有两件事需要总结周五和周六

因为和别人交谈不是一件随随便便的事，所以自己要在这个过程中觉察自己。

在我认识的人当中，我自己在体会我所说的话听过很多录音，我都没有听过，可是我总是渴望能录音，首先从这一点上来说，我就特别的不自信。

然后我不会潇洒的说是因为你说的心疼我也体会到了，所以所以我就会，再向你求助，其实说这句话，只是我想说，不是别人想听的话。

我今天问的问题比较清晰的是我敢不敢这样做，就是在这种现状中，我敢不敢这种做。

我又一次清晰的听到，你要做好你自己，其实这个背后的含义就是我没有做好我自己，我把其他的事情包括工作弄得鸡飞狗跳的，而且自己吃喝拉撒也弄的乱七八糟的，全心全意的来做这件，拿着令箭做的事情，不是发自内心要做的事情。

我快明白自己其实是在遮掩，在找借口。

如果心疼那些钱，就会努力的去做，可是我连那些钱都不拿出去。

当然总的方针来说，就是体会别人说的好话。

在现实版本里学习。

在这半年尴尬的时光里，我就是这样在做。

今天下午我要约时间自学吗？

首先从他这里开始吧。

因为他很久也没见我了，我们应该看到之后在做咨询。

而我今天为什么醒来是因为我觉得要花一个小时，整理一下那些衣服了。

昨天我和女儿也融洽的交谈，因为我得到了宝物，我记下来了，我在用心，所以向内求吧，把那些课程都到自己心里去，而不是一直来来回回的再找其实那天就是这样子的，老师说他不了解，这其实是他不好意思说我们而已。

我想。我的心里在做的是什么？我也是如此的，怕这个，怕那个，可是。

最后的结果就是，也不一定会更糟吗？

决定放手，决定要和那个姐姐在交谈一回。

我又见到了好几个和自己儿子上一样学校的孩子，然后我就在想，现在真的是我离不开孩子。

我怕失去我的控制权，所以我清晰的认识到这一点，我千方百计的想把它控制在我手里，然后让他变得那么糟，让我的作用显得那么重要。

然后让他觉得我为他牺牲的更多。

不过我在察觉这一点的时候，我就放手了。母亲那里的管束已经少了。知道是这样子的。

这个细节就是。母亲的约束或者控制该到了松开的时候了。

孩子很正常，这是我不正常而已。

所以我。还是要秉承自己，就是做到，就是做到。

只有做到不空想了，事情才会迎刃而解。

我在体察昨天跟导师说的话。

因为他的车子到了，所以他。在那里停下，我理解的是他有礼貌的在听。

而且我能深深的感觉到。这是我们自己有的水平吧。

我在说孩子的时候，是我不想承认这种结果。可是我分明感到，我是恐惧的，女儿是上进的，但是力度不一样。就像一个老师不想跟你讲课一样。因为老师，如果他是过路的，不是你的老师的话，他就可以不为你负这个责任了。

换句话说，你是一个成人的话，老师只会向大学员讲课，不会像小学生一样去管理。

所以我有必要去约他们吃饭。

然后说一说我的困惑。和我想要解决的问题。

我对自己进行了总结，第一，我的问题，比以前简洁了一点。在如此糟的情境下敢不敢这样放手？

得到的答案是，或者说我领会到的答案是，也许不会更糟，坚定一下自己放手的决定，而不是在犹豫。

同时自己也看到了，自己不敢去做这种恐惧和担忧。这是由生以来的模式。

第二，我能觉察到自己在听到：哪怕为了心疼钱，也要去做一些事情的时候，因为学习的效果真的是不一样的。

我的反应是，马上列出很多花钱的地方。

其实真的就像导师说的，不用买车也不用花那么多自以为算是投资的事情。

我觉得虚荣心还是在作怪，或者是不实用。因为背后还是在逃避什么。

第三点，我想就是又增加了一层，要活出自己的信心吧。

同时也是那种恐惧。总归要脱离小孩子的状态，成长为一个成人。