记。

不知道自己怎么可以孰视一切。孰视路人。就那样晃荡在去舅舅家的路上。

也许,我真的麻木。觉得根本就没有必要在乎那些。

我走我自己的路。路人看就看吧!那又怎样。我又不是外星人。

来到舅舅家已经很晚了。还好哥哥不在。要不又该说我了。他太爱干净了。自己快点收拾收拾自己吧。外婆在舅舅家。外婆对我来说是个很重要的人。很疼我的。小时候为了我总会和左邻右舍吵。回忆起来真的很幸福哦。温馨的记忆总是会时不时被那个现实的事务所勾起来。那让人久久都觉得回荡在身边的一切都那么亲和。11号陪外婆去买东西了。真的好冷。太原街道依旧有很多人。一个个陌生的面孔出现我的面前。很奇怪的我怎麽会注意那些呐。嘿嘿。也天气太恶劣了。为了转移冷。可是风吹过脸睱时。真的很冷。真的像又把刀子划过了我脸。留下一道道伤疤。真的很疼。卖完了东西。我们加快了回家的脚步。低着头走,尽量让风吹到我的脸上。偶尔抬头看看路。因为外婆拉着我。所以我们还是不害怕被撞。

12号我回家了。真的很怀念这个家。怀念家里的一切。很温馨的家。虽然家里有时间会有点争吵。而妹妹又长高了。很高的。很可爱,她依旧是酷酷的,依旧是寻找她的朋友很多。依旧是老往外面跑。妈妈都管不住。可她还算听我的话。还是很疼我的。听起来有点奇怪。为何是妹妹疼姐姐。可是就是那样她很疼我的。虽然我去上学了。每次给家打电话都说想我了。可我却没有说过想她。而且每次回家都把她的好东西收刮一空。总是对我说:等我以后有钱了,想要什么就卖给你。我现在有的你要的话也可以都拿走。而我却从没有像个姐姐似的疼爱过她。不过还好我也明白的不算晚,我还是有足够的时间去疼爱她。回家就开始饱饱的睡觉。躺在我的床上美美的睡了一大觉。真的很舒服,很久没有睡的那么舒服了。

第2天和春春,买了点水果去看了看晶晶她妈妈。被摩托车给撞了。还好不是很严重。我开始了昏睡。天天早早就躺在床上。很安静的没有声音。真的很安详。卧室里安静的能听到我的呼吸声。有时候夜晚醒来时候。看着空旷的房子。有点发慌,。然后用手臂紧紧的抱住自己。给自己一点心灵的安慰。有时候也会想我曾经的很多想法是多么的幼稚和可笑啊。 一些个无聊的没有意义的事却有在乎过。很奇妙的想不通的。

我也忘了那是几号。只记得那天真的很冷。很冷。我都站不住,冷有点哆嗦。我陪春春出去溜了会。街道依旧还是有很多的人。拥挤在一起。忙碌的置够年货。而我家却不需要置够什么。真的过的太简单了。

对。现在过年对我来说没有了过多的盼望。总觉得更平时没有多大的区别。不过年也会穿新衣。吃好吃的。不像小时候。我总会望着我家那个翻页的小日历。数着日子还有多久就可以过年穿新衣[em]e274[/em]好的了。而现在呢。再也没有那种小时候的心情了。不会在很多围在一起做很多很有趣可爱的事了。因为我离开了那个时光。

1月20日。在家为了炒菜。油滴溅到了手腕以上一点。留下了小小的伤痕。

刚刚滴上时没有感觉到疼痛。我吃完饭。躺在床上时突然感觉手腕上剧烈的疼。妈妈着急的赶快给我涂上药膏。却止不住那种疼痛。真的想哭。却哭不出来。那种痛真的很难说出口。疼痛掠过再也记忆不起来了所谓的幻觉。静的躺在床上,听着五月天的歌。然后安然的睡去。我想疼痛会少点。至少睡眠可以使我忘掉它。

我忘了几号。我从电视看到了张杰。

也听到了他的那个<天下>和<明天过后>。真的很好听。声线很不错 。其实在之前就喜欢过他的一首歌。但是没有真的注意过这个人。总感觉吸引不了我的眼球。可是。真的没有想到会在偶然的时间段注意到了他。一个很会唱歌的人。而且有点小可爱,喜欢对着那个意义不一样的麦克风说话。说说还真的感谢妹妹。要不是妹妹也许我依旧不会太注意这个我并不是很喜欢的人。因为不喜欢的我不会注意。

就算在那么一大堆的新秀中。我喜欢的宇春。魏晨。许飞。魏兵。我都不去注意。只是偶尔看看有关春的一点消息 。人总就是这样。往往不愿注意的事物。突然某一天不经意的喜欢。而没有如何理由。

除夕那天。我收到好多祝福。我每一条都回了!可我却没有主动发了一条。

包括某个人在内。可是他最后还是给我发了。我都没有看完晚会节目就睡觉了。真的好困。没有看几个精彩的节目。也许节目依旧那样。不是特别的吸引人。而带困意的我也早早上床睡了。我关机了。零点的炮声吵醒了我。我打开手机看到了。那个落款有名字的祝福短信。

选个稍微暖和的日子。我徒步溜大街了。街上的人依旧很多。小商小贩挤满了街道。彩灯挂满路两边的树。我想夜晚的灯景一定是很美的。闪闪发光的色彩。结伴而行的人。个个面孔都如此的欢快。而我一个人却站人群中没有个熟悉的面孔。依旧很单一的游荡。喧闹的夜。随我的影子也开始了合眼。真的只剩勒我自己。而我开始游荡在这个不安的夜 。

突然想起小四的一句:"离开，让一切变得简单，让一切有了重新被原谅的理由。"。对。离开了在没有了要计较的理由也就可以原谅了。

很安静的夜。离开个这个熟悉而需要怀念的城市。

我突然发现可以原谅一切原以为不可原谅的。对很多释然了。没有以往的激情。

我们还会结伴一大帮的朋友。游荡在这个城市的每个角落么? 我想不会了再也不会了。再也回不到了那个时光了。这个城市没有变。而变化的是我们这一群要告别的人。 都被岁月无情的洗礼了。还是都没有了以往的那个心情了。也许我们都没有躲过这一场劫数。所以真的开始了支离破碎。

第三章《春节的拜佛》

1月26日。也就初1。我们全家包括奶奶也去寺院了。妈妈爸爸在寺院里讼经。集富。我和妹妹也随着他们去了。而我站在寺院的一角发呆。这是个神秘而清净的地方。虽然没有古埃及的金字塔那般神秘。那也有足够的力量让人吸引人 。很久很久的以前就给佛赋予了神秘的色彩。佛法无边。中国西边的一块静土。有着很多博大的佛学。一门具有神秘色彩的学术。而每个小城市都有一个角落是留给喜欢佛学的人士。给他们一席之地来研究和提升自生的修为。山西应该最著名的应该是五台山了。现在成为旅游圣地了。旅游旺季时,总有很多人前往祈祷希望佛主可以解决自己遇到的麻烦 。或是。有很多人祈祷一家人可以和睦安详。人们给泥像赋予了圣神的力量。其实叩头拜谢是给自己的。就像老爸说的不懂怎么叩拜的人,叩拜的没有用。其实我们叩拜的是我们自己。而佛就在我们心中。

第四章《变味了的年》

初3我走出家门。和晶晶溜达到网吧。很久没有玩了。网吧很闷热。机器散发了巨大的热量。聚集在一起真的很难抵挡。由于很久都没有来过这。真的开始有种窒息的感觉。呼吸都感觉不怎么舒服。可是还是座了下来。蹦起了很久都没有玩的劲舞。水平依旧是可想而知。很糟糕。很不堪一击。不过也无所谓。娱乐而已 。我们也不知道玩了多久。出来可是没有个要去的地方。回家吧。对只能回家了。回到那个对我来说还有诸多留恋的地方。

这座古老的城市再没有我们可以游荡和游窜的地方了。我们都背离了曾经的一切。我们没有了昨日的欢声笑语。曾今认为很要好的每一个人。其实都是要离开的。而我总是就那样漠视了每个人的离开。然后再有很多的人踏进来。然后成为彼此的风景。日出日落。人来人往。故事里的某一天，轻描淡写的一天而已。没有特别。也不算没有影像。

-----------------[瞭望空房。真的空空。没有一点杂够。真的很安静]

第五章《我怀念的》

2008年我怀念的，我走过的每个地方。都留下了我的味道 。每一个人都有自己很特殊的东西。如果不刻意去除它，都不会消失。我想我到过的地方都留下我的气息。每个角落都有我的气味 。我所仰望的这个太阳，如果没有遭遇时间的设定 。重复着日出日落。如果我的思想能赶上脱轨轨道的速度，我就不会游离轨道。如果对生活的热情没有被这个世俗的社会点燃殆尽，我想世界依旧很美。如夏日里火红的晚霞 。那么，也许它将永远带上百合花淡淡的清香，以一个最完美的画面，停留在这个时间段。

而我抬头时,她依旧刺痛了我的双眼。我在没有想要抬头看她的欲望 。

生活真的就是一杯茶。在学校似乎在学习!其实根本呢就没有好好学习过脑子了总有奇怪的想法。其实也就是所谓的胡思乱想。再高级点就叫幻想。每次从那个公园走过时园里的花草都是绿油油的 。应该说我也就只是在暖和的时候才去。不过2008的那个只下过5分钟雪的冬天我也去过一次 。

很多小草都枯黄了。泛绿的湖水结冰了。整个公园显的很冷。很静。风掠过脸很冷。整个人自己和自己拥抱。抱到有点窒息,嘿嘿,会像是自杀的死亡。

也许,不希望死神靠的太近留有一点缝隙 。黑天使。也许会有心软的一面。可能我还是不够坏。不够让它帮我一帮就那样窒息了。

这个时候我总会想到某某某说过:"如果路是自己选择的,就应该在上面走出属于自己的路" 。我会走出公园。顺着那车次来往的马路走着看着。人都是贪婪的。走着的多希望有自行车。有自行车的多希望有个小车。猛然从脑袋里掠过的是第8号当铺。人会去么?为了自己所需要的。那个时候世界会大乱么? 人都贪婪的。人活着就贪婪的留恋这灯红酒绿的世界。有那个人愿意离开。没有。这是很坚定的 。

就算学佛之人,也一样,也许。他们只是看淡的生死而已。而不是不贪婪这个世界

第六章《无可怀念的》

2008年。我无可怀念。呆的最多的地方除了学校。应该就是去过的游乐园。[摩天轮。木马。滑梯] 。我去了总是会盯着看木马发呆。一圈一圈的绕,却没有要座的冲动。然后转个头就望见摩天轮的最高点。幸福的高度。滑梯。载满童年的回忆。还有多少是可以在回忆起来的那个无忧无虑的日子。在也回忆不起来了 。整个心都装满了世俗的杂念。童年一幕幕的美好场景。都成了只有我的空白剧。

我很喜欢我写的一句:花占满枝头,秋后依然落尽。陌路流年,我们的相遇是奢侈。这一年。我都在原谅着别人和被别人原谅着。而我似乎也真的很孤独。

总觉得很多说不明白的东西开始了支离破碎。有时候觉得这个世界上至少只有我自己可以明白我自己。可是有时候又觉得连我自己都不明白我自己。其实有时候。真的谁都害怕孤单。我也不例外。只是我独自一人比别人的时间久点。看起来并不是那么的孤单。

想想只是不愿意承认而已。只觉得自己很闲。很空虚却要让自己感觉起来并不是那么的空虚和单调。时间。就像我会昂头看那蓝天。然后发呆思念什么。距离很长很长。绕个弯在回到起点。

飞机飞过留下的痕迹。形状很奇怪,总让人浮想连篇。不知道。是我再也倔强不起来还是原本就不倔强。也许我一直都是个倔强的孩子。不愿长大。倔强的不愿离开。也许。我。有些幸福,有些忧伤。但或许都谈不上快乐的。至少眼神是暗淡无光的。也许我的表情只适合冷漠。当记忆站在我的背后时。我再也不愿回头去看了。无可怀念的记忆综究是一场幻觉。一切都到走向了设定的结局。

无可怀念。我脆弱而不堪一击的青春。没有渲染。就猛然的没有了。速度真的很快。5指一抓。伸开手一看什么都没有。托起手掌发呆。也许真的只有一缕空气被我托了起来。我再也不愿幻想起什么来。所以有一切空想的东西,时间久了会成为负担。而我再也负荷不起。再也不愿负荷 。08忧伤的季节。我喜欢秋季。可是我却没有感觉到秋的来去。我真的忽略这个季节 。

寂寞的幽灵篡夺了我本应该注意道德却没有注意到，秋一个金黄色彩。我依旧很喜欢。我可以坐在教室的后面可以看到树上的花花。唯一一棵有红花的。我抬头就可以望到我所喜欢的东西。不管我收获了什么。失去了什么。青春都已从这一年划过。 如果无可怀念就让它悄然而过。如果留下痕迹就让它淡然 。我只知道08我没有想象中的那么快乐。我很想哭。却还是笑了。人生就是这样。要去面对不愿意面对的而不是逃避。我呢。也必须学会去习惯不愿意习惯的。也许这一切看起来很复杂。没有人能够真的明白和理解。就这样。生活就那样一下又回到了原点。人依旧熟悉。面孔依旧熟悉。 只是微笑陌生了。我还是习惯性的一个人。我想我依旧是错过,就像某段时光。被时间滤过。最终。也只是一段回忆。时间会遗忘。记忆是一座迷城?一旦走错了方向。是不时就很难等到回首的日子? 怀念的日子最终无可怀念了。

第七章《我所向往的》

2009年的时候，我慢慢的开始有一点向往爱情，可是却不知道自己到底想要什么。只记得那年我第一次看到一个人的相片就很喜欢这个人，可是我们却没有办法认识。我想如果那一年我勇敢的认识一下他，我在他记忆里，就应该不是那么微少了吧。可是在最后认识他的那一年里，发生了太多。我第一次那样选择了恋爱。虽然我不后悔和小杰在一起，但是我真的很后悔自己那么鲁莽的选择了爱情。

我关于思考爱情 I did not make a decision 。But I do not know now what I think。We certainly hope that we can be a long time 。but when I face the feelings are very selfish。I am very selfish reason to。Although I would not say: I love you。But please believe that I really like you。I will turn to you to see the heart                               ---------引言-----------

这个抹零得世界感情是什么？而谁又能确定那就一定想要的，一定是对的，一定是向往的，往往太多结局是无法掌控的事情。也许在另一个纬度空间真的有月老，可是他只是负责牵线，却没有负责把感情的交流和经营到底了，所有的一切还是需要自己去打理，爱情的本身不是最重要的，而爱情中的生活才是最最要的。也许我不恋爱，并不是因为等待过什么 而是从一开始就不愿意接受什么。

喜欢过很久的人，却觉得自己没有努力过，没有疯狂过。也许欲望不是很强烈，以至我只是等待。

想念短暂的人，他样子现在却模糊不清，也许你真的是在我最空洞的时候出现了，我们都有点骄傲，你说你也有点怪意， 我还算可以，你至少曾经这样说过，我有想念过你， 可以也许真的只是想念而已 。 我们也许只是偶然的某个时间遇见打个招呼，以至说明我们至少认识过。

感动了很久的人，他却依旧得不到回报。我的内心曾经动摇过， 伤害一个人和失去一个人 该去选择什么呢？ 还好很理智 理智到即不伤害也不失去。

想要恋爱的人，我却迟迟做不了决定。一个很普通很的人，可我却想恋爱。我想他还是吸引我的。

第一次 这样的把自己的心翻开来思考自己 我想我还是自私与冷酷 。

-----伤害和失去 失去的难过少点

想起我在老城的城隍庙里拜月老，只是寻求点自我安慰而已。月老总是让人在异度的空间，遇见了想遇见，可是他却看不见你，很多人总是交错的夹杂而生。人是活在八度空间么，每个人心底也许都有个最爱的，但在一起的也许并不是最爱的。

我曾经认为当你遇见了个对你不错，但不是很好的那种，而你也喜欢一点的，你可以选择一起，但不要期望太多 。如果有天他说我们不合适的时候，你至少很淡然，因为你一直都知道对她来说你不最爱。可是我却忘了“日久生情“这个词，最后那个词无情的打败了我。

再后来的日子里，我又一次认为一个人好 。可以自己游走在杂乱的世道，淹沒在霓虹的色彩中，我照样活的很出色。一个人的城堡，一个的人的乐趣，一个人的开心 。脫离了很多，还是可以走下去。就算什么都没有，我至少还有我自己 -那些个所謂的唯美，尽量避而远之。活在自己该走的小道上 。小道的风景照样很美。一样有蓝天，大地，花草，动物 -不要管別人怎么想，怎么说。 大不了，谁也不认识谁/ -谁没了谁，世界又不是不会转了。做自己想做的事，听自己喜欢听的歌 -游走在自己的世界里。 少去理会些不关自己的事，少说没用的废话。如果能不说话，我情愿不说话最好啦。 反正也没什么可说的。免的说了招人反驳。然后去争一些没用的事。以后我不该妥协的事，我也绝对不会轻易妥协。可是貌似最后又都妥协了。我就觉得自己总是在扇自己耳光。

第八章《我愿独立前行》

曾经的我一个人走，一个人游荡，一个人，一个人，习惯了一个人。我总是一个人在行动 一个人 一个人  什么都得自己来做-无所谓人群，也许我是站在狂欢种孤独的那种人。也许我是真的喜欢安静，却必须用声音来证明我是真的存在 -也许和我在一起的人会很累，还好的是没人说，我就可以假装不知道。

我是一个极具忍耐的人 。无所谓，有所谓，最终即无所谓又有所谓。

我独自唱空城计，应该很好玩。也许是我的骄傲固执毁灭了我自己 。我一直以为很多很多无所谓的，最后却有所谓。我一直以为很多很多有所谓的，最后却无所谓。 错乱。接着错乱。迷惑的错乱。空城里还有什么？什么也没有，独自剩下我自己。我最后在独自唱流年，但似乎应该很不错的意念，心低的小芽在发苗。我似乎总是在自说自话，自编自导，独自在收看 。里面没有那么多的某某， 就是有自己． 花开花谢。几周轮回这么绕都是自己。 在这个夏末秋至的时候，我独自在唱空城。明天我将离开这个小城市。应该我是留念的，我却没有，一点都没有。也许，我对这个城市应该有感情。这里有记忆，有故事。至少我应该这么想，却什么也没有。

当我安静的转身走掉时，我似乎应该回一下头，可是没有。我第一次，我离开了这个城市，去了别的城市，也许我在释放心情，也许我是在逃离。总之，当我坐上火车的时候，我已经离开了这个地方。 听着达达的火车走动的声音，心情却是异样的平静，没有一点起伏。看到车上的哪个小孩超级可爱，我看他的时候，他也在逗我。火车经过了一站又一站，每个站口都会上来行行色色的人，带着不同的表情。上演着各自独特的角色。

不带任何杂念，流年里行进自己的剧本。我望着窗外一片的漆黑。透过玻璃看到的是自己的模糊的影子。 眼角似乎有透明液体。透明液体--感情的发泄与演义。悲喜都会出现。透明液体真的过于丰富了。有刻骨铭心的遗忘么？刻骨铭心了还有遗忘么？ 刻骨铭心-遗忘。本是一个孤立的对立词。 空空的没有人气的孤城里，没有人经过，只有个冷漠的人。 没有人经过的空城。千年不变。 空空的记忆，我独自在唱空城计，空城里一切都有。 唯没有人情世故，没有战争，没有欺骗。 我不想发脾气，讨厌无所谓的争吵，心情再遭也不想拉别人当炮灰，假装沉默，这样就是最好． 空城里住着冷漠的人，独自唱尽流年 。

09年我某段时间精神很恍惚 恍惚到我都可能随时摔倒。

晚上失眠多梦 导致我脑袋很疼 疼的我眼睛都睁不开 看不到希望 。多么可怕的事 。我到底怎么了 我从来没有这样过 我感觉我空的要飘起来。我总是想为什么总是活的不现实呢！我现在越来越觉得我是个可怜的小孩。可我依旧骄傲 骄傲到我不知道会飘到那里。

我是总是对自己说 笨蛋 傻瓜 现实点 冷漠点。做回那个骄傲到爱理不理人的我 然后我就真的只是剩下我一个。我依旧可以象从前一样 冷漠的看待这个世俗的生活。可是很多时候 出现了就再也不回不去了注定要发生的怎么也躲不掉。然后拥有如恶魔一般见死不救的心肠。冷漠的到不问事。可是似乎我做不到 也许我变的心特别的软 软倒我不知道自己该怎么办?有时候 觉得我好可笑的 可笑的到 哼 我不还有我爸妈么？至少他们是最爱我的。还好的是现在 好点了 我哭的来到这个世界 但不哭的离开 不管多么不舍得 我想都不会哭。我们谁都不知道 我们现在做的任何一件事 在十年后 会变成什么样。也许 想都想不起来 以或许 可笑 自己十年前是多么的傻啊!我们的人生就像拼图游戏，

不管散落在地上的碎片有多少，持之以恒!

总是能逐一捡拾回来，砌成原来完整的样子，总会到那一刻的，然而我还是很激动。而只有记忆的拼图不是死的。记忆是逐渐累加，越来越多，越来越复杂，于是碎片一直拼凑不完。玩过拼图的人都知道，复杂的图形反而容易掌握，因为每一块都那么特异，很快就能知晓它应放置的坐标 。但越是简单的图形，例如蔚蓝的天空、茵茵绿地，却往往是最难拼成的。

因为每一片都太朴直，太单纯，许久都不会明白上一块跟下一块之间的关系

导致 我一直在迷茫 迷茫我不知道该怎么做 ？我说过我是个活在精神寄托理的女孩。我有时候 望着太阳的时候 总在想，会不会，也有一个人会在望着天想我呢？自己对自己造成了困惑。以至于总在十字岔口事与愿违。莫名其妙的想到自己认为很黑暗的日子。出现过苍白无力。暗淡冷漠的面孔。座在公交车上。车窗外来往的剧目。依旧让我如此冷漠。我在洁的空间里看到的你知道家和旅馆的区别么?

旅馆可以有很多人 家只能有自己最在乎的人。画地为牢，那就是我心中小小的牢。关不了太多。却可以关住一个人一生一世的幸福,执子之手,此生不分。其实我依旧不喜欢思考问题 太麻烦 太头疼。所以，我突然想通了 我需要学会自己陪自己。

2009/4/6 不知道需要什么？不知道想要什么？亦不知道可以得到什么？

不知道的腐烂，如离开水的红玫瑰凋谢的迅速 。我依旧不喜欢红玫瑰 我在失眠、半夜醒来睁大眼睛就再也睡不着了。如此花开、如此花落 。那些记忆里，我写给自己最喜欢的词句。然后每个词，有一个很有意思的解释。

第九章《那份记忆》

【幸福    依恋   笑容   单飞  孤独  微笑  】   --------枷锁

Part one。 幸福 ---花花占满枝头 。Flower filled up branches。   <枝头的花花狠美，很安详。占满花花的枝头就是幸福 >

Part two。 依恋---思念值得等待 。。芣想依恋。因为我可以坚强 <思念洋溢，等待长久。不在依恋，因为狠坚强>

Part three。 笑容 ---幸福的化身 。  夏止殇。已落幕  <浓热的夏已过，飘过幸福的笑容>

Part four。 蝴蝶单飞也很美。 不可左右。不在左右  <不能左右的不在去理会，单飞也很美>

Part five。 一个人并不一定就很孤独。一群人也不一定不孤独。   <孤独是寂寞的代名词。但单独并不就孤独>

Part six。 看过奋斗，其实我就没看完整。 但喜欢向南   <不能说完美。但挺成功的>

Part Seven。 嘴角上扬。开始微笑 <为美好的明天开始微笑，积累阳光>

2009/4/27 『那些年里记忆深刻的不容易忘记的』

A message for you :

& happy new year !

¤  smile。forever  ¤

。 ^_^鹤群 。

自:ˇ蜗牛°

23:41 09年1月25日

鱼也一样会流泪

只是都流到了心里

鱼快乐了  我们也会跟着一起快乐

鱼哭了  我们会伤心的

自:ˇ王杰°

11:01 08年12月27日

给你一个特别的礼物吧

送你三个愿望，只要我能做到

而且不违背原则，一定尽力去做

这礼物够大吧

自:ˇ王杰°

23:36 08年9月1日

月影如昼，银霜茫茫

七夕会鹊桥，情意绵绵。

自:ˇ白俊峰°

12:21 08年8月7日

2009/4/26

很久没有在那种类似于电影院看过电影了。感觉很不一样。说不上了的一种感觉。很静。很静。虽然看的时候。因为生病导致很难受的。但真的感觉很不一样，不知道是哪里不一样。总觉的上面的很多情节。我似乎没有看过一样。都是那么新。一样的电影。一样的人物。一样的台词。只是观看的场合不一样了。却感觉很多情节也不一样了。也许是我一直都没有仔细的看吧。虽然我说我现在一切似乎不是很迷糊了。但都不可能回到高中时的我了。总觉得我，

丢了很多东西。也许我成长了。以前的我太不成熟。虽然现在也不算很成熟。曾经的我们也许都很傻。但我们却快乐着。不用想那么多 随着自己的性子来。

就算是胡闹 也一样过的很快乐。那种快乐真的久违了。我也许都是一直很迷糊的过日子。迷糊到什么都想不明白 也不愿意想。我总是对自己说：快乐是大把有的 就像太阳一样。是每天都有的。可是却不知道天气也是有阴晴的。我就这样偶尔悲伤 偶尔快乐 的过着小日子。用尽很多力气去拼凑那个不算完整的拼图。不知道需要多久。也许这一辈我都拼不完。不是因为什么。而是总有太多的未知的东西了。永远也猜不到下一秒将要发生什么?

而我也不是对什么都很好奇的人。也反应迟钝 再加不想思考。导致我就迷糊。其实人傻点好 但是人又不能太傻了 太傻了导致也许你会更不快乐。偶尔运用一下脑袋。因为有很多问题是必须想的 也必须去做的。对于一个人来说、快乐活着就是成功的人生 以谁都会渴望自己能够更多的拥有快乐。虽然我们不知道十年后、我们会怎么样、但我们这一刻必须去完成、没有任何理由。不知道现在算那一季、总有很多莫名其妙的思想袭击着我、以致于我不能很肯定的说我很快乐。但是我却要努力的让自己快乐点、我们不能让生活把快乐挤掉 至少不能让快乐流。

第十章《离别》

大四，那年里我别离我鲁莽之下，选择的爱情，而且平静的那么的快，有时候我怀疑我自己。四年．我从稚嫩的小女孩 变成现在的这样。我就要远航了，虽然不知道目标在哪里。也许，迫于现实我会流入世俗的社会群体中，迷失了自己的理想。我会为了生活 为了爸妈 走那么想让我走的路。因为现实就是这样 要不你无法生存。